出勤に成功中

初めましての方は初めまして、
そうでない方はご無沙汰しております、
ペコリッチのSNS担当の者です。

今回は(も？)超・超・超個人的な話をさせて
頂きたいと思います。
実は本日、１ヵ月ぶりの出勤中。
先々月も３回ほどしか出勤をしていません。
その前の月、その前の前の月は、１回も出勤をしていません。

その間に、
・何故出勤できなかったか
・これから仕事とどう向き合っていくか
など、自分なりに思ったことをまとめていきます。

仕事に対するモチベーションが中々上がらないという方や、働きたいけど働けない方、やる気はあるのにいまいち仕事にうまく取り組めない方などに読んでいただけたら幸いです。

１．何故出勤できなかったか

結論から言うと、うつ病になりました。
原因はまったくもって不明です。
（お医者様には、引っ越し・転職・新型ウイルス騒動など、環境がガラガラと変わってしまったストレスからじゃないか、と言われています）

いま私が任されているのは、主な仕事がライティング業務やSNS運用、その他雑務などをさせてもらっています。

文章を書くことが好きで、実績も社会経験もほとんどない状態での入社でした。
そんな私のつたない仕事にも、丁寧に指導し、小さなことでも評価をしてくれるかなり恵まれた職場に入社できたのは、ラッキーとしか言いようがありません。

そんな中、仕事をしている最中に主にみっつほど身体的な異常が出てきました。

・同じ文章を何度読んでも内容が頭に入ってこない
・動機が激しくなり、ときに吐き気も催す
・眠れない日が続き、慢性的にねむたい

慢性的な眠さに関しては、ひどい時には眠さに耐えられず、職場のデスクで突っ伏して４時間以上眠り続けてしまったこともあります。(社長が「セクハラにならないかな…とオドオドしながら「大丈夫？」と声を掛けて起こしてくれました）。遅刻も増え、出勤もどんどん疎かに。

文章が頭に入ってこない際は、集中力が足りない、注意力が散漫すぎる、こんなんじゃ仕事にならない、と頭を抱えました。職場でも勤務時間が長すぎたりもせず(むしろ残業していると、明日でも大丈夫だから、と声を掛けてくれる)、何か辛いことはないか、改善した方が良いことはないか、と常に気を配っているのに、いったい何故…。

自分は何か脳の病気なのかもしれない、と思い、自分の身体に起こっている症状を検索したところ、インターネットから勧められたのは心療内科。なんとなく抵抗がありましたが、この状況から脱却したい一心で通うことにしました。

薬を飲み始めてみたものの、副作用で眠気は増し、自分が回復に向かっているのかどうかも分からない状況へ。

２．出勤していない時に何をしていたか

出勤していない時期は、ほとんど家で眠る日々。
眠れない時もふとんとぴったりくっついて離れません。
こんな相思相愛は要らないな、と思いながら
色んな人に頭からカレーをかけられる悪夢などを
しょっちゅう見ました。食べ物に関連してるあたりに
もうなんだか自分で自分に尊敬します。

トイレに行きたいのに身体が動かない、なんてこともざらにあって
ジュースが飲みたいのに冷蔵庫までたどり着けなくて、
映画を観ていても音や動画がきつくて観れない、
したいことが出来るはずなのにできない、と
よく分からないまま冬を越しました。

その最中に親族の訃報などもあり、地の底まで気分が落ち込みました。生きているのに何もできない自分が恥ずかしくて情けない気持ちも増していきます。
起きては泣いて、泣いて、泣きつかれて眠る。もしくは泣きたいのに泣けなくて喉になにかがつっかえた感じ。泣いてるときは涙よ止まれと思うのに、泣いてない時は泣くこともできなくて苦しい日々でした。

でも、落ち込み切ったら(これ以上最悪なことってないな、だからもうこの先は良い事しかないかもしれない)となぜか急に前を向けるようになりました。（きっと急じゃなくて、徐々に本が読めるようになったり、食事も中々しようとしない私を毎日食事に誘ってくれる友人が居たり、そんなことからどんどん外に行けるようになってきたからだと思います）

３．これから仕事にどう向き合っていくか

睡眠導入剤も飲んでいましたが、それらが無くても眠りにつくことも可能になり、文章を読むことも困難なときもありましたが、愉しめるときもでてきました。
そろそろ仕事でもしようかしら、と重い腰を持ち上げることに。

元々文章が中々頭に入ってこないこと、眠りすぎて仕事にならないことや動悸が収まらないことが原因だったので、それらをクリアすれば仕事にも行けるぞ、と職場に行ってみると、中々集中することが難しい。

きっと長い長い期間を経て、怠ける癖がついたんだと思います。
仕事に行くモチベーションが上がらないまま１ヵ月を過ごしました。

そんな中でも「調子はどう？」「いつでも待ってますよ」と上司の方々からの連絡に胸を痛めていきます。なんとなく回復はしているものの、こんなに良い職場で役立つことが出来なかったらどうしよう、と募る不安。正直なところでいえば、他の職場でもっと気を楽にテキトーな仕事をしてしまうか、なんてことも考えてしまいました。

それでも上司の方から連絡があり、「迷惑をおかけして申し訳ありません」と返すと、こんな返事がありました。

つたない仕事でも、評価を大いにして頂いて、とりあえず出勤しないと何も始まらないな、という気になり、ただいま出勤しています。

出勤した時も「おかえりなさいだね～！」と喜んで受け入れてもらったこと、感謝してもしきれないです。自分がどうしたらこの御恩を仕事で返せるかとまだ思索中の段階ですが…。

必要とされてる場所で、必要とされるような仕事をし続けたいです。徐々に出勤日数や、出勤時間を増やしていこうと思ってます。

どうしてもダメなときは待つしかありません。
きっと生きてれば大丈夫になる瞬間もあって、
そういう時に動けば良いと思います。

もちろん、私の勤めている職場のように
待ってくれる職場はあまり無いかもしれませんが、
世界はひろくて、あなたを待つ場所や人がいると
考えています。
わからないまま進めば、答えは見つからなくても
きっとどこかにヒントくらい落ちていると思うので、
気長に生きてください。

自分のことをダメだと思っても良いですが、
ダメはダメなりの進み方があるということを
覚えていてください。

今だからこそ、行動したい方の味方で居ありたいと強く願っています。一緒に、生きたり、生活したり、働いたり、なまけたり、悩むことを、この仕事を通してやっていきたいです。

これからも何卒よろしくお願いします。

あとさっきから出している写真は、立石にある蘭州というお店の水餃子です。美味しかったので画像だけでもたくさんおすそ分けしてみました。宜しくお願いします。