此処が私の吐き場所。

カナダに来て4週間が経った。
最近心臓の調子が悪いみたいで、よく締め付けられる感覚、少しの階段を登っただけで耳の奥でドクドクと鼓動の音が聞こえて、倒れてしまうんじゃないかという恐怖感に襲われてます。

心臓自体はきっと悪くなくて、精神的にきてるから体に不調が出てるんだと思う。

今日は授業の休憩中に好きな音楽を聴いていたら突然心臓が苦しくなって、クラスに居られなくなったのでトイレに逃げた。
トイレに行って、ガムを食べて心を落ち着かせて
頑張って教室に入ってみたけど落ち着かなくて最初の方は倒れるかもしれない恐怖感で辛かった。
一瞬帰ろうか迷ってたくらいなのに、時間が経ったら大丈夫になってた。
なんだろうこの現象。

病院には行ってないけど元々パニック発作、不安障害の症状が出てて、1年くらい日本に住んでて症状が減ったと思ってた。

だけど先週の日曜日スタンピードというお祭りに行った際にまた症状が出てしまって。。。
悔しい。その時は生理だったのもあり貧血気味だった。
立ってるのが辛くてしゃがんだんだけど、そしたら急に心臓も苦しくなっちゃってドキドキして息がハァハァしてしまった。
気にしすぎなのもよくないって頭でわかってるはずなのにこういうことが起きてしまうとやっぱり怖い。またその時は海外にいることもあって料金が高いことや英語が上手く話せないから怖い気持ちが沢山あった。
結局みんなと一緒に移動が出来なくて、駅のベンチで涼みながら帰るか、行くか迷った。
実はスタンピードは3週間も前から楽しみにしていた行事で、またホストファミリーになんて説明しようかって迷って迷って
体調が良くなってきたから行くことにした。

ロディオを見たんだけど、最初の方は花火や観戦人の多さで何度か気を保てなくなりそうになって落ち着かなくなって大変だったけど
後半は、慣れてきたのか大丈夫になって症状が出なかった。

でも、その日の夜心臓が苦しい感じがしてしまって。あ、またかー。って…
でも、今まで自分のプライベート空間でこうなることはあまりなかったからビックリしてしまった。

そして、昨日は階段を少し昇っただけで鼓動が耳から聞こえて苦しくてしゃがんでしまった。

ほんとになんでこうなってしまうんだろう。
元気だった時の自分に戻りたい。
体はどこも悪くない。。。はず。。。なのに、精神的に良くなくてそれで体にも異変が出てる。
これは、⚠️注意のサインだとは思ってる。わかってる。ホントの自分は今辛くて、家に帰りたい気持ちで沢山。家族に会いたい。友達に会いたい。
いっぱい願望がある。

そして、心配させたくないからいつもなら辛いことペラペラ話すのに今回はあまり話してない。症状が出た日は辛すぎて話しちゃったけどそれ以外は打ち明けるのに迷ってしまって時間がかかる。。。
そう、わかってるんだよ。1人で抱え込んだらもっと悪くなるって。なのに、頭の中でこれ話したところで治らないし心配もかけるし良くない。って判断にしてしまう。

ほんとに良くないよねこの性格。

今日は朝久しぶりにお母さんに電話をかけて話したんだけど、ビデオ通話にする前に大丈夫？元気？って聞かれて泣いた。でも、泣いたのがバレないようにこらえた。頑張った。
ビデオ通話にしたらもっと嬉しそうな顔と声で喜んでくれて、申し訳なくもなったしこのまま電話が続けられたらいいのにな。切りたくないな、って思った。
別に留学なんてこんな状態で無理して来る必要もなかったのに。自分を強くしたくて自立したくて飛び立った。家族はみんな心配してくれてて大反対だった。
ママと電話を切らないといけない時間が来てしまったて切ったけど、その後の孤独感、寂しくて、辛くてトイレに逃げたら自然と涙が出てきてて、気がついたら泣いていた。

強く生きたい。自分と毎日格闘する日々。
でも、きっと今頑張ったことは将来一生輝いてくれると信じてるし自分も何かを得られるかもしれないから頑張ってみる。

高卒が社会で生きてくのはとても厳しく感じていて、当たり前に大学に行く人達との劣等感はとてつもなかった。
帰国後は胸を張って生きれるような人。自分を恥ずかしい人間だなんて貶して思わないで生きたい。
とにかくまだ生きていたい。

また弱音を吐くだろう。
ここに書いたらなんだか気持ちが少し楽になれた🐶

これが私のノート。