2度目の休職～2020.2月～

復帰して数ヶ月、またもや体調を崩した。

パニックの症状が悪化したというより、

｢今の状態で仕事を続けたら
鬱になるかもしれない…｣

と、感じたからだ。

体と心が会社に行くことを拒否していた。

それくらい、またキャパオーバー寸前だった。

1回目の休職のあと、9月からずっと時短勤務だった。

そろそろまたフルタイムで…と思っていた矢先のことだった。

今思えば、｢早くフルタイムで働かなきゃ｣｢周りに迷惑をかける｣｢もっと頑張らないと｣と焦りすぎていたのだと思う。

ただ今回は、キャパオーバーになる前に休職の判断ができたことは良かったと思う。

父の会社で働いており、姉も一緒だ。

家族以外の従業員もいるが、小規模でアットホームな会社。

良い会社だと思うし、仕事も苦だったわけではない。

しかし、入社以来我慢してきたこと、急に忙しくなったことの焦り、プレッシャーなどが重なった。

あと祖父が他界したことも大きく影響していたと思う。

愛犬以来、はじめての家族との別れだったから。

父は怒りやすく、すぐ怒鳴る。私にはそこまで怒鳴らないが、他の人には｢そんなことで？｣ということでも怒鳴る。

ミスをするのがこわかった。

もちろん優しい面もあるし、仕事の面でも父親としても尊敬するし大好き。

だからこそ、怒鳴り声が嫌だったしそんなに怒鳴って血圧が上がって…体調も心配だった。

好きだからこそ辛かった。

姉は途中から入社したのだが、一緒に働けて嬉しかった。

楽しかったし、父の怒鳴り声を聞いても姉と共有することで少し気が紛れた。

しかし、姉はとにかく愚痴の多い人。そして攻撃的な人だ。

この時すでに私は家を出て彼と暮らしていたが、彼と暮らすきっかけになったのも姉との関係が悪化したのが要因の1つだった。

実家を出てからは姉との距離感も良くなり、以前のように仲良くできていたが姉が入社したことによってまた距離が近くなりすぎてしまった。

外回りに一緒に行く車の中で毎日聞かされる実家での愚痴。攻撃的な言葉。

それがしんどかった。けれど姉のストレス発散になれば…とも思っていたから聞きたくないと言えなかった。

そして休職するとなった時、毎日のように｢明日は来るでしょ？｣｢もう平気でしょ？｣｢来なよ｣｢みんな、大変なんだよ｣｢自分だけ休むな｣などとLINEがきて、それが更に私を追い詰めた。

返信をしなくてもくるLINE。

余計に仕事のことを考えすぎて行けなくなる。

最初は普通に｢来なよ｣というだけだったが、だんだんと攻撃的になっていった。

返信しなかったことに怒ったのだろう。

仕事とは関係の無いただの悪口も言われ、さすがにきついしLINEの音がなるのがこわくなってしまったためブロックすることにした。

そしたらそれが更に姉の逆鱗に触れ、今度は母のスマホを使ってLINEしてきた。

罵倒の言葉が並んでいた。

母にスマホを姉に貸さないようお願いし、今でも姉とは連絡をとっていない。

姉とは仲が良かったし、家族との関係も良好だと思ってた。

実家が大好きだし家族といる時間が楽しかった。

でも以前からこういうことはあった。

私が気付かなかったというか、それが普通だと思っていただけで。

家を出て彼と暮らし始めてから、今までの環境がどんなに悪かったかを知った。

よくメンタル疾患は幼少期の家庭環境に問題や原因があるというけど、私は全く関係ないと思っていた。

当てはまらないと思ってたし、そんなはずが無いとすら思っていた。

そのことに気が付かないくらい、狭い世界で生きていたのだ。

自立も全くできていなかった。

姉のことは今でも好きだし、仲直りしたい。また以前のように仲良くしたい。

ただ、それだと同じことの繰り返しかもしれないとも思う。

この件に関しては私1人がどうこうしたところで変わらないから。

だったら、ある程度の距離感を保ったままでいいのかなとも思う。

今はまだそれすらもできない状態だけれど。

その環境がおかしいと思わない、普通だと感じる(むしろ良い風に思う)ことのこわさを知った。

私は家族との距離が近すぎたのだ。

そしてそれが体調の変化につながっていたことに、パニック発症して約9年？10年？経った最近、ようやく気付くことができた。

もちろん家族のことだけが原因では無いだろうけど、あの環境であのまま過ごしていたら…と考えると今ではぞっとする。

本当に彼と出会えて、彼と暮らし始めて良かった。

ようやく抜け出すためのスタートラインに立てた気がする。

それまではゴールどころかスタートからも遠ざかっていたのかも。

どんな環境で過ごすか、どんな人と過ごすかは本当に大切。

家族のことが悪影響を及ぼしていると私は気付きたくなかったのだと思う。

家族が大好きだから。みんな優しいし、一緒にいて楽しい。

でもそれ以上に悪い影響が強かった。

良いとこしか見ずに、悪いことは気づかないフリをした。

その結果、姉とは疎遠になってしまった。

家族だから仲良くできるとか、分かり合えるとか、血の繋がりとか、関係ない。

そういう場合もあるし、そうでない場合もある。

自分がいる環境が自分にとって良いものか、客観的に考えてみてほしい。

選択肢がそれしかなかったから、それ以外を考えられなかった。

だけど選択肢は他にもあったんだ。知ろうとしなかっただけで。

今の環境、自分に合ってますか？