休むこと

お医者さんや周りの人に言われる
“もっと休みなさい”

休むってどういうこと？
変に生真面目で休むこと、頑張らないことを
頑張ってしまう私の休むについて…

今まで、休めって言われても、休む＝悪と
なっている私はそんな無茶な…と思いました。頑張らないで、自分の好きなことをして
ゆっくりすること、、
そんなことをしたら、休んだ分後で追いつかないといけないし、休んだ責任は私が取らないといけなくなるんだから無理でしょ！って思ってました。

この考え方を変えないといけないのはわかってます。
そもそも休むと何に置いていかれるのか、
休んだことのデメリットばっかりに気を
取られてしまっているのかなと思います。

また、病気だから休むだから
病人らしく休まないと勝手に考えていました。

ゆっくり、無理をせず、ダラダラ、
これが私の考える病人の休み方です?。

ちょっとこの価値観が変わったのでここに記しておきたいと思います。

心の病気で休息が必要。
それは今まで自分の心を散々無視して、
突っ走ってきて疲れちゃったということだと
思います。
だから、何よりも自分の心の声を聞くことが
大切なのではないでしょうか。

まあ、この声がなかなか聞こえなくて困っているんですが…

でも、今までの病気で休む＝ゆっくりするから
新たに、休む＝自分の心や体が喜ぶことをする
ではないかなと思ってます。

私だけかもしれませんが、休まなきゃと思い、
結局「〜しないといけない」思考に陥って
上手く休めないことはありませんか？

休むって、たぶんそういうことから解放される
ことなのに、休み方までこうあるべき！って
思っていたりしてませんか？
あるいは、充実した休みにしよう！みたいな…

私はとりあえず、頑張らないことを頑張るのをやめようと思います。

今ぐらい周りに甘えて、自分を散々
甘やかしたいと思っています。
（現実はそんなに上手くいかないですが…

目標としては、他の人の目を出来るだけ
気にせず、自分がワクワクすることを
罪悪感なしにやることです。

なにをしてもいい！！

私がふと思ったことです。
マイルールや人からの反応を気にせず、
本当に好きなことをやってもいいんだって
思いました。

疲れたらゆったりする。
友達と好きなだけお話しして笑う。
部屋にこもって散々落ち込む。
怒りたい時に怒る、泣きたい時に泣く、
笑いたい時は笑う、、
当たり前の自分の気持ちに素直になりたい
と思いました。
もう、自分に嘘つかなくてもいいんだ。って

今まで、色々考えて、考えて、
今日はこう思ってます。

毎日考え方や心身の調子は変わるだろうし、
明日の自分がどう考えてるかわからないです。

けれども、自分自身に
なんでも好きなことをやって良い！
やってみよう！そのままの素直な感情で良い！
って声かけていきたいと今は思ってます。