#153 悲しみで花が咲くものか！！！！

またまた、久しぶりだね。

前の投稿も言っているが
少し色々あって思い悩んでいた。

1人で悩まないために始めたnoteなのに
また、1人で悩んでしまった。

家族のこと、自分のこと
将来のこと、この活動自体のこと

だから、新しくした。
でも、新しくして変わるものじゃない

本音で語ろう。

このnoteのことに関して言えば
ある学校の大先輩の方からの一言からだ。

その人のせいにしていると思われるから
こういう表現は今までしてなかったけど
僕の中で、きっかけすぎるから言わせてもらいます。

"せい"じゃなくて、"おかげ"なんです。
感謝しています。
ありがとうございます。

こうやって、これを言ったら傷つける可能性があるなーとか、もっと特定されない言い方はないかなーって思いながら文章を打ってきた。
ありもしないのに、リスクヘッジを考えてた。
大先輩の話を出すのも死ぬほど迷った。

そうしたら、抽象的になっていた。
もっと具体的に言ってもいいじゃない？って

そしたら訳わかんなくなっていて

そして気づいた。


そうだ！！

僕は、不器用なんだ。

三男坊なのに可愛がられる、甘えることが苦手

実家では上に2人の兄がいたが、
いつの間にか甘え方は分からなくなってしまった。どうやって頼ればいいのか全く分からない。

上2人の行動をみて成長してきた。
だんだん2人の良い所、悪い所をみて
学んでいったんだ。

そしたら僕は3人のバランスを
取るようになってきたんです
わがままな次男よりわがままはしないでおこう。
主張が強い長男よりはいっぱい言わない。

悪く言えば、顔色伺いまくることが
よく言えば気遣いが得意になってきた。

なーんて思っている。

普通に言えば、こんな感じで言えるんだろうけど、僕の中では全然しっくり来ないんだ。

あまりにも良く言い過ぎだと思う。
あたかも自分が周りを見ているかのような口ぶりで、賢くなっていると勘違いしている。



賢くない、自分の意見を言えない。
気づいたら僕の中は空っぽな気がした。
ただ、その場をそれっぽく凌いで
思っていることも素直に言えない。

卑屈になんかならないで！
って言うかもしれないが

俺の本音なんだ。

何も無い。周りを気にして。
自分より相手のことと思うことで
自分を守っている。

また、いずれ書くつもりでいるが
過去の過ちを償う意味でも、そうしている。
こんな僕が幸せになる資格はないんじゃないか
と思った時だってあった。

誰かのために尽くしてたい。

それが僕の幸せになれば
何をしてても幸せになるんじゃないか？

道端のゴミを拾うことも誰かの為になる。
毎日じゃなくても、たまにでもいい。
タバコを吸う時は、ポイ捨てしないとか。

最終的に自分一人が勝つことに
特に魅力も感じないし、感じたくもない。

みんなで幸せになりたい。

家族だけじゃない。
この日本に住む人達。
ひいては、この世界に生まれてきた人達。

どうやったらそれができるのか？

お金？力？地位？名誉？

何を隠そう。全部だよ。

きれいごと言ったら、お金や権力なんかじゃない
って言いたいことだけど、そんなことはない。

幸せは人それぞれだし、
色んな形の幸せがあると思う。
僕自体もそんなに裕福な暮らしはしたことはないし、正直言って家族旅行の記憶はない。


アルバムや記録はあるから多分あるんだろうけど、覚えているのは親戚に会いにいく為に県外に行ったくらい。あとは、習い事の大会だ。

それでも幸せな暮らしだと思う。
家族がいて、兄弟がいて、友達がいる。

それだけで、幸せな思い出はいっぱい。

でも、友達の夏休みの旅行やクリスマスプレゼントの話をきいて羨ましく思ってた。
僕が遊ぶ時にどれだけ苦しいことを親にお願いしてきたか。今だからわかる。

じゃあ、そんな両親の元に生まれたことを憎むことはない。だから、お金がなくても結婚すればいいし、子供も産めばいい。
僕は、本当の愛を知っている。

この世界は残酷なことに弱肉強食の世界だ。
いつでもまかり通るのは、強者達の意見だ。

やっぱり男はお金がないと結婚出来ないよねーとか、年収は○○○くらいないとねーとか
身長は、これくらいで〜服装はこんな感じて〜
体型はね〜え〜っとね〜……逆も然り

はっきり言おう。強者の意見だよ。

最近は、何かとつけて人権だ人権だ
騒いでるようなのだが、
君達のその発言は、その人権とやらに触れないのか？

どれだけ苦しい過去があったとしても
アフリカの子供たちや1日のご飯もないような人達から見れば僕もその強者の1人なんだ。

要は、強者は弱者の事情を知らない。

弱者だった人も強者になるや否や
前の記憶をすっかり失ったような言動だ。

強者の世界には、それほどの魔力が存在しているのかと怯える程でもある。

知らないならまだ都合はいい。
知ればいいだけなんだ。
ただ、知っていても難しい。

それが、強者は弱者の事情を知らないの真意

下手をしたら、偽善になり得る。

大事だと思うのは下手をしたことに気づくこと。
そしてまだ間に合うなら、頑張って取り戻す。
もう取り返しがつかない状態なら、
また同じことをしないように心に刻む。

そうやって今まできた。
だから、たくさんの人を傷つけ来たと思う。
だから、自分も終わらせようとしたこともある。
それが、せめてもの自分が出来る償いだと思って

でも、、今ならはっきり言える。

それだけは違う。
この場合のリタイアは逃げだ。

僕には、まだできることがある。
この経験、この感性は唯一無二。

僕は、無理だと言われても諦めない。
僕がこれを諦めるくらいなら
あの時に終わったのと同じ人生だ。

誰になんと言われようと
弱者の心を忘れない。存在を忘れない。
そんな強者になってみせる。

なんなら、僕だけでなるんじゃなく。
みんなでなってみせる。
悲しいことが続いている世界に花を咲かせる

弱者の音楽の最強の人の言葉を借りよう。

悲しみで花が咲くものか！！！

ふぅー少し吐き出した。
まだまだ溜まっているよ笑

また、付き合って✋