真っ白の未来に何を描こう
夜になると孤独で泣きたくなる。眠れなくなる。
そんな言葉をよく見聞きする。
自他ともに認める病みやすいわたしではあるが、
上記には該当しない。
わたしの場合、朝絶望に包まれて死にたくなる。
起きた時ではなく、人々が世間一般に動き始める10時辺り。
周りの人が頑張っているのに、なぜ自分はこんなところで立ち止まっているのだ？将来はどうするんだ？世間の人たちのように10時から働けるのか？
朝になると邪念に包まれ、現実から逃げてしまう。
その一方で、夜は友人たちが遊んでいるストーリーズなどを見て安堵することが多い。
なぜなら、周りが何もしていないときほど、自分のペースで自分のやりたいことをしてもいいと、自身の中にある圧力に許されているような気がするからだ。
どこまでたっても、社会の中にいる1人の人間という感覚が抜けず、
いつまでもどこまでも、いわゆる「普通」を追い求める自分がいる。
こんな自分に非常に嫌気がさしている。
なんて、話はさておき。
SNSにもYouTubeにも触れるのが嫌になるほど、何もしたくなくなっているこの時間を用いて、わたしはどうありたいのか？何がしたいのか？
現状のわたしと対話してみよう。
まず、昨日とある企業からお祈りメールを頂いた。
（文章の中に、わたしが起業したくなった恩師久保さんのABABAというサービスリンクが貼り付けられており、嬉しくなったことを補足に。）
唯一選考を受けていた企業で、志望度も高かったはずなのに、
お祈りメールをいただき「ですよね」という納得の気持ちがあった。
というのも、面談をさせていただいたく中で、分からない何かが嚙み合わない感覚があったからだ。
これは相性の問題なので致し方ない。
落ちたことは理解できるのだが、その事実を知って以降、
心のざわつきが消えない。
どこに要因があるのだろうか？
分かりやすいものとしては、収入の確保を保証できる術が現在確定していないことと、両親に実家を出ろと言われていることにあると思う。
正社員になることで、安定した収入を得られるといった制度の魅力にようやく気付いたのだが、自分のできないこと（過去の経験から）を無理してやっても二次障害が起きるということは目に見えている。
そんな中で、無理に正社員をする必要はないのだが、周りの友人などが内定式だのボーナスだのの話をしているのを聞くと、自分がその土俵に立てていない状態であることに気づかされ、情けなくなる。
一方で、フリーターをするのか？と言われると、同じ仕事の繰り返しを続けると頭が働かなくなってミスを連発するという最悪な状態も過去の経験でデータとして残っているので、あまりしたくない。
だけど、これならわたしの”稼ぐ”が可能な選択肢。だが、大学を出てまでフリーターになるのか？という自問がその選択を許容できずにいる。
まぁこの金銭面の話になると本当にピンチになれば、どこかしらで働けばどうにかなるとも思っているので、一旦頭の片隅においやりたい項目。
金銭面の問題もあるうえで、わたしが一番不安に感じているのは、
自分のやりたいことが何かわからなくなってしまったことだ。
今まで、ワーホリ、就職、起業、院進と色々な選択肢をもって生きることを考えていたが、どれも手段でしかないことに気づいてしまい、何がしたいのか分からなくなってしまった。
ビジョンとしては「普通」という社会の風潮が作った枠にハマらなくても、自分の人生を豊かに生きることができる環境の実現をしたい
というのはあるのだが、ここのビジョンを達成するための最適解がなんなのか分からなくなってしまい、今わたしが何をするべきで何がしたいのか分からなくなった。
いや、分からないから動くことで不安を解消しているのだが、
それさえもあっているのか分からなくなってきた。
分からない。
全部、分からない。
成功失敗が分からない状態なだけではなく、
自分がこれをしたいのかどうかも危うい…。
院進も真剣に検討しているが、本当にわたしがやりたいことなのだろうか？いや、ここは金銭面で妥協しかけている面もある。
それも分からない。
何もかも分からないから、スケジュールパンパンにして、
現実から逃げているような気もする。
そしたら、予定はリスケしまくりで謝罪しまくりだし、
今日もネイルオフだけ行こうと思ったのに、
時間間違えてて電話かかってくるし、
本当に人に迷惑をかけることでしか生きていない害悪人間なのではないだろうか？と自己否定モードの自分が出てくる。
親にも迷惑しかかけないし、こんなわたしと一緒にいる人たちは迷惑ではないだろうか？と不安に感じることしかない…。
うーん。どうしたら、わたしは大丈夫だと確信が持てるのだろうか？
いや、みんなこうやってもがきながら生きてるんだよな。
とか、よく分からない根拠で自分を落ち着かせようとしてみたり…。
わたしという存在が、本当に分からない。
何がしたくて、なにが得意で、なにをどうしたいと考えている生き物なのか。できることなら、確定した未来を神様に見せてほしいという思い…。
いや、そんな傍らで、山口一郎さんの「孤独は孤高」だとか、人生100年時代なんだから、たまには休んでもいいんじゃないか？と言っている人もいたりと…。色んなメッセージなどを見て、励まされたりしている。
https://youtu.be/XaGs9Npq7Tg?si=JEXp1G2yywQDU8IV
小さな躓きは今まで何万回と繰り返してきたけど、いつも安心できる肩書きありきで生きてきたから、ここまで大きな躓きにどうやって対処すればいいのか分かっていないだけなのかもしれない。
生きるって難しいな～って本当にいつも思う。
だけど、自分の人生には満足して死ぬんだろうなという謎の自信だけはあるから、この火だけは消さないように生きていきたいな～とも思う。
本当に人生が、分からない。
生きるの苦しい。
と、半年後が何も確約されていない家無し無能人間になってしまう"かも"しれない大学4年生の今の葛藤を書いてみた。
将来、どうなることやらですが、今後のわたしに期待です。
（明日になったら笑顔で人生楽しいと言っている節も大いにありなので、）
適当だらだら文章を読んでくださったかたがいれば、ありがとうございました。
一緒のような苦しみなど抱えている人いたら、ぜひコメントでもください。お話してみたいです。