【定期】秋の鬱増しフェスティバル
今年もやってきた。
毎年恒例。
夏から急に気温が下がって、
それと同時に鬱が増してしまう。
特に夕方。
日も短くなり。
特に、月一のフェスの前なのでなおさら。
今、かゆみで皮膚科からもらっていた漢方を、しばらく調子が良かったので減らしてみたら、あっという間に復活して全身かゆくて大変だ。
今、ストレスが皮膚にくる。
余程自分に合っていた漢方だったようだ(薬剤師さん曰く)。
でも、一生、一日三回の漢方生活になるのか。
メンタルクリニックの薬だけで、おなかいっぱいなのだが。
でも、食欲は衰えない。
だから、年齢的にも痩せない。
鬱病になりたての頃のガリガリの体重と動けない状況に比べたら、だいぶマシだと思ってごまかしている。
12年、この病気と付き合っている人生になろうとは。
母の言うこと、態度によって過敏に反応する心。
もう飽きた。
でもこれも、解決策がわからない。
どうせ今の私は家を出てもアパートを借りられない。
私が離れることで、母が悪化したら、という考えを持つ自分もいる。
あと、
ガン保険に入れと母に言われるけど、鬱病でも入れる保険、そして払える額のものを探しているだけでうううう、、、、、、となる。
困ったのは、
今、唯一の目標である、”Wordの検定1級を受ける”ということにも支障が出てきている。
タイピング、右手の小指がどうしてもうまくいかない。”ー”とか、バックスペースのキーなどにミスタッチが多い。性格が災って、手元が落ち着きなく焦って動くので打っては消し打っては消し、のタイプ。
多分、完璧に正しい指づかい、もっと早く、ということを気にしなければ私の場合はいいと思うのだが、わかっていてもタイムを上げるには、と考えたときに、正しい指の位置でとか、ゆっくり正しくやってみようとか、考え始めてしまったのがここ最近。
今日、PCに向かって10分目標のタイピング問題をやってみたが、あまりのミスタッチの多さに先に進めず、やめてしまった。
これ、スランプ？
この検定の件でつまずいたら私結構きついなぁ、なんて、今は乱れ打ちで吐き出しているのでそんなにミスがない。
全てはメンタル。
推しのこと。
前回の記事ではしあわせだって書いた。
ただ、
推しの活動を追うように、ナチュラルにキャンペーンどおりにiTunesで曲、アルバムを買っていき、CDとしてのアルバムも、もう予約済み。
そして、推しが声優をつとめる映画が公開されており、障害者手帳の値引きを使って1000円で観に行こうと思っているが、
ちょっとまて。
、、、、、、合計いくら？
最近、肌がまた過敏で綿の服をさらに買い足したりなんだりして。
綿はすぐがさがさになったりするので去年のをまた、というわけにはいかなくて。
医療費もあって、そして消耗品もあって、
え、
『推し活』している場合なの？
、、、、、、私。
あの、卵を孵すミッションだけでいいはずだよ。
心が落ち着く、インスタライブのアーカイブだけでいいはずだよ。
数字が大事、映画は初動が大事、
といかいう声が聞こえるXなんてスマホから消せばいいよ。
でも、、、、、、
そのたのしみな卵のミッションのお知らせとか、King＆PrinceのOfficialアカウントがくれるから、スマホから抜けない。
そして、
インスタライブとか、過去の長めのYouTubeとか見返すと、
6周年になって、
「皆さんの力も重要になってくる」
「Billboardの1位」
と、会社設立を発表したあのぽやぽやした社長さんふたりが、話している。
それが、私の推したち。
改めて、心がぐん、、、、、、、と、重くなる。
私は、彼らをみられているだけで、癒されているだけで、
音楽やパフォーマンスをみられるだけでいい。
最高だ。
でも、、、、、、
すきでいることはできても、”推し活”をする資格はないのかなって思う。
今日は、そんな気分だ。
秋のせいだ。
※別人が書いたような記事。
みんな、セレブなのかな？
5つくらいある各サービスで『WOW』というアルバム表題曲を購入し、
サブスク有料会員になって再生しまくって、
その会員だけが参加できるStation Headで推したちの会話をたのしみ、
アルバム『Re:ERA』をそのサービスでまた購入し、
12月発売のCD版の『Re:ERA』をFC盤含む4形態、しかも複数ずつ購入するんでしょ？
前提としてFCには入っていて。
そして、LIVETOURにも参加し、外れたとしてもグッズを購入していて。
できないよ、、、、、、
鬱病無職には。
アンケートモニターと写真ACじゃ、それだけ稼げない。
ボロボロの服で出かけて、髪の毛も振り乱して、化粧水も塗らず日焼けも気にせずな生活でいいなら、全賭けするけど、
そうはいかないじゃん。
ただでさえ皮膚がやばい。
そして、もともと天パなのに、美容院に行けてない。
これは、縮毛矯正するお金、というよりも、
今皮膚科に通っている状況だからだ。
薬剤を頭皮に塗るのがまだ怖い。
再発したし、、、、、、
正直、髪は限界。
でも、サポステでPCを練習するため＆ひとりで出かける時間をつくるためにサポステに通っている。
この髪で。
隣にあるのはイオン。
この地域でいちばん混む場所。
困っている。
一応、嫁入り前。
一応どころか、、、、、、
一生だったりして。
どんどん、おろおろすることが増してないか？
と思う。
混んでいるスーパーで他のひととすれ違うのもびくびくしてしまう。
俯瞰で見たら、”何か事情があるひと”に見えているかもな、と思うようになった。
去年まで、そんなことなかった。
障害者手帳を取得したのは、甘えではないはずだ。
就職の選択肢を広げたり、経済面で少しでも楽に生きるためだ。
でも、甘えているのだろうか。
よくなっていくはずだ。
病院を変えるか、
住んでいる環境を変えるか。
でも
病院を変えることも、
住環境を変えることも、
全く簡単じゃない。
自分の問題である気がしてきた。
もう、嫌だ。
こういうことを話せる場所として、ここを使ってごめんなさい。
世界中、みられる場所なのに。
いつか、治るのだろうか。
そのとき、何歳で、何ができるのか。
社会経験、生活力が足りないまま、何十歳になるだろう。
こうやって吐き出しながら、タイピング練習ができていると思って、少し許そう。
明日は、サポステに行く。
サポステでやってみて、ダメだったら、そのとき考えよう。
鬱症状がひどかったら休もう。
明日も、なんとか、息を吸って、生きていく方向で考えられますように。
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