明日の不安から逃げだす方法って、どこにあるんだろう。

日曜日の10時。

私は、訪問看護の移動中。

観光地へと向かうバイクと何台もすれ違う。

ふと思う。

あれ？明日ってお休みだっけ？

私の場合、次の日が仕事だと思うと、次の日に備えて仕事前の休日はまったりする。

旅にでても、仕事前の前日は１日中まったりできるように、家に帰ってくるのは仕事の前々日。

友人と遊ぶときもそう。

次の日が仕事のときは、行けない。

ゆっくり休んで、次の日に備える。

そんななかで考えることは、やっぱり仕事のこと。

相容れない職場の人間のこと。

結局、ストレスにさらされる。

みんな、何時に帰宅するんだろう。

明日の仕事は、大丈夫なのかな？

みんなが楽しそうに見える。

ただただ、うらやましい。

どうしても、生活の中心が仕事になってしまう。

なにかやらかしたらどうしよう。

私で対応できるのかな？

ちゃんとできるのかな？

今までやってこられたから、大丈夫じゃない？
とか思いたいけど、思いがけないこと、今まで出会わなかったことには、太刀打ちできないじゃない。

そう考えてしまうと、あらゆる不安に襲われる。

そうやって、休日も仕事のストレスから逃げられない。

どうしても周りの目が気になって、評価が気になり過ぎて不安に襲われる。

これは、小さい頃から抱えてきた不安障害のせい。

いけない。いけない。これは私の悪い癖。

こうやって、立ち止まる。

闇のループを毎日漂っている。

明日を不安に思うことから、私はいつだって逃げ出したい。

私だって、「今」を楽しみたい。

不安をやわらげるためには、アウトプットがいいらしい。

人に話したり、日記を書いたり。

手短にできることは、日記に書くことかな。

大体、3日で終わったり、愚痴ノートになるけれど。

あぁ、でもこうやって、noteに記すことで、誰かが見つけてくれることで、私は救われている。

出会ってくださって、ありがとうございます。

スキという、足跡まで残してもらえるなんて幸せだなぁと、いつも思っています。

ありがとうございます。

仕事のことを考えずに過ごす休日を過ごしたい。

明日の不安なんて消し去りたい。

不安があるから、それをやわらげようと勉強したりする自分もいる。

不安が悪いだけではないとも思う。

抱え過ぎちゃうことがいけないんだよね。

不安を感じすぎる心はどうしようもない。

仕事なんだから、不安や緊張があって当たり前だ。

とにかく丁寧に関わりたいんだ。

安心して、自宅で過ごしてもらうために動きたいんだ。

病気や障がいがあっても、笑える時間を提供したい。

そう願いながら働いている。

心がうまく働いてくれなくて困っちゃうけれど、やっぱりここに記すことで、改めて自分の思いがみえてくるなぁ。

話を聞いてくれて、受け入れてくれる人がいることの幸せを感じられる心でいよう。

すべてできなくても、大丈夫。

明日の不安の中なんじゃなくて、今を生きていたいな。

笑っていたいな。