過食のせいで友人ドタキャン🤦🏻‍♂️

最悪です🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️

去年の4月から休職して以降、出かけるときもほとんど通院か食品の買い物程度なので99%すっぴんで過ごす日々です。

友人に誘っていただいても行けなかったり、必要最低限誰にも会わずに（会えずに）いました。

過食が激しくなってから、過食以外で自分を満たすことができなくて。

タイミーやフィットネスレッスンに参加するようになっても｢時間があるから過食する」のは違ったということが発覚し。（以前の記事をご覧いただけると幸いです）

自分なりに挑戦してみても、過食は消えないんだ。

そう思い始めてから一気に孤独感が増して、寂しいというかなんというか言葉に表すことが難しい感情になり…

太った自分を晒すことになるので人に会いたくないけど、1人でいるとどうしても過食しちゃうし…

ということで、今月自分から友人を誘うことができました…

その予定が今日の夜でした。

しかし朝起きてすぐに過食欲が燃えていて、我慢して身支度を進めていたのですが…

久し振りにメイクしようと鏡の前に座り、メイクを始めましたが。

あまりにも太ってしまった自分の姿に呆れてしまって、こんな姿を友人に晒すことすら恥ずかしいし、どうせ友人と会って帰宅しても過食してしまうだろうし、こんな姿で友人と会うのがなんだか怖くなってきて…

メイクを中断して今日の予定延期の連絡をしました（ ;  ; ）（ ;  ; ）（ ;  ; ）

ほんとに自分最悪最低です。

太った自分を晒すより、予定を断ることの方が友人にとっては迷惑なことだということは重々わかっております。

でも、自信がないしなんかもう嫌になってきてしまったんです。

そんな自分自身にも自己嫌悪なってますけれど🙍🏻‍♂️

何してんだか。って感じですよね。

そんな日は、4年前ダイエットを始めなければ…摂食障害にならなかったら…仕事も休職転職することなく最初に就いた先で未だ頑張れていたはず…なんてことを考え出して余計に自分の首を締めてしまいます。

過食欲求のまま連日過食してしまう
↓
太る
↓
人に会いたくなくなる
↓
引きこもる
↓
また過食してしまう

負のループなんですよね…

LINEのオープンチャットで非嘔吐過食症のグループに入っているのですが、

私の近況や悩みを書くと、｢私もです…！」｢全く同じです…」なんて返信をいただき、同じことで悩んでいる方が他にもいらっしゃることを知り安心してしまう自分もいます。

もうどうしたら過食症は治るのでしょうか。

ないものねだりでしょうけど、拒食時代の方が自分に自信もあって良かったのになとも思います。

拒食の頃の体調不良や不安・抑うつな気持ちは今以上に酷かったので、戻りたくない面もありますが…

どうしたら普通になれるんだろう。

もう何もしたくなくなってます。

何もしないと退屈で自己嫌悪に陥るので何かしなきゃなのに。

とにかく、この気持ちをここに吐くことしか今の私にはできません。

助けてください（ ;  ; ）

そして今日のお友達、ほんとうにごめんなさい（ ;  ; ）