やほ、こんにちわ！という文を見ただけで低知能なのかなと思ってしまうくらい 文章って大事だと思う。 書き出しが 読んでくださる皆様 なだけで丁寧な人だと思うし、平安時代に文通にどれだけ凝れるかバトルしてたのもなかなか顔も見れないからだったといえばうなずける ここnoteでも顔を出す必要がないからこそみんな文章で自分を表現するように言葉って本当に大事だなと思う 中国語を勉強しているけどやっぱり異国の言葉はニュアンスや敬語の使い方が体感で理解できないからあんまり実際使いたく
創作とだけしるしておきます。 ～2023年7月のこと～ どうして君は私に言葉をくれないの？ すき、あいしてる、だいすきなんでもいい 私は馬鹿だから耳から聞いた言葉は忘れちゃうけど、目で見たものは忘れないからあなたから目に見えるものが貰いたいの サンローランがすき、人に媚びないから 君は私にサンローランの帽子と靴をくれたね。人からプレゼントを貰ったことがほとんどないから嬉しかった、ほんとだよ。それを見るとあなたが私のために選んだことが嬉しくて、好きなものを知っていたのが嬉し
ハラジュクが嫌い、原宿には詳しい 素敵なタバコの吸える人のいない抜け道から、 深夜までやっているオモテサンドーのスイーツ屋さんまで迷わずに案内してあげるね、きっと 多分私よりも平成終わりかけの高校時代をハラジュクで過ごした女の子はいないと思う、なぜなら昔の彼氏が原宿に住んでいたからです。 トーキョーの端っこ、田舎育ちで駅から家まで歩いて30分の女の子の私はいいとこ育ちのこと付き合ってて貧しいを痛感したし、私の家もこうだったらなと何回も夢想しました。原宿に家があるなんて凄い
風俗の仕事を1ヶ月休んだ 施設に4ヶ月ぶち込まれて以来の1日も働く日を作らない休暇、整形のダウンタイムだったからちょうど良かったけど新しい仕事場で風俗を再開するとなったら不安で手が震えてきた 私の接客は鬼のオラ営なのだがお客さんを喜ばせつつオラオラするやり方なんて1ヶ月もしたらなんにも覚えてないものだ、困って困ってとりあえず近くのマツキヨでブロン液とキューピーコーワを買いました、はい課金。なんでも課金しちゃう風俗嬢。 ブロンのフワフワとキューピーコーワの覚醒作用で私の脳内は夢
愛されたい痩せて 虐められたのも親に好かれてなかったのも学校に馴染めなかったのも私が醜いからだと思った醜悪なものを人は愛さないから 痩せたらどうなるかなと思った 中学の時付き合ってた彼氏が170/40とかでガリガリだった、隣を歩くのが恥ずかしいと思った ダイエットを始めても結果は直ぐに出なかった 彼みたいに膝の横の骨は浮き出なかった 彼氏は気にしないでいいって言ってくれた けど私は私が許せなかった脂肪の塊の自分が許せなかった ダイエットでも無理だと思った私は吐くことにした
無関心が嫌いで関心が好き 親愛よりも憎悪と愛が好き 簡潔に言うと嫌いなのに頭から離れない存在になった時に向けられるあの目が好き 苛立ちと焦りと嫌悪感、理解不能なものに対する態度とドロっとした独占欲 本当に腹立たしいけど他の人に取られるのは許せないって ぬるい親愛よりも完全な愛だと思う 親愛はお互いが調和してその上での愛 でも憎悪と愛は違うよ 相手のことを理解もできず腹立たしく、人間として終わっていると思いつつでも 目が離せないし離れられない 私が調和の努力を放棄
女の子が好きになる男の人はその子の父親に似てるんだって 私は父親が欲しかった いないわけじゃないよ ただ機能してなかっただけ だから機能してない男ばっかり好きになった、亭主関白モラハラdvそんな人がすきだった、好きになるとなんだか落ち着いた 今の彼氏はそうじゃないけど だから正直心の底からどタイプかと言われたらそうではない、ごめんね。 もちろん好きだし愛してるけどね 彼は理想の父を代わりにやってくれた ｢ぱぱ｣と呼んでも怒らなかった どうしたの？って優しく聞いてく
才能が好き なんでもいいの 言語でも絵でも写真でもスポーツでも文才でも商売でもなんでもいい 才能がある人が好き、才能を食べて生きてきた。恋愛以外無趣味だから 好きな人の才能の一部を少しずつ貰って そうやってできた器用貧乏 カラーにカット、縮毛矯正デッサン油絵アー写っぽいものを撮る、料理、美味しいお店を見つける車の評価に中国語、音楽シーシャ作り、なんでもござれ。 芸術よりなのが難点だね 運動以外ならなんでも8割くらいできる 今までの好きだった人が教えてくれた 才能が
一緒にいるうちに慣れて適当になる ──アホか飽きてるやろそれ 家族みたいな存在？ ──ごめんね、申し訳ないけど 私にとって家族は憎むべき対象なの ってか結婚してないよね？うちら 長く人と付き合ったことがない 慣れとかただの愛の劣化じゃん 賞味期限切れの牛乳もらって ｢これいい感じに味落ちてていいわ〜｣ってなる？ 慣れてもいいよ、それは親しみ 適当になる意味がわかんない 許せないの 雑な愛ならもう要らないから それしかあげられないっていうなら 今すぐ目の前から失せて
手から零れ落ちていくね 愛してるも大好きも 触れないし目に見えないもの 目に見えるものはなくなるって言うよね でも目に見えないものは 存在するかもわかんない、特に言葉 愛してるは何色？ どんな匂い？柔らかいかな？ ほんものかな？偽物なの？ それもわかんないなんて不安なの それならただ何も言わないで ずっと一緒にいようよ、 手を繋いでほしいな あなたの体温は本物、私の髪を梳かしてくれる感触だって本物 たった5文字、わかんないよ 足りないよ、目で見たい安心した
別れる時にぶっ殺してやろうと思ってた そのくらい好きだった メンヘラあるある（笑）だけど本当にそのくらい好きだったの君のこと 誰かほかのクソ女に取られるくらいなら私で最後にしてあげる♡ でもその前に彼は死にました 本当に死んだわけじゃないよ ただ｢私の好きな彼｣はもういないの！ 死んだの！ じゃないとやっていけないわ 彼は正直かっこよかった、本人の前で褒めたことはほとんとないんだけど ジャニーズみたいな綺麗な顔、身長も高くて足も長い。 顔も美しかったし、声ですら素敵だった
子宮頸がん 癌だけど、原因は男の人の竿に生息しているバイ菌。それが女の人の子宮でどうにかなって、詳しくないけど放置すると死ぬ。 放置せずに早期発見できたら死ぬことなんてない、切除したり子宮口かどこかを抉りとるだけで済む そんな病気 私がそれに気づいたのは18歳の頃 皮肉にも男と寝たくないから子宮が痛いと嘘をつき続けて見かねた男が私を無理やり病院に連れていった時、確かあの時も金で釣られた。病院行ったら3万円 検査結果、何も出ないと思って焦っていたら軽度異形成という子宮
愛してる？ 愛してるよ ずっと一緒？ ずっと一緒だよ そんなこと毎日ベストアンサーは決まってるのに聞いて、それを聞いてその日も安心して「明日もこの人は私を愛してる」ということだけを信じて眠ることができたのに 来世でも愛してる予定だったよ君のこと 君はよく分からない女におやすみハニーとDMを送りそのDMを送った手で私の髪の毛を梳いていたんだね、風俗客の洗ってない手よりも精神的に穢れた手で私に触らないで欲しかった なんならきったないお客の精子まみれの手で顔撫で回される方
元カノかぁ…優しい人だったよ って彼氏に言われた時に じゃあそいつとずっと付き合っとけばよかったやんなぜ別れた？とか 性格が悪いで定評がある中卒風俗嬢の私となぜ付き合った？ とか色々思うところがあった そもそも元カノを褒める文化がよく分からない、褒めるほど好きなら別れる意味がよくわからないしなんで昔の女を褒め称えるんだよそこはゴールではなくて通過地点だろ 私の中でのベストアンサーは 岸和田の元彼が言い放った｢あんまり覚えてないし多分ブスやったから山に埋めた｣ だし私も間違
現実逃避に使われることがよくある 田舎から上京してきて変な女を探してた役者志望、美術系の学校に通ってた写真家、焼肉屋で働いてたバンドマンを諦めた人、ホストをしていた起業家を諦めた人etc.. 普通の人により、何かを諦めた人か叶うか分からないハイリスクな夢を追っている人に好かれやすい よく浮世離れしているとか変わっているとか、5年後が想像つかないとか言われるからそこら辺が理由なんじゃないかな 多分みんなが大事にしている社会とのつながりが私は圧倒的に薄いからそれもあると思うけ
君の目は見ない 今日も失敗だ 君の料理はとてもとても美味しいのに 虚空腹家の憂鬱って曲の歌詞だけどカショオっぽくて好き 彼氏がたまにご飯を作ってくれるしそれがとっても大好きだから絶対吐かないようにしようと思うけど スイッチが入ると もう吸収(吐かずに消化すること) が許せないレベルの量を 詰め込んで詰め込んでもう入らなくなったら どんなに美味しい彼の料理でも全然美味しそうに見えなくなって、吐いて罪悪感っていうループ 美味しいのに、好きなのにでも許せない 太りたくない
