めっちゃ持論なんですけど、 職場での義理と人情って線引きがとても大切だとおもうんですよね。 ある人が、仕事をして苦しんで帰ってきて、相談されたときに、 私は なんであなたが苦しまないといけないの？ なんだ働いてる従業員がそこまで悩まないといけないの？ って率直におもっちゃったんです。 前職は総合職採用だったので、 技術者として専門的な仕事と、 現場の管理をしたりマネジメントみたいな仕事をしてました。 だからこそ、現場で働く方々の仕事もできて当たり前だし、 その上で現場
ここに書くのもどうだろう、 友人が読んだらどう思うだろう、 ずっと書けずにいましたが、 前に進むために綴ります。 16歳の時、友人を亡くしました。 当時の私は、罪悪感で、一気に壊れました。 あの日の笑顔を守れなかった。 色んな話をしてくれて、たくさん頼ってくれて、 一緒に夢に向かって頑張ってきた仲間でした。 私がこうしていれば、あのときこうしていなければ。 全てを後悔しました。 私は生きていていいのか、毎日そう思いました。 それでも毎日は普通に来る。 何をしていけばいい
"大丈夫"私はこの言葉に救われます。 何かあったとき、苦しいとき、悔しいとき、 この一言に本当に救われるんです。 何かを諦めたくなったとき、 この一言の存在に大きく救われるんです この言葉で何か解決できるか、って言われたら、 きっとそういうわけではない。 解決は出来ないし、今後の未来に嘘をついてしまうことになるかもしれない。 大丈夫。その一言が口にだせないこともあると思う。 大丈夫だなんて誰が保証できるんだろう。 だけれども、大丈夫。 この一言が欲しいときがあるんです
友人からお手紙が届いた。 いつか出したお手紙の返信だった。 とても綺麗な字で、丁寧な言葉遣いで。 私より2つ年下だけれども、それを感じさせない彼女の立ち振舞いを思い出した。 手紙のなかには私にとって嬉しい言葉が書いてあり、同時に今の自分を見直すきっかけにもなった。 私は「歳をとればとるほど考えることをしなくなるから、考えて考えて考え続けなさい」 という尊敬してる先輩からの言葉を大切にしている。 だけど、やっぱり歳には抗えず、純粋に考えることが減ってしまった気がする。
感じ方と考え方。 ある仕事場で働く友人に、やりがいがあって、苦しさがあって。そこには苦しみがあって。その現場にいる人は共感できて、だから、あなたにも分かってほしい、って言われた。 私は全く、分からないし、 私はその現場にいないし。 聞くだけの、想像のなかでの、それは、実際のそれとは違うくて。 そもそも、そのひとの感じる感情は 聞くことはできるし、想像することはできても、 共感することは出来なくて。 何においても、人の感じ方は全く違うくて。 その人の背景がそこにはあっ
これを言うと、怒る人もいると思うし、 共感してくれる人もいると思う。 だから、またなにか言ってるな～くらいで読み進めて欲しい。((読む人いないと思うけど😹 私はちょっくらきつくなったときや、物事が思うようにいかなくて悩みすぎそうになったとき 人生は全てタイミングだからな～！ってたまに思うようにしている。 もちろん、なんでもかんでもタイミングですませちゃったら、成長もなにもないんだけど。 本当にタイミングだな、って思うところは至るところにあって。 付き合っていた恋人とお別
誤フォローかもしれませんが。 私がNOTEをはじめるきっかけとなった方から、 Instagramでフォローバックをいただきました。 というのも、友人の元上司でありますので、 Instagramでフォローをするのはおこがましいかな？なんて思っていたのですが、 タイムラインにその方の投稿が流れてきて、 これはフォローするしかないと。 ハムスターの投稿でした。((個人情報すぎ？？ 関東に転勤になった私は、 仕事はガチ勢でありましたので、 誰にも負けたくない気でやってました。
おはようございます。 今日もいい一日を。 数年前、学生時代、コロナが流行り、 学校閉鎖をした時期があって。 でも、大学四年生、やることはやらないといけない。 論文、研究の不安に押し潰されそうなとき、 尊敬してる先輩が、一緒に作業する？といってくれた。 先輩は先輩で、テレワークになったばっかりで、 家で仕事できるジャーンってワクワクだったと思う。 行きます～、と一言伝え、先輩の家に到着するとすごい笑顔で迎えてくれて。 邪魔しちゃわないかな？って思いは吹っ飛んだ。 作業が一
大好きな友人との東京ドライブの話。 皇居のまわり、神宮のまわり、新宿、私の運転で、友人がポツリポツリと口を開いた。 日本について、 自分の想いをを話してくれた一言一言が重くて。 そんな日を思い出してしまった。 日本は狭い、世界に行きたい、孤独、勝負。 閉鎖的、同調、結果の世界。 逃げ出したい、が漏れていた一言一言に、その時私は何もいえなかった。 住む世界が違うから、生き方が違うから、生きてきた世界が違うから、 話は聞けるけど、自分がいえることなんて、なんにもないのでは
仕事って何でするんだろう？ 時たま思うんですよね。まあ、仕事をしていないと生活費は稼げないし、生きていけないからしてるのですが。 私は仕事においてMustが重要だと思っていて。 Canも大切だしWillも必要だと思うけれど、 やっぱり優先順位としてはやらなければならないこと、が、仕事では重要なのかな、と思って働いていました。 そのため、好きなことを仕事には出来ないし、出来ることにおいてはもっとspecialistがいるので需要と供給にマッチするマストを優先していました
人類がチンパンジーから分岐してヒトになったわけなんですけど、なぜ、脳がこんなにも発達したのか、っていうのが私のなかでまだ掴めなくて。 歯の小型化や体型のスリム化、濃い体毛の消失や二足歩行の機能の発達みたいな、骨格の進化はすごい納得できるんです。 動物の進化は自然淘汰であり、必要なものが身につき、不要なものはなくなっていくんですけど、 なぜ、ヒトだけ脳がこんなに発達したんだろうと。骨格だけで終わらなかったのかと。 進化の上でこんなにも思考が必要だったのか？と。 人間だけ感
ふわぁぁあぁあ、 友人に会いたい会いたい会いたい。 最近は心のなかが整わずに、ひたすらにずーっと走っています。 今までは誰にも負けたくないって突っ走ってきたわけなんですけど、 自分の限界も見えてくるし、 自分に負けてるなあって感じてます。 挑戦あるのみなんだよなぁ。 って思いながら、頭のなかでは徹子の部屋の音楽が流れていて。 ルールルっていってたら気分は上がってます。 あのこの服かわいいなぁ何て思いながら、今日も私はジャージです。 4.5年前はおしゃれに気を遣っていて
NOTEを初めて数ヵ月たったわけですが、 まあ、誰も読んでないだろうなあ、と思っていたわけです。 インスタに投稿しすぎちゃうし、ちょっと思うどうでもいいこととか、吐き出したいことを書いてるわけで。 ちょっと恥ずかしい内容も多いんですよね。 自慢か！？とか、プライドを出しちゃってる部分とか、 どう言うこと？って言う内容だったり。 特に意味はないんですけど。 誰にもみられてないと思ってたのですが、 私ぽんこつでした。 インスタのプロフィールにリンクを貼っているんです。 つまり
辛辣って言葉、とても好きなんです。 なんか、語呂がよいと思いませんか？ 「どんだけ～☝️」みたいな感じで 「しんらつ～」って言うのが好きなんです。
4月も突入して数日たちましたが、皆さんどのようにお過ごしでしょうか。 今年度の目標は決めましたか？ 私は、「一生懸命」を今年のキーワードにしようかな何て思っています。 この２年間、サラリーマンとして精一杯働いてきたわけですが、もちろん楽しい！と思えたり、経験になった！と思えたり、力がついた！と思えたのが大半でした。一方で苦しいことや辛いこともしばしばありました。 でも、一生懸命やってきたと自信をもって言えます。この２年間は本気でやってきたから苦しみもあったし悔しさもあったし
春になると 卒業や退職、進級や進学、就職など 新しい生活のスタートを切るイベントがいくつかありますよね。 今日はそんなときの友人への贈り物を渡したときにあ、春だなと感じたことをツラツラと。 今日は大学時代の後輩へプレゼントを。 後輩には大変お世話になってます。 出会いはサークルの勧誘ですが、その後慕ってくれて。 幹部の仕事は苦労が耐えないにも関わらず、ずっとついてきてくれました。 勉強面では本当に努力家で。夢に向かってひたすら頑張る子達。 プライベートはお洒落で。自分の好き
