佐村あい

大学生。日記の延長として始めました【24.4~】。 （日記なのか？日記ってなんだ？よくわからなくなってきたけど、思ったこと、最近のこと、色々書く。）

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大学生。日記の延長として始めました【24.4~】。 （日記なのか？日記ってなんだ？よくわからなくなってきたけど、思ったこと、最近のこと、色々書く。）
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私ってわかっても秘密にしてね

私、noteに出逢ってよかったと思うんです。 そりゃ、ここに来なくてもそれなりに生きてたと思うけど、ここに来るようになって、なんだかね、ハリが生まれたというか、う～ん…。 なんていうのかな、自分の気持ちのはけ口にはしっかりなっていて。これまでは溜め込むのが当たり前だったからさ、いくらかマシ。いつもありがとうございますって感じ。 ４月に始めたけど、それまでnoteやろうなんてこれっぽっちも思ってなかったからね。ブログ的なものには少し興味はあったんだけど、実際やるとは思わなかっ

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    • 考えすぎ

      私みたいな人は、考えすぎて良い方向に行くことってない気がする。 そもそも考える内容も、他の人は気にも留めないようなことなんだろうなぁ 思うんだけどさ、 忙しければ忙しいで気持ち落ち着かなくて疲れるし 心に余裕ができると考える時間ができて、考え込む→下手すると病む ちょうどいい感じで居られる期間ってあんまないかもしれない。 どうすりゃいいの？ 考えること忘れられる時間はあるよ 絵描いてる時とか（絵っていうか模様？） ひたすら線や丸を描いてく、そういうやつなんだけど。あれ無

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      • 顔

        好きな人の顔が、思い出せない。 （中学卒業してから４年ぶりに連絡とって、会ったのは２回。） 私が思い出す彼の顔は中学の頃のままだったり、最近会ったときのパーツが浮かぶだけだったりして全貌がつかめない。浮かんでは消えてを繰り返す。 彼に似てるなって思う俳優を見つけてから、その俳優見るたびに彼のことが頭をよぎるけど、彼の"顔"が浮かぶわけじゃないの。 たまに、パッと彼の顔が頭に浮かぶ時がある。ほんとにふとした時。 あ、やっと思い出せた、そうだ、これだ、って思う。 昨日の

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        • 冬、はやくおいでよ

          冬服を買いに行った。 アウター、マフラーとか、かわいいのを。 今年の冬は出かける予定がいくつかある。 それらが楽しみで浮かれまくってる。 楽しみが活力になる。 いい季節だ。 諸々、今が一番楽しい。 好きな季節は春だったけど、春は花粉やばいし、やっぱ冬かな。着れば寒くないもん。 夏は汗かきたくないし、眩しいのきついし。 秋は悪くはないけど着る服むずかしいからな～。 ずっと冬でいいのに。 夏ばいばーい👋 しっかりした冬が早く来てほしい めちゃくちゃに寒くしてくれ！

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          冷めてしまうことの恐れ

          嫌いになる「いつか」を想像してしまうことがある。 人に嫌われることはもちろんいい気はしない。人並みに悲しくなる。 それと同じくらい、人を嫌いになりたくないという気持ちがある。 そもそも、人を意味もなく嫌いになったりしない。 私が一方的に興味を持つか、それか嫌でも関わる必要があって、その人を知っていく。 その人の、私のイメージと違う嫌な面を発見したり、人が嫌な方向に変わっていくのを見て嫌いになる。自分勝手だけど、結局そういうことで冷めてしまう。 好きすぎて、その反動で嫌い

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          冷めてしまうことの恐れ

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          言っていいんだと気付かせてくれた人

          ある人に言いたいことがあって、でもこの感覚私だけなのかなって思って、しばらくそのままにしていた。 母と話していたら、やっぱり私と同じように考えていて、「そうだよな～、言ってみよう」と思えた。 その日は、今日言うんだ、とずっと考えていた。 こう言われたらこう返そう、とかまで考えていたけど、そんなの笑ってしまうくらい無駄でした（今では、何をそんな大袈裟に…と思えるくらい、準備してたの）笑 確かにそうだよね、と案外すんなりわかってくれた。 加えて、「またなんかあったら言って

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          言っていいんだと気付かせてくれた人

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          11/12

          なんなんですか、やっぱり軽いだけですか。 あれもこれもなんも意味はないんですか。こっちが勝手に意味づけしてただけですか。 でもそれを狙ってるよね完全に。自覚なさそうだわ、もう才能だよね。嫌いになりそう。こんなんで勝手に嫌いになりそうなのも馬鹿馬鹿しいけど。 残念だよ。残念っていうか、なにしてんだよ自分。自惚れんなよ自分。 ほんとのほんとに軽いだけかもって思えるようになっても、その優しさは私のために特別に調整されたものなんじゃないかって気がするんだよ。そんな気がしてならない

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          11/12

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          お気に入りの授業

          私が今履修している中でお気に入りの授業がある。その先生にとても興味がある。人として。 その授業は、他の授業とは少し成績の付け方とか課題の出し方が違くて独特かな。でも理不尽さは感じない、初回の授業で受けやすい授業だという位置付けをした（個人的には好きだけど、嫌いな人は嫌いだろうなって感じはある）。 配布資料に無駄がない 本当に必要最低限の、頭のいい人が作ったんだろうなって感じのパワポ資料。そこに、メモを書きなぐれるのが快感。 話し方に無駄がない 聞き取りやすい声で、速さも

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          パスタ

          この間、母が作ってくれたクリームパスタを食べながら、好きな人との初めての食事を思い出した。 彼は私に何が食べたいか聞いてくれた。 本当になんでもよかったんだけど、お互いが譲り合っていては決まらないのわかっていたし、聞いてくれてるからちゃんと答えようと、「パスタとかかな～？」と言った。 多分彼はがっつり食べたかったんだろうけど、私に合わせてくれた。 向かい合って、近くで食べるの初めてだった。 私が食べ終わるまで少し待たせてしまったけど、「友達とこういうことして遊んでる」

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          大事なこと忘れてた、いや、忘れてたわけじゃない

          好きな人との距離をより縮めたいとか、彼の私に対する気持ちを知りたいとか、そんなことばかり考えている。 異性とここまで仲良くなったの彼が初めてだし、これから彼ほどに心を開ける人が現れるのかなっていうくらい素に近い感じでいられる貴重な存在でもある。私は彼のことが好きだし、彼も私のことが好きなのだと思う。好きか嫌いかなら、好きでいてくれている。 だけど、彼の言動あれもこれも思わせぶりなだけかもしれない、「親しい女友達の枠」を出ないのかもしれないっていうのが一向に拭えない… 5

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          沼る

          久しぶりに好きな人とLINEをした。 話しかけるまで時間がかかった。 できたらいいなぁ～。できなくても返信は来るだろうし送るだけ送ってみよう。でも久しぶりで緊張する～とかがグルグルしまくっていた。 入力、消す、入力、放置、を経て、送信！ てか別に話すことないじゃーん…！と我に返る（ゴニョゴニョ…） ちゃんと返信来て、たくさん話せたので、個人的なポイント（ツボ？）を書いていく。 できるよ～ 私の「LINEできる～？」に対する「～」で合わせてくる。うれしい。 話せるだけで嬉

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          恋のなか

          好きな人と、2週間話していない。 話すと言っても、いつもLINEだけど。 9月が密すぎたんだよな〜 10月はぽつぽつ、と。 でも一個の話題で、しっかりめにラリーができるから嬉しいの。 なんとなく話したいな～ってことがよくある。 でも、なんて話しかけようか、 タイミングが合わなかったら申し訳ないし また用ができたらでいいやってなってしまう。 けっこうな頻度でLINEしていれば、どうでもいいことでも話しかけられるけど、1週間、2週間と間が空いていくと「ん－、、、急に何してん

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          漂えど沈まず（2410）

          気まぐれで初めてみた。 今月のダイジェスト ・長袖が着られる季節になった 結局袖あると安心する。 ・好きな人が夢に出てきた。 好きな人の夢を見ることはたまにあるけど、結構な頻度で出てきた。 ・気圧の変化に振り回される。 気温差も大きく、頭痛はもちろん、ある日謎に左膝にも違和感が生じるようになった。 ・バイトを辞めて気が楽になった 週末はバイトだったのが、その時間を課題や趣味に充てることができて幸せ。にしても、課題多すぎて、バイト続けてたら死んでたな笑 ・味覚の秋 こ

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          舟

          穏やかな海 冷たいはずなのに あたたかくて 月がしっかりと照らしていて やさしい 頼もしい 懐しい そんなことを思った ころころとしたものが温まりながら大きくなって それらが互いに手を結んで 大きな海になっていく こころが満たされていく 海の中じゃ息ができないはずなのに なぜだか その海の中では息がしやすいんだ 潜れば胸がきゅっとなるけど 空気がいつもより入ってくる気がするよ 海の中では流す涙もごまかしやすいや だから ずっとここにいると決めたよ わからなくなる

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          舟

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          散歩

          散歩を習慣化したい 気まぐれで、たまに母や妹と近所を散歩することがあるんだけど、毎回思う。 よく知る土地だから何も考えず歩く。おしゃべりしながら歩く。いい時間だなと思う。 やっぱり夜が好き。冷たい風に当たりながら1時間近く歩くの。 なんで夜歩くとどこまででも行ける気がするんだろうね。 いつか、なにも考えず、目的もなく行けるとこまで行ってみたいな。夜明けまで歩いてみたい。 そういうことしたことありますか? 何気にずっと憧れてます

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          関係性

          好きな人との今の関係、正直、付き合うとかじゃなくてもいいからずっと続けてたい。心地よすぎる。 私自身、「付き合う」の意味がよくわかっていないっていうのもある。 お互いに確実に「好意」はあるんです。 それの意味が同じなのか、微妙に違うのかがわからないだけで。 もちろん、名付けぬまま継続することも不可能ではないと思うけど、名付けることで安心したいのだと思う。 ここ最近 「今の関係性で居ることはお互いに良い事だらけな気もするけど、それって甘えじゃないか？」と思うようになった。

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