積み読者📚️

2024年10月24日 12:20

もうあなたのために書くのやめるね

最悪な目覚めをした。
もう会えるはずのない好きだった人が、
私じゃない人と幸せそうにしてる夢を見た。

あーー苦しかったなぁ。
好きな人の隣が私じゃない。
私じゃない人の隣にいて、幸せそうにしてる好きな人。
でも、幸せそうならいいや。本気でそう思った。
私にはその役割は適任じゃなかったんだね。
悔しいよ。めちゃくちゃ好きだったから。

でも、君の幸せを誰よりも願ってる自信はあるんだけど、
もうそれ

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橘

2024年9月24日 19:36

この季節きらーい

風邪ひいた。
頭痛いし、鼻水もくしゃみも止まんない。
二日酔いかなとか思ってたけど、普通に風邪だった。

季節の変わり目って体調崩しがちだから、ご自愛しましょうね。

夏と同じ格好で、薄いタオルケット1枚で寝てたら寒くて何度も目覚めた、今日。
寝ぼけながら、お布団出して二度寝してた。

あぁ、もうこの人肌恋しくなる季節が来たのか。
去年は彼氏いたからどうってことなかったし、なんなら私たちの愛の引き

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橘

2024年9月12日 05:49

まだ名前を知らない君へ

出会って2ヶ月くらい経った人がいる。
会ったことはないけど、お互い暇なとき電話してるだけ。
「会いたいね」とか話してたけど、きっと恐らく会うことない。
その人の名前をいまだに知らない。

アプリの出会いだし、長く仲良くなんて難しいと思ってたし、
恋愛対象になることはないの分かってるから、お互い赤裸々に恋バナとかしちゃってる現在。

でもさ、逆に話しやすくて、いつでも頼りたくなってる。（好きな人とか

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橘

2024年9月1日 04:24

自分を貫いたら、変わった人と出会うようになった。

人を信じるのが怖くなった。
信じなくなった。期待しなくなった。

勝手に期待して、期待通りにならなかったって思っちゃつの、我ながら自己中で最低だなって思う。

でも、信じたかったし、期待したかったの。
なぜなら、私が信じてもらいたかったから。
期待だってされたかった。

その期待に応えてみせるよ。
私のことを好いてくれて大切にしてくれているあなたのためなら。
なんて、思っていたけれど私の思いは重す

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橘

2024年8月27日 16:59

縁切り神社行ったら好きな人見つけちゃった

先日、縁切り神社に行きました。

今まで縁結びの神社に行くのが好きで、バチが当たるんじゃないかってくらい御籤してた。
神頼みしたくなるくらい、幸せな恋愛がしたかったから。

これまで縁はたくさんあったかもしれないけど、いい縁別になかったくない？って気づいちゃった。
いい経験にはなったけどね。

だから、一旦今までのクズ男との縁を切ってやる！と思って、縁切り神社に行ってきた。(笑)
今実際に関係がな

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橘

2024年8月20日 16:40

好きな人がラスボスすぎる

この時代になってさ、何事にも代わりとして補えるものが増えてきた気します。
それはそれでいいことだと思う。

結婚しなくても、女性も働いて1人でも生きていきやすくなっただろうし。

でも、恋人や結婚のメリットを奪って、デメリットを目立たされた気分。
結婚とか、ただでさえキラキラしていたものだったからこそ、期待通りのものでなかった消失感(？)。

私だって結婚願望も乏しいし、
"恋人にならなくても変わ

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橘

2024年8月18日 01:03

愛の最大値

この人しかいない。
この人ほど好きになれることなんてない。

そんなこと思ってしまう私に、
「そんなことないよ。もっといい人いるよ」

そう言って私を慰めてくれる人は多かった。
(ありがとう、本当に感謝してる)

私も、その通りだと思っていた。
もっといい人はいるし、もっと幸せでいい恋はできる。
私も、そう思ってた。

でも、今の私は言える。
そんなことないこともある。
"このしかいなかった" そ

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橘

2024年8月10日 00:41

人に期待しないことを覚えた

人に期待しない。

自分のために。
自分を守るため、大切にするために。

「人に期待してないんだよね〜」
寂しそうな顔をして、そう言ってる人が多かった印象。
でも、当時の私はこの言葉の意味が分からなかった。

人って勝手に期待しちゃうもんじゃない？
期待を裏切られたとしても相手のせいじゃないし、勝手に期待する分にはよくない？
期待してるってことは、相手に対して少しでも好意がないとできないし、いいも

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橘

2024年7月25日 03:39

私のことも見てよ。

ばっかみたい。
振り向いてくれない人のことずっと好きで待ってるなんて。

でも好きなんだよ。もうどうしたらいいの。
君以外の他の人のことなんて好きにならなくてもいいし、もう十分とか思っちゃってるんだからもう末期。
こんなに好きになれてよかったって、もう後悔ないなって思っちゃうくらい。

愛されたかったけれど、こんなに愛せてよかった。
どんなに愛されたって信じきれない私だからこそ、ここまで愛せて良か

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橘

2024年7月24日 16:54

恋愛も怖くなっちゃった

あれだけ恋愛に希望を抱いていたのに、今は怖くてしょうがない。
あのときの希望の大きさの分、恐怖になってしまった気がする。

恋愛に対して期待しすぎていたのかもしれない。
人に対しても。

恋愛をあまりにもキラキラした綺麗なものだと思いすぎてた。

分かっていたはずなんだけどね。
思わせぶりとか浮気とか、最悪最低な部分も含む恋愛はたくさん溢れかえってる。
でも、その中でも一途に思ってくれる人はいるだ

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橘

2024年7月20日 02:39

愛していた人

どうか、幸せでいてね。

急にある人を思い出して、衷心からそう思った。
涙が止まらなかった。

たまらなく愛していたんだなぁ。
自分のことはどうなっても良くなるくらいに、時とお金と愛を尽くしたくなっていた。
でも、自分が壊れるのは想像ついた。

だから、その人を忘れたくて、愛することも諦めてしまいたかった。
自分の大きすぎる愛に殺された。

恋愛、向いてないね。

君は、どうか幸せでいてほしい。

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橘

2024年7月15日 12:19

さみしくなった。

唐突に寂しくなった。

その理由は分かっている。
東京にいたはずのいとこがいなくなっていた。
連絡をしてみたら、地元に帰ってきて彼氏と同棲をはじめたらしい。

仕事も恋愛も上手くいっているいとこが羨ましかった。
劣等感に支配され、最低最悪な性格になりかけるくらいに。

私たち、幸せになれる日が来るのかな。

今、私の隣には誰もいない。
ひとりぼっちで、毎日生きるモチベを探して生きて、仕事をしてる。

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橘

2024年6月25日 02:58

愛に飢えてる

死ぬほど寂しい時期がきた。
誰か、話して私と。

依存でもその場しのぎでもいいから、今は逃げさせて。
そのくらいに思ってしまう希死念慮とは違う寂しい感情。

この感情にも何回も殺されそうになってる。
異性じゃないと埋まらない愛の概念もあるのが本当に嫌。
厄介すぎる。

だからといって、無理やり彼氏を作りたいわけでもない。
そりゃいてくれたら嬉しいけれど、作りたいって思って作れるなら苦労してないし。

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橘

2024年7月9日 14:59

雫に恋した話は、おしまい

『雫』君が好きだった曲。
『雫に恋して』これは私が好きな曲。

私にとって、雫は儚い恋の代名詞だった。
したたり落ちることが役目で、ハッピーエンドなんてない。
一瞬しか輝けない。必ず終わりがくる。
本人にとっては過程でハッピーエンド。
だけど、目から雫が溢れるばかりで苦しい恋。

終わりにしなきゃいけないの。
もう、思い出して寝れない夜も、朝も思い出してしまって泣いてしまう朝も来てほしくないの。

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#忘れられない恋物語

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