誰しも1番最初にもらう愛情は親からだと思う。 私がその想いを途絶えたと感じたのは高校生からだ。 きっと普通に当たり前にもらえる愛情。 それを高校3年生から母に新しい彼氏ができてからとても遠くに感じた。 1番が私じゃなくなることがすぐにわかった。 たくさん辛くて母親に愛されることが私の中で1番なんだって。 昔は親からの愛は当たり前だとして親以外から愛されることで自分の存在価値を見出してるとか言ってたけど、やっぱり私がどうしても1番大事なのは母親からの愛で、母子家庭で女家族しかい
生きる才能がなくてずっと心が疲れちゃってカショオ止められなくてずーっと胸が苦しくて頭痛い。しにたい。Twitterだと勝手に絡んでくるやついるからnoteに逃げる。
ある日、とてつもなく死にたい日。 行きたかったライブのチケットを譲ってもらい下北沢のライブハウスに行った。 ビール3杯とディタオレンジ2杯飲んでタバコを吸ってかなりベロベロになった。 帰りにカレーでも食べて幸福度を上げて帰ろうと思い行ってみたかった店に行くとまだ営業時間なのに閉まっていた。仕方なく行ってみたかった居酒屋に行ってみると行ってみたかった居酒屋はカレー屋に変わっていた。まぁ、カレー食べたかったしちょうどいいじゃんと思いなんとなくその店に入りカウンターに座った。 座っ
幸せになりたいとか愛されたいとかじゃなくて 誰かを愛したいし一緒に幸せだね笑いたい 与える愛以上のものはいらない 移り気の私には誰かに縛っといてもらわないと またしょうもない愛に逃げてろくでもない人生 ただ、誰かを愛すことはやめたくない。
やっぱり出会えた季節に帰ってきてくれた。 キープにだけされないように気をつけて復縁しないと笑
君との写真もロック画面もまだ何も変えられない、一緒に歩いた道を思い出すだけで涙が溢れそうになるのには強がって嫌いって言っただけでまだ私以外の誰のものにもなってほしくない。 夏が終われば君が戻ってくる気がするんだ。 君が私と出会った季節にまたやり直せる気がする。 きっとそんなことはないんだけど次に行かなきゃいけないんだけど存在を必要としてくれて隣にずっといてくれた生活の一部になってた君のことを無理やり忘れようとしてもたかが半年でも思い出が多すぎる。 君にとって私が必要じゃな
わたしはずっとこれからもまだ付き合ってなくても一緒にいたいのに君はまだ付き合ってもないのにもう終わりを見てるの？まだ何も始まってないのに
あんなに大好きだったのに本当に愛されてるんじゃないかって思ってたのにやっぱり客なのかな、好きじゃなかったのかな、愛されてなかったのかな、全部また偽物だったのかな
あなたがいれば私はそれだけでいいのにそれすらも叶わなくて一生結婚できないかもしれない。
さみしい。1人だと思い出しちゃう。キラキラしてるみんなの人生とか何にもない自分とか。
でも大丈夫だよ。まだ生きてるから。
もうね、病んでる病んでないとかの次元にいないことがわかったよ。あと、私は想像以上に誰かに依存してないと生きていけないってことも。
好きとかあの時以降この感情がわからなくなってる。多分人生の中で1番好きだった。ちょっと思い出しただけだけど好きなんだよ。きっとこれからも忘れられない。
私は人が思ってるより死にたい。 なんでこんな死にたいのかもわからないぐらい自分が不安定で嫌になる。 何してても楽しいとは思えないし、何のためにお金を稼いでるのかもわからない。 将来に希望も持てないし生きてるかもわからない。 全部雨のせいかな。何のせいかもわからないし。 それだけ。
一緒のアイコスなのも持ってる色が一緒なのも何❓向こう被せてきてるのか？おーい❗️結婚しようぜー❗️ とかすっごい楽しそうですがストレスと夏バテで絶賛ご飯食べれない期です。 今日はコンビニに売ってるこんにゃくゼリーですら完食できませんでした。ちゃんと家帰ったら食べたい気持ちでいますが多分吐いてしまうのでそんなに食べれないと思います。 犬も機嫌がとても悪く私も機嫌は悪いですがそれよりストレスマックスで死んでしまいそうです。 1番怖いのがなんのストレスなのかわからなくなってきてい
早く死にたいって願い続けてる中で死ねずに歳を取ったらまだ死にたくないなんて言う大人になるのかな。ならないといいな。 最近自分より少しでも歳を取ってる人を見るとこの人は死にたくないのかな、死にたいとか思わないのかなってずっと考えてる。私はこんなに死にたいのに死にたいって思ってもどうにかその歳まで生きてるなんて私には考えられない。この死にたいって感情が無くならないまま40歳になっても死ねなくて60歳になっても死ねなくてその頃には可愛い娘と孫がいてまだ生きたいだなんて思うのかな。
