こすも

自殺行為より自傷行為より自意識過剰を自重せよ‼️

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自殺行為より自傷行為より自意識過剰を自重せよ‼️

苦しい毎日

・食べることが苦しい 去年9月頃ヴィーガニズムについて知って、食べることと殺生(苦痛)との関係について考え出してしんどい 楽しく美味しく食べることに罪悪感を感じる それは殺生と苦痛の上に成り立ってるのだと思うと素直に喜べない 美味しく楽しく食べる自分は残酷でサイコパスみたいで嫌だ 自分は穢れている、罪深い、自分が自分の思い通りにならない無力だ、恥ずかしい、そんな気持ちでいっぱいいっぱいだ ・先生がいないことが悲しい もっと一緒にいたかった 頼れる人がいない

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    • カウンセラーさんとオールフォーワンとジェントル

      ヒロアカのアニメを見ている。 丁度シーズン4を見終わったぐらいなのだけど、死柄木がオールフォーワンのこと先生って呼ぶのとか、ラブラバがジェントルのこと大好きなのとか、クッッッッソわかるなって思う。 わかるっていうか、自分を助けてくれた「先生」が、ついて行きたいと思える「先生」が、超弩級の悪人だったとしても、多分大好きになっちゃうだろうなと思う。私はヒロアカを見てると、頼れる人がいることの安心感とか、かっこいい大人(身の回りの人で、そう思える人のこと)への憧れとか、そういうのを

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      • 今まで試したメンタルケア法とそのレビューを綴る

        こんにちは。 この記事では、現在大学生の私がここ数年にわたって試してきたメンタルケア法とそのレビューを載せていきたいと思っております。よろしくお願いします。めちゃくちゃ長くなってしまったので、目次から気になるところをつまみ読みしていただければと思います。 なおこの記事で紹介するメンタルケア法は個人の独断と偏見により書かれています。私には合わなかったやり方でも、あなたには合うかもしれませんし、私には合うやり方があなたには合わないかもしれません。 ことの発端 2019年の6月

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        • これまでとこれからと今ここの話

          久々にnoteを書きたくなった。定期検診というか、自分のチェックとその記録みたいな感じ。 これまでのこと 1ヶ月ほど前、一年ほどお世話になったカウンセラーさんとのカウンセリングが終わった。といってもかなり辛い形で終わったのでそれから一ヶ月ぐらいは割と毎日泣いていた。何故かと言うと、終わった理由が、カウンセラーさんの転勤にあったから。大学がカウンセラーとの契約年数についての制度を変更して、急に今年度で終わりということになったらしい。これには先生も戸惑ってたように見えた。

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        苦しい毎日

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          最近のこと

          二年前のことを吐露してから3ヶ月ほどが経った。この三ヶ月間、過去の記憶に苦しめられたり不安になったりすることが全くなかったとは言わないものの、かなり気持ちが落ち着いた。飲んでるジェイゾロフトの効き目のおかげかもしれないけど、最近心が穏やかなんだ。それが嬉しい。 辛いことがなかった訳ではなく、むしろ何回か泣きを見た。ゼミで失言をかまして(周りの人はそんなに気にしてなかったらしいが)zoomをカメラオフマイクオフにしたまま、他の人にバレないように大学のトイレへ駆け込んで、色々辛

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          最近のこと

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          こすもの真夏の大冒険

          真夏っていうか8月中頃から10月までが夏休みだったんだけど、なんとなくそのことを書きたくなったので書く。 というか、夏休みが終わるのが辛い😭😭😭単位数そこそこカツカツなのにあんまり取りたい授業が無いから授業増やせないし、研究は何したいか定まらないし、それでも周りのみんなはちゃんと勉強してそうですね遅れを取ってる気持ちになって辛くなるし、「まだやりたいことわからないんですよー」って言ったら先生にガッカリしたような困った顔をされそうでとても辛い。というか人生で何していいかわから

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          こすもの真夏の大冒険

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          セルフケアについてのメモ

          現在助かるために色々やっている最中なのでまだあまりひとに偉そうなことは言えないのだが、今年に入って色々やってきたので、それを書き記して置こうかと思う。助かるというのは、私の心の中の世界が平穏になるということだ。私はこの10年近く、ずっと何かしらの不安を心に抱いたまま生きてきたのだから。というか、不安でいないと不安だったから。 私がどう苦しんできたのか簡単に書いておこう。承認欲求が強く、人からの承認が欲しい。SNSで貰う承認に依存している(いつも通知が来ないかどうかソワソワし

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          自分の足で立つ

          過去のことを色々とnoteに書いたが、大事なことを書き損ねていた。私は何度も担当のカウンセラーの方のことを先生と書いたし、普段からそう読んだりもするのだが、先生は、「私はこすもさんのことをお世話しているつもりは無い。こすもさんがここで何かを喋って、それに対してフィードバックを返しているんだから。」というようなことを言われたことがある。 カウンセリングに依存してるな、と思った時がある。週に一度カウンセリングに通う生活は、週に一度は自分が揺さぶられる生活でもあるわけで、次は

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          自分の足で立つ

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          カウンセリングのこと

          カウンセリングに通ってますと言われて、人はどんな反応をするんだろう？少なくとも今まではそういう人に出会ったことは無いけど、「病んでる人か。近づかんとこ。」と思われそうなイメージがある。それでも私はカウンセリングにずっとお世話になってるし、今日はそのことについて書きたい。高校、予備校、大学とそれぞれお世話になったんだけど、週一ペースで集中的に通ってる大学の学内カウンセリングについてメインに話していく。 カウンセリングルームって何をする場所？そもそもカウンセリングとは？まあ、言

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          noteを再開します

          今私は、学内のカウンセリングに大体週一ペースで、そして精神科に月一ペースで通っています。これまでの記事やツイート内容からわかるように、私はずっと病んでいました。 ずっとっていうのは、うーん、小学校に上がったあたりから周りとなじめない感じはあったんだけど、小学五年生の時に嫌〜な先生に当たったり両親がほぼ同時期に倒れたりしてから、そして中学校でも自意識を拗らせたり周りから馬鹿にされたりしながら生きていたので、その辺から今までずっとだと思います。大体10年ぐらいの間、Twitte

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          今日の雑記

          Twitterに疲れたのは、あそこが情報で溢れているからというのが一つの理由だ。メンタル的に弱ってるのか、外に遊びに行きたい！という浪人中からのかねてからの願いが叶えられないままでいるからなのか、なんでもないツイートに対しても動揺したり、苛立ったり、敏感になっているのがわかる。 去年心に思い切り負荷をかけながら浪人してやっと今年学校受かって、さあ遊ぼう！一年間人と触れることや遊ぶことを我慢した！これからは自由だ！と思ってたら、名前さえ呼びたくない例のウイルスのせいでこれだから

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          今日の雑記

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          テスト

          Twitterと違って、noteはなんだかオシャレな感じに見える。文章力のある人が集まってるイメージが強い。TwitterはTwitterで良い面もあるけど、自分の心が敏感になっているのか、最近疲れてきてしまった。だからnoteを始めてみた。 私は、洗練された文章を書く方法を知らないけど、頭の中が考え事や言葉でいっぱいになることが多い。次からここに何か書くならば、人が読むのだということを意識しながら自分の考えをまとめていってみたい。つまり日記みたいな……。

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