あたしも1歩踏み出したんやで

先日、再就職に向けて面接してきました。

保育士の資格を持っているので、保育園の面接だったのですが、まあ保育は人足りないし、結構、園見学の段階で大丈夫なら大体は受かるんですよね。

保育はいつだって人が足りなくて困っちゃう職種なので、それなりに人となりが大丈夫で、資格があれば働けます。

さすがに3年間務めてきたので、経験的な部分には自信があるし、1人で担任してきたのでかなり誇れるものがある。

自信たっぷりで面接してきました。こんな自信たっぷりなやつ嫌だろってくらい自信たっぷり。

前の職場を辞めたのは、本当に辛かったから。

3年間務めました。

2年目からは『子どもたちのこと真剣に考えてたら私は裏切らないよ』と言ってくれるような、アツくて優しい人と一緒に仕事が出来たので、なんとか笑顔でやってきました。

1年目が本当にしんどくてよ〜〜。

まあみんな社会人1年目なんてしんどいと思うんだけどさ。そう。偉いのよ、みんな。

私が職員室入ったら急に静かになる、

えっ？！？！あたし今めっちゃ陰口言われてたのでは？！？！と気づく。

一生理解できない説教を勤務時間外にされたと思えば、"いじめたみたいな空気になってんじゃ〜ん" 的な空気にされた。

1年目だし、性格的に臆病なので言わないけど、毎日悔しかったよ。そして、大嫌いな人から言われる説教とかに関しては、"どの口が何言ってんだよ"って思ってた。

あんなベテランにだけは絶対なりたくねえ。

朝起きる、また今日もどうせ陰口言われる、

聞いても怒られるし、聞かなくても怒られるし、何しても機嫌が悪い。聞くのも怖くなって、細々一人でやっていたら怒られた。

ある日、"先生はやる気がない"と怒られた時はふざけるなと思った。

1年目、小学生からなりたいと言い続けやっとなれた保育士、やる気がないわけないだろ！？！！！！！！！！

やる気がなかったらもうこんな所には来てねえ！辞めさせてもらうわ！と雑なツッコミを投げつけたくなったけど、臆病なので言えなかったです。

私がひつじねいり松村であれば鋭いちょうど良いツッコミが出来たのかもしれない。

、、、最近まっちゃんがめちゃくちゃ好きなんです。

悔しい。まじで悔しくて、毎日泣いてた。

だれも助けてはくれないし（助けの求め方も分からないというのもある）全員が、そこにいるベテランの言うことだけを聞いて私を『やばいやつ』という認定をしていたりする。

こわ〜。俺の人権はどこや。

コロナの関係で、1年目が急に終わった。

明日から休み、次からは学年が変わります、と言われた。

その日に私はちょっとやらかした。

やらかしてることに気づいても、訳が分からない、対処法も分からないしどうせまた怒られるだけだから嫌だな〜、なんて考えていた。

訳が分からないながらに時間はすぎる。

最終日にめちゃくちゃ怒られた。

明日から二年目なの大丈夫？とため息をつかれたりした。

いつからか毎日泣いてたけど、最終日は1番泣いた気がする。

全員に白い目で見られている。怖い。

涙がとまらなかったので、実際のところ本当に白い目で見られていたかはわからない。思い込みの可能性はある。

ただ、こういう、血の気が引く事が沢山あったし、『どうせ白い目をしているんだろうな』という思い込みをしてしまうようになった。

今思えば、普通にダメなミスで、おかしいと思う。怒られて当然だと思う。なので、叱責することにおかしいとは思わない。

たださ、

フォローとかあるじゃん。

事前に確認とか出来るじゃん？

みんなの前で言わなくてもいいじゃん？

なんて思ったりはした。

もちろん事前に私が聞かないといけなかったりするのだけど、そもそも、こちらが必要ないと持っているものに確認などするわけが無いのよ。

だから、言ってもらわないと何も分からなかったりするのよ。

難しいね。

あの1年は思い出すと涙が出る。

1年が終わり、退職しますと伝えました。

来年は働きやすい環境にするから辞めるな、と言われました。今辞めても、アテがないだろうし、違う人と組んで考えて欲しい。

たしかに。それはわかる。

あの時止めてくれてありがとうと思う。

今私が自信をもって再就職先の面接を受けられたのは、絶対に3年間という経験があるからなので。感謝。

2年目以降、アツい人と一緒になった。

"若い先生（わたし）のやりたいことをやらせたい" と意見を求めて来てくれたし、

私がミスらないように全部書面に書き出すように、などしてくれた。

それまで気づかなかっただけで、意外と周りを見てみたら、めっちゃみんな書面に起こしてた。

私の頭が人一倍回転が遅いんだと本当に落ち込んでいたので、かなり本気で病院に行くことも考えた。

若干話がズレますが、精神系の所はどこに電話かけても"初診の方は3ヶ月後、、、"とか言われることがザラでした。

3ヶ月後にちゃんと行けるやつばかりだと思うなよ、、、、って思っていた。シビアな世界ね。

一緒に組む人が変わって、単純に、頭の回転がおもくそに早い人と組んでしまってただけだという事に気がついた。

一緒に働くタイミングが違えば良かったな、本当に思う。

2年目以降は、子どもたちと遊んでる姿いいよ、と認めてくれたりした。"準備が大変だろうけど楽しそうな活動"（私提案）も積極的にやってくれたりした。

たぶん、リハビリの1年のつもりだったんだろうと思う。ありがたいね。ほんとに感謝しかないよね。

でも3年で辞めました。

単純に、その人以外全員が怖かったからです。

冷静に判断できるようになって、少しずつ『敵では無い』と気づけたし、全員が怖い人間では無いことも3年経ってわかった。

ただ、刷り込みという言葉があります。

3年もいれば、ここにいる人も別に大丈夫だ、自分の気にしすぎだ、とどこかで分かる。

ただ、家に帰って"尋常ではない疲れ方"してる日があった。

たまにある"学年以外の先生たちと関わる時間"、異常な緊張、気の使い方、愛想笑い、をしていることに気がつきました。

私は、リハビリのようにしてくれているこの人以外と仕事を一緒にすることになったら、死んでしまう、という身の危険を感じた瞬間。

こどもは本当に可愛くて、まじで毎日毎日可愛かった。どんなに朝行くの嫌でお腹痛くても、気持ち悪くても、登園してきたら世界一可愛かったです。

みんなに見せてあげたいよね！！！！！！
本当に可愛いんだからさ！！！！

泣き虫でさ、笑顔が可愛くて。ピュアで。よく転んで、泣いて、泣いたと思ったら立ち上がって、強くなって。強くなったでしょー？って笑ってくるのよ。

強くなったね！って言うと嬉しそうにしてて、抱っこすると嫌がるけど、追いかけてほしそうでさ。

まあ体力がないのでちょっと追いかけられなかったんですけど、、、、、

お笑いのアカウントで嘘はつきませんよ。何のメリットもないので。

世界一可愛かった。

でも身の危険があるのはしんどいので辞めました。

辞めて、今は晴れ晴れとしております！！！！！

もう二度と保育はやらない、と言っていた時期もありましたが、私はもう一度保育士として現場に復帰します。

あんな小さい身体で生きている、可愛くて愛しくて尊い子どもたちのオアシスにもう一度なりたいと思ったからです。

成長を『担任』という立場から見れるのはやっぱり素晴らしい。愛おしい。誇らしい。親とは違う、親の次に成長を喜べる立場。最高。

保育園の面接を受けてきました。

面接していたら、『あなたは、聞き上手で穏やかだから、前の幼稚園でいろいろ言われたりしてきたの、言い方あっているかわかんないけど、少しわかるかもしれないわ。』と言われました。

なるほどな。人柄って出る。

この人柄が決して得をする人柄では無いのはわかっているのだけど、私は私です。

まあ、単純に猫かぶるのが上手いというのもあるのだけどね。

女社会で生きていると割としんどくて、

私みたいな"刷り込み"がある人間的には正直もう一度保育を選ぶのは若干の怖さがあります。

普通に一般企業たくさん応募して落とされたっていう事実もあるんですけど、まあこれも運命。

もう一度保育を選ぶからには。

次の職場ではのびのびと生き、子どもたちと一緒にのびのび楽しく成長して行きたい。

そして私は名古屋から東京へお引越しをします。

あら！あらあらあら！

フォロワーの皆様！ぜひ！お友だちになりましょうね！

そして何よりも。

様々な問題で保育を諦めた人達が、子どもが好きだと心底思っている人達が、

どうか楽しく、働けますように、、、！

おわらい要素がまさかのひつじねいり松村のみのnoteでした！

サムネみたいなやつの松村はまさかの伏線回収やで！

ほな！さいなら！