「死にたい」とは、「生きたい」と訳すのです。

助けてって言えなかった私。

消えたかった私。

私は、いま生きている。

。。

「私に生きる価値はあるのでしょうか。」

海沿いの駐車場で、独り泣いたあの日のことを覚えています。

「どうしてこんなにも生きづらいのでしょうか。」

こっそり家を飛び出して、田んぼ道の行き止まりで、独り泣いたあの夜のことを覚えています。

家族も、恋人も、友人も、仲間も、私にはいませんでした。

私にはいませんでした。

私の目には映っていませんでした。

私自身の輪郭さえも。

私はどこにもいませんでした。

暗い闇の中で、私自身の体が、闇と一つになっていました。

夜に包まれていると安心しました。

私の輪郭がなくなってしまうから。

夜に覆われると不安でした。

私の輪郭がなくなってしまうから。

「私が生きる意味はなんなのでしょうか。」

夜は答えません。

だってここには、誰もいないのですから。

。。

会社の仕事も上手にできませんでした。

発信活動もうまくできませんでした。

恋愛だって思うようにいきませんでした。

身体もいうことを聞きません。

それでも私は、生にしがみついていました。

「死にたい。」

私の口から外へと逃げ出すそれは、死を望む言葉ではありませんでした。

私は臆病者です。

自分の身体を傷つける勇気などありませんでした。

痛いのは怖いのです。

死にたいと嘆きながら、私は生に執着していました。

「助けて」が言えない私の、精一杯だったのです。

「死にたい」とは、「生きたい」と訳すのです。

。。

美しく愚かな美学。

美しくありたいと望むがあまり、真実の醜さに耐えられなくなってしまったのです。

美しさを望むあまり、自分の穢れがよく見えるようになったのです。

みたくなかった。

知りたくなかった。

私の輪郭はこんなにも曖昧で、中身はこんなにも薄っぺらいものなのか。

私はそれを直視することが恐ろしかったのです。

夜の闇にずっと抱かれていたかった。

光など、必要ないのです。

私の輪郭が、中身が、光に照らされて浮き彫りにされてしまう。

明るい世界に行くためには、その醜い輪郭を、おぞましい中身を、見る必要があったのです。

だから私は、夜の海に溶け込んで、じっと身を潜めることを選んだのです。

そっちの方が、幾分か楽だったから。

光など、必要ないのです。

。。

「来世の私に託しましょう。」

なんて、どこかの綺麗な物語で、よく聞くような台詞。

私が”来世の私”であったなら、きっとこう言うでしょう。

「そんなの自分でやりやがれ。」

死にたくなるほど、大事な想いがあるのなら、

”来世の私”という都合のいい存在に託すんじゃない。

今のあなたしか、存在しないのだ。

来世のあなたは、今のあなたなのだ。

”来世の私”と言う甘い偶像に、あなたの夢を開け渡してはならないと、

あなたの胸ぐらを掴み、言ったでしょう。

あなたのその輪郭を、殴り潰しに行ったでしょう。

私には、あなたの輪郭が見えるのです。

あなたが夜の海に住んでいたとしても、私には見えるのです。

この手であなたの輪郭をすくい出すことができるのです。

私は、あなたなのですから。

どこへ逃げても逃げれませんよ。

私は、あなたなのですから。

そろそろ、私の顔を見てはくれませんか。

泣き腫らして潰れかかった隙間から、私の顔を見てはくれませんか。

大丈夫。

私も同じです。

同じような顔をしています。

でも、私はこれが気に入っているのです。

だから、私はあなたを選んだのです。

あなたは覚えていませんが、あなたがあなたを選んだのです。

髪の毛一本まで緻密に組んで。

あなたは、あなたを選んで、ここに生まれついたのですよ。

「私が生きる意味はなんなのでしょうか。」

そんなの、あなたが一番よく知っています。

だからいま、あなたは「生」を選んでいるのです。

。。