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大海明日香
2022年11月22日 19:39
ふとんの中で泣きながらエンタメに触れるだけのじんせいをはやくやめたい。 幸福には際限がなくて、際限があったらさらに無気力のゾンビになっちゃうんだろうから人間はうまいことできてるし、わたしは人間をうまいことやれない。幸福に際限がないならたぶん絶望にもなくて、それって絶望じゃない？って、自分がいつか詠んだ短歌を思い出す。自分だけのものだった絶望はネットミームになって、だからもう価値なく
2022年7月24日 20:55
見上げても星が見えない日はなおさらこの町が鬱陶しい、ふるさとがふるさとになる日は来るんだろうか、帰りたい場所のことをふるさとと呼びたいから、きみの胸の中にふるさとはあるんだと思う、ふるさとはやわらかな香り、ふるさとはおだやかな音。心音みたい、心音をありがたがるのはわたしたちがそういう場所から産まれてきたかららしい、ってことを考え出すとやっぱりちょっと苛立つから、星から落ちてきたことにし
2022年5月26日 18:44
からだがぜんぜん動かなくって、眠ってばかりいたらもう日が沈んでる、子宮に身体も頭も振り回される、けど、ぜんぶそのせいにしたらわたしは自分でなんにも選べない馬鹿みたいで腹立たしい、賢い頭とかわいいこころでちゃんと幸福を選びなよ、幸福、幸福の、ほんとうのかたちがわからない、傷つかないことを幸福って呼ぶの、正気じゃない、その他のすべてを妥協しても愛を妥協したらわたしにつり合うだけのとびきりの幸
2022年4月29日 21:09
100%のグレープフルーツジュースの苦みが好き、かわいいカフェで飲んだコーヒーが美味しかったけど名前もう忘れちゃった、アプリについてる通知のバッジとか、大して使ってないインスタのストーリーのピンクの枠とか、ゆるせなくって見もせずにただタップするだけの時間、自分の面倒くささが相変わらず好きで、でも生活や世の中は呆れるほど面倒くさくて動きにくい、手足と頭がばらばらに意思を持ってるみたいだよね
2022年2月10日 21:27
気がついたら2月も3分の1が終わってる、カフェラテ味のたべっ子どうぶつが出たんだって、コンビニにさがしに行ったんだけどまだ売ってなくて（田舎だからかな）、本物のカフェラテだけ持って帰ってきた。おいしい。あったかい飲み物とか、甘いばっかりのプリンとか、味の濃いお肉とか、そういうものでしか自分を救えない、って言ったら大袈裟か、自分の機嫌をなんとか保つこともできないことがある、コーヒーが好きだけど
2022年1月22日 22:50
駅で恋人を待っているあいだに見つけたイヤリングがやわらかく虹色にひかっている、330円のイヤリングや54円のチョコレートで機嫌をとれる自分が好きだけれど、ほんとうは機嫌をとれているんではなくて物質的な価値にそれほど興味がないだけだった、ささいなことですぐにわたしの車輪は回らなくなる、高い油をさされたって仕方がなかった、車輪はいきているわたしのからだの一部で、からだは、わたしの頭が、こころが命令を
2021年12月18日 21:35
泣きそうになりながらONE PIECEの最新刊読んでたからたぶん今日も健康で、ゾロは相変わらずかっこよくて、食べたいものが我慢できないからたぶん今日もぼんやり不安定、やけに眠たいこと、憎たらしいにきびができたこと、なんかもうぜんぶやだ！みたいな気持ち、みんなみんなホルモンだのなんだので説明がついちゃうことがまた哀しくてむかついてくる。 おれの感情をひとくくりにすんなよ、仕方ないって燃えるゴミ
2021年12月3日 19:46
勝手にぼんやり救いにしたくせに裏切られたみたいな気持ちになったりする（あ、占いのはなし）、つくづく自分でやつはかわいくなくて、かわいくないところがかわいい、ヒトの矛盾が、いちばんかわいい。24時間365日のうち7割くらいはみじめで8割くらいはさみしくて、おいしいごはんを食べたときとすきなひとといるときとお気に入りの詩を書きあげたとき、くらいしか歌を歌う気分にもなれない、そんだけあんならしあわ
2021年11月18日 20:17
起きるのが億劫な季節、中学のころ好きだった男の子といろんな種類のランチパックをはんぶんこしながらバクバク食べる夢を見て、なんだそれ、と起きてからひとり笑ってしまった、里芋の煮物がおいしくて、布団に入るとゲームを立ち上げたスマホを放り出してすぐ眠ってしまう、から、冬だねと思う、冬はきらいじゃなくて、でもきみといないあいだはやっぱりさみしい、 寒さにも子宮にも振り回されて、夜中に目が覚めてぽろぽろ
2021年11月5日 20:39
2回目のワクチンを打って、副反応に怯えています、ふだん風邪も引かないような健康優良児だから、ひさしぶりに熱なんか出ちゃったりするかもねと思うと、なんだかもう気怠いような気がしてくるね、プラシーボかな。たまの偏頭痛の発作に悩まされる以外、こころがバランスを崩そうが身体は健康で、ストレスで痩せれたらいいのにねとのんきに思いながら、食べることいがいなんにもしたくない日のことを思い出します、おなかすいた
2021年10月27日 01:01
さむいですね、さむいだけで無条件にさみしくなったりするの、ばかですよね、ばかだからかわいいですよね、でも夏みたいに、おいてけぼりみたいなさみしさじゃないから、みんなさみしくて、たくさんのさみしいの中のさみしいひとりみたいな気持ちだから、きらいじゃないです。勝手だね。 愛情でなんでもかんでも解決してオールオッケー、ぜんぶハッピー、だってずっと思っていたね、だってわたしにずっと足りなかったのは
2021年10月1日 23:10
歯がぼろぼろ抜ける夢を定期的に見たりする、砂を噛んだみたいにじゃりじゃりする感覚がやけにリアルできもちがわるい、夢占いには興味がなくって、ただ眠りが浅いだけなのだと思う、調子が悪いだけ、良いときなんて、ほとんどないような気分になるのも、調子が悪いだけ。 愛のこと、受容や許容だとおもっているあいだだけのマリア、ほんとうはやさしくなんかなくてごめんねのポーズ。底の抜けたバケツをつぎはいで修理す
2021年9月21日 23:10
正しさなんてどこにもなくて、そこら中のどこにでもある、おっきなハンバーガーにかぶりつくこいびとの姿がいちばん正しいことだけはわかっているけど、それ以外の全部がわからないね。欲張りが悪いことじゃないってだれか言ってほしい、言ってくれなくてもわたしだけはずっと言い続ける、それぞれの抱きしめる（捨ててもいい）地獄をどうか軽んじずにいられますように、すきなひとの地獄を見せてほしくて今日も短い指でつくった
2021年8月26日 19:56
書けるだけの激情と書けもしない憂鬱、欲しい肩書とされたくないカテゴライズ、腐敗と醗酵の違いがわかるようになるまでの未来、未来は大事ですが目の前のものしか抱き締められなくて、抱き締めることくらいしかできなくて、平穏、不幸と幸福のバランスをとらなきゃ回らない針のこと、ほんとうに信じてたあの子と似ても似つかないわたしの半生、反省の、仕方もわからないまま死にたいってわがまま、信じる占いと信じない占い
