【HSP】見返りを求めるから何もかもうまくいかない【INFJ】
頭ではわかっているんだけどね。なかなかね。
見返りを求める。相手に期待をする。
思っていたものが返ってこなくて、相手に失望する。
そういうのって、人間関係がうまく行かなくなる定番のきっかけなわけじゃん。
わたしにもそのきらいがある。
noteでは何度も主張しているけど、わたしは返報性の原理とか互酬性とか、そういうお返しの文化をとても大切にしているんだよね。
そこにこだわるあまり、日常生活のちょっとしたことで頭を抱えるほど悩んだり、人知れずイライラしたりしてしまっているのだ。
これは、よくない。
この手のストレスは、心の持ちようによっては抱えなくてもいいものなんだから。
言い換えれば、生きていくうえで必要のないストレスなワケよ。
そんなものないほうが生きやすい。
だから、心の持ちようを変えたい。
わたしはとても度量が狭い人間なのだ。
口や文章ではいくらでも「他人のために無理しちゃう」とか「自己犠牲をも厭わない」とか、そういう人格を騙ることができちゃうけど全然そんなことはない。
他人のために無理しちゃうのはほんとう。
でも、そのわたしの「無理」を認めてもらえないとちょっとムッとする。
自己犠牲をも厭わないのもほんとう。
でも、その自己犠牲が伝わらないとちょっとイラっとする。
もう、最悪。
こんな気持ち悪い自分をどうにかしたいワケ。
その日の基本的な体調にもよるんだけどさ、ほんとうに些細なことでムッとしたりイラっとしたりするのよ。
よくあるのが車の運転中ね。
狭い道路ですれ違うときとか。わたしは停まって対向車に道を譲ったのに、相手のドライバーはわたしのほうを見もせず行っちゃうときとか。
ついついひとりで舌打ちしちゃうくらいにはイラっとする。
だいたいがジジイかババアなんだけど。自分が優先されることをあたりまえだと思っている人種のみなさまね。
その他にも、職場での挨拶とかも気になるときは気になる。
何度も言うけど、わたしはとても度量が狭い人間なのよ。
だから自分から挨拶してこない人間がちょっと苦手。
「若いやつから挨拶しろよ」と主張するみなさまとはわかりあえないと思う。
自分から挨拶するなんてあたりまえだと思うんだ。実際、わたしだってなるべく自分から挨拶するし。
お仕事柄、自分から挨拶したら死ぬ病気の人間とかいるわけよ。
でも、そんな人間にいちいちムッとしていたら人生がもったいないのさ。
で、わたしもその手の人間に挨拶しないようになると、今度は「おにのすけさんは挨拶ができない」とか陰で言われるようになる。
やってらんないね。挨拶できないのはおまえらだろ。
これって実はパワハラなんじゃない？
愚痴はさておき。
わたしが心から愛する返報性と互酬性は一周回って日々の小さなストレスにすらなってしまっている。
「何かをしてもらったら、何かをお返しするのがあたりまえでしょ？」って、本気で心の底から思っている。
挨拶の件だって「挨拶は無視されてもするべき」だって頭ではわかっている。「自分から挨拶するべき」ってのもわかっている。
でも、返ってこないってわたしの物差しではありえない現象なの。
「俺は（私は）してもらって当然」って考え方がすごく嫌いなんだと思う。
今回のテーマとはズレちゃうから、ここでは話を広げないけどね。
見返りを求めたり、相手に期待したりすることは明らかに毒だとわかっている。
でも、それらをやめることができなくて、日々の人間関係に余分なストレスを感じてしまっている。
塵が積もって山になったあとのわたしはどういう考え方に至るのかというと。
あぁ、人間はなんとめんどくさいことか！
他人と交わることで、こんなにもいろいろな何かを考えたり、一喜一憂したりするとは！
これでは心は永遠に疲弊したままだ！ 真の安らぎなど訪れはしない！
わたしの理想なんてどうせ見つからないのだから、他人との交わりなどいっそ絶ってしまえ！
えーい！（心の窓口を閉める）
こうなるのである。
自分のマインドセットや考え方を変えようとするのではなく、その手の情報を遮断する方向に病んでいっちゃうんだよね。
こんな人間が優しいわけがない。
ほんとうに見返りを求めないで他人に優しさを与えられる人間が尊ばれるべきなんだ。
「おにのすけさんは優しいね」なんてちょこちょこ言われるけど、わたしは毛ほども優しくなんかない。
見返りを求めるし、相手に期待するし、求めていたものが返ってこなければムッとするし。
最初から相手の見返りを勘定に入れたうえでの振る舞いなんだから。
それって優しさとは程遠い感情でしょ？
もうほんとうに考え方を変えたい。
見返りを求めないとか相手に期待をしないとか、そういう方向に考え方をシフトするのはわたしには無理だから、むやみやたらにいい顔をしない方向に変えていくしかない。
「優しいね」って言われなくなるようになるしかない。
けっきょくは「いい人をやめる」ってとこに帰結するんだね。
すべての道はそこへ通じているのだ。
だいぶ湿っぽくて愚痴っぽい内容になってしまった。
まだ2025年になって２週間くらいしか経ってないのに、早くもヘラ期突入の兆しが見えてしまっているヨ。
あーやだやだ。
感情なんかなくなればいいのに。
そうすれば、他人の見返りを勘定に入れずに他人に優しくなれるよね。
今回はこんな感じ。おつかれサマー。
最近夜寝る前にnoteを書くことが多いのですが、そういう夜はきまって寝つきが悪くなります。やらないほうがいいとわかっていても、寝る前がいちばん集中できるのでたぶんやめないです。
みなさま、よきお返しライフをお過ごしください。