治療7日目

【薬服薬前の文章】

気付いたら1週間経ってた。

いったん、経過報告。

色々また話してたら不安障害も発覚。

そりゃそうだわ。

案外自分のことが見れてることがわかった。

でも思いはわかってない。
わかんない。

将来のことを考えることより
1日1日を生きることに専念してとのこと。
それだけで充分だってこと。

良い先生に出会えたなあって再認。

確かに自傷行為もなくなった。

衝動はあった。

1度だけだけど。

ピアスも衝動では開けずに
お洒落として開けたくらい。

夫婦間揃ってやさしいから
すぐ良くなるよって。

治療を選んで良かったと思ってる。

でもたくさん踏ん張らないといけない
たくさん周りに迷惑をかけるしかない
(頼るって意味ね)

もういい加減自分出してこ？
(一生言ってる)

でも怖いんだよね、
わかんないんだよね、

ずっと出してこなかったから。

少しずつ生きていこ。

少しずつ治していこ。

少しずつ自分を出してこ。

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暗闇の中を彷徨って
声にならない声で叫んだ
誰かが呼んでる気がしたんだ
光はいつでもここにあった

零れ落ちたナミダ拭った指先で
次のページ そろそろ進もうか
僕がボクであるための理由は後付けだっていいや
探し続けるんだ

何十回、何百回、何千回 繰り返せばいい
躊躇い続けながら。

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今日もいい事が少しでもありますように。