38. ネガティブ

今日はとりあえず最悪だ。まあ休み明けの月曜日なんて当たり前に憂鬱。憂鬱ながらも仕事は頑張った。でも帰ってきて自炊をする気力はない。強いていうならば今週末友達の結婚式に着ていく可愛いドレスを買ったことだけが今日楽しかったことだ。

以下ネガティブな内容を自己発散のために書く。

ここ最近では珍しく彼氏から電話がかかってきた。仲のいい友達が今日は一日仕事だからかけてきたんだろうと聞いてみたらその通りだった。お見通しすぎるしわたしのことを舐めてもらっては困る。声が聞けて嬉しいのに心の底から喜べなかった。所詮わたしは一番にはなれない。去年の今頃はそんなこともなかった（はずな）のにもっとあの時しあわせに気づいていればよかった。

くだらない話を沢山した。

大切な話もした。
最近仕事が本当にしんどいと言ってみたらあまり真剣に聞いてくれなかった。わたしがしんどい時にはちゃんと話を聞いてくれないんだ、となった。あまりにもわたしの声のトーンが下がる＋態度が悪かったので彼氏も気づいたらしい。わたしがテンション低い時は大抵俺がなにかやらかしてる、って。あながちまちがいではないね。仕事でいじめられてるの？っていわれていじめられてるのかなといったら声をかえて本当に？って言ってくれたのは嬉しかった。でもわたしが明日休みたいっていうのも休んでいい？って聞いたのにも決してうんとは言わなかった。まあそれはそうだろう、自分もしんどいのに休まず仕事行ってるのに。でもわたしは思う、じゃあ頑張らないわたしは好きではないのか？と。聞きたかったけど聞けなかった、聞かなかった。聞かなくてもわかる気がしたから。

これからのこと。彼氏は仕事を辞めたら今も遠距離なのに更に遠距離になるらしい。ニートになりたいとか嘘のような本当のことを言っていてどこまでちゃんと考えているのかはわからない。言うことがなくて一旦電話を切ったけどモヤモヤしていたし一生聞けずにいたことを聞いてみようと電話をしてみた。

これからのことはどう考えているのかと。私たちどうなるの？色々変わるけど私たちも変わるの？と。

ほんと唯一嫌なところだけどこういう話をした時にため息混じりの声を出すこと、誰がどう聞いてもわかるような怒った声色になること。めんどくさいことを聞いてくるなって思ったんでしょって言ったら別にーと言っていたけど嘘が下手だね。この際認めたらいいのに。

結論としては変わらない。らしい。というのも環境が変わってみないとわからないでしょ、と。便利な言葉だねー。わからないなんて言われなくても考えたらわかる。でも2年近く付き合って一回は同棲の話が出て彼女は26で、って考えたら多少何かは考えるものだと思うんだけど彼氏はそうでもないらしい。まあそりゃそうか、22才の男には話が早すぎるか。同棲の話も結婚したいと言ってくれたことも当時は嬉しかったのに今ではそれに苦しめられてるよ。実行してくれないなら言ってくれたことを忘れてしまいたい。ってか考えてもらえない私ってどこまで魅力がなくてつまらない女なんだろう。可哀想だね。

私は気づいている。彼氏にとっては大した存在じゃないってことを。いつも私だけが寂しい。彼氏には同期や先輩、いつだって周りに仲間がいて寂しいと感じる隙もないだろう。それでも誰にも相手にしてもらえない時こそ私の出番なんだろう。いつだってわたしは一番になれない。仕事、仕事、仕事。休みの日も友だち。遠距離してて一回もこっちへ会いにきてくれたことはない。仕事でこっちに来ることがあるから会えてただけ。今年の冬は仕事でこっちに来ないけどそんなの彼氏からしたらなんてことないんだろう。いつだって私ばっかり会いたくて寂しいね。またこれから仕事で平日連絡が取れなくなる。仕事とは言え仲のいい同期がいるらしいから寂しさを感じることもなく楽しくワイワイするんだろう。私ばっかり寂しいね。いつだって置いてけぼりだ。
そもそもわたしが仕事辞めたら地元に帰るんでしょ？って聞いたから教えてくれただけで聞かなかったらいう気もなかったのかな。しーらない。

こんなにぐちぐちいうけど、彼氏との思い出は捨てきれないし、彼氏が他の誰かと幸せになるのは嫌だと思う。でもわたしは幸せになりたい。

知ってた？私が仕事を辞めたいのは事実だよ。でも欲を言えば大丈夫？って話を聞いて欲しいだけだし、もっと言えば仕事辞めて一緒にあなたの地元に行こうと言って欲しいよ。人任せの環境替えは良くないとわかっていてもね。

そして今仕事を辞めてわたしが再就職するとなると場所はどこにする？って話。今住んでるとこで再就職なんかしたらそれこそ同棲も結婚もないね。

あーあ私の人生どうなるんだ。言いたいことも言えなくてやりたいこともできなくてそりゃこんなどん底気分にもなるわ。

きっと彼氏はまた明日も不機嫌、でも夜は職場の人と仲良くワイワイ、私は置いてけぼり。

自分の人生、自分でどうにかするしかないか。