2月から復職してしなしなの今　～人生初の休職～

こんにちは。33歳独身管理職のおーえるです。

うつ病で1か月の休職を経て、2月から職場復帰しています。2月の心境を振り返ってみたいと思います。

■2/3～2/5　月火水　午後から半日出勤

初日はとにかく緊張。会う人会う人「ご迷惑をおかけしました」と言いまくる。電話に出れたこと、タイピングできること、今まで当たり前にできていたことが前と変わらずにできたことがうれしかった。1か月の間にたまった2000通のメールに目を通したり返事をしたりした。

■2/6～2/7　木金フルタイム出勤、以前8：30出勤だったのを9：30出勤に変更してもらう。

半日出勤増やして有給消化がなくなっていくのも焦るのと、結構やれる気がしたので木金はフルタイム出勤にした。木曜日は1日出勤できたこと、働けたことに喜びを感じた。私の日常が返ってきたと。業務は半分になり、特にミッションがないので、ぼーっとしながらひたすらメール見たりslack見たり、会議の議事録を見たり、取引先に復帰しましたと連絡したりした。引継ぎなく休んでしまったので、メンバーから共有受けてわからないことなど解消をし始める。

■2/8～2/11　2/10を有給をつかい、土日月火　4連休

2/8土曜はひたすら寝た。2/9日曜は実家に帰り、2/10はディズニーシーに行った。2/11月曜はディズニーシーのつかれもあり、一日寝ていた。夕方から翌日の会社のことを考えると、ちょっと憂鬱になった。ぼーっとしてたら夜も電気をつけたまま寝落ちていた、起きているのかねているのかわからない感じだった。

■2/12～2/14　水木金

連休明けの3日間のみだったが、余裕が出てきたせいか色々なことが目に付いてしまい、モヤモヤし始める。配慮してもらい業務が半分になったことは大変助かったが、同時に今まで自分がまかされていたこと、担当していたことから外れてしまい、携われなくなったことにモヤモヤした。同時にうつ病になってしまったことによって、多くのチャンスも失ったとなんだか空しくなった。

13日木曜日はなんだかとても飲みたい気分になり、一人酒に繰り出した。一人で7件はしごして14日金曜日の午前中は起きて出社したが、午前中はゲロが止まらなかった。バカだ。周りからの配慮なのだが、業務の範囲が狭まったことや、特にミッションを与えられないことが、自分は会社に必要とされていないのではないか、今までやってきた9年間って意味があったのか、業務を抱え込まずにもっと人に相談していればうつ病にならずに、沢山のチャンスを失わなかったのではないか。なんかすごく孤独感を感じた。

■2/15～2/16の土日

土曜日は友人と約束していたので渋谷に買い物に行って、焼肉を食べた。その後地元に帰ってきて行きつけの飲み屋で朝6時まで飲んでしまった。日曜はひたすら寝た。月曜日のことを思うと憂鬱になった。夜はまた電気をつけたまま寝たのか寝てないのかわからない状態で気が付いたら意識を失っていた。

■2/17～2/21　月～金フルタイム出勤

朝起きるのがしんどい。目覚めても布団の中から起きれずに1時間。携帯をいじったりうつらうつらしながら、遅刻ギリギリの時間になんとかムチをうって目覚める。ほとんどすっぴんで会社に出社。出社してからも朝は祐綱気持ちでぼーっとしている。会社には来たが、私の仕事はいったいなんだろう、これからどうなるんだろう、私は会社に必要とされているのかなんだか自問自答。

私は結婚願望がめちゃくちゃあるのだが、かれこれ2年彼氏がいない。出会いを求めているけど、なかなか実らない。そんな状態でも、家庭はもしかしたら築けないかもしれないけど、仕事があるからまぁいいかと思っていたが、会社でももしかしたら必要とされないかもしれない、社会からも必要とされないかもしれないと思ったら、急に怖くなってきた。

生きている意味はあるのだろうかと。

漠然と疎外感や孤独感に襲われた。私ってなんなんだろうか。

社内で窓際族みたいにボーっと仕事をして、もやもやするとノートを書き出したり、ツイッターをしたり。

気が付いたら周りの友達も結婚してしまい、前より仕事終わりに飲みに行ってくれる友達もいなくなった。

水曜日は虚無ゾンビみたいに友達に連絡をしたり、飲みの相手を探して仕事終わりの街を練り歩いた。

誰も捕まらなかったので、行きつけのお店に行って、常連のお客さんや店員さんにかまってもらい、孤独の一時を埋めた。帰宅して上着だけ脱いで、電気をつけたまま化粧も落とさずにコンタクトもしたまま寝落ちていた。

やりたいことも趣味もない。

木曜日はなんとか起きて会社に行ったけど、一日中虚無でしなしなの気持ちだった。

今日は金曜日、幸いにも会社のメンバーとの飲み会が入っている。少し孤独が埋まる。

寂しさや孤独感を感じないぐらい常に予定を埋めてしまえばいいのかもしれないけど、体調的に今は疲れやすく、それもちょっとできない。

元気だったころは週３～5日ぐらい人に会っていたので、なんだか家に帰ってゆっくりするというのがただただ寂しい。