「トーク力ないからモテない」は嘘！〜”会話が２往復できない男”が心地いい会話を作るまでの全記録

「やっぱり、俺には無理なのかな…」

マッチングアプリを開いたまま、そんなため息をついている人は少なくないはずです。せっかくマッチしても、3通目くらいで会話が途切れてしまう。「何を話せばいいんだろう」「面白くない返事しかできない」と悩んでいませんか？

私も以前は同じ悩みを抱えていました。マッチングアプリで出会った女性との会話が続かず、「結局、トーク力がある人じゃないとダメなんだ」と諦めかけていたのです。でも、それは大きな誤解でした。

実は「会話が続く人」になるためのコツは意外とシンプル。今回は、マッチングアプリで会話が続かずに悩む方に向けて、私が実際に経験して見つけた解決策をお伝えしていきます。

なぜ会話が続かないのか？その原因は意外なところに…

「最近何してますか？」「休日は何をして過ごしていますか？」

こんな質問、よくしていませんか？実は、これらの質問には致命的な問題が潜んでいるのです。その正体について、ある相談者とのやり取りを通じて気づいたことをお話ししましょう。

先日、エンジニアのCさん（32歳）から相談を受けました。彼は真面目な性格で、マッチングアプリでも「きちんとした会話をしなければ」と考えていました。そのため、相手のプロフィールを丁寧に読み、情報を集めるために質問を重ねていったのです。

しかし、そんな彼の会話には重大な落とし穴がありました。それは「まるで就職面接のような硬さ」です。相手は楽しい会話を期待しているのに、知らず知らずのうちに”面接官モード”に入ってしまっていたのです。

実は、会話が続かない原因には、主に三つの思い込みが隠れています。

まず一つ目は「情報収集が会話だ」という誤解です。確かに相手のことを知るのは大切ですが、ただ質問を投げかけるだけでは、相手は「尋問」されているような気分になってしまいます。

二つ目は「完璧な返事を考えなければ」という重圧です。「面白いことを言わなければ」「失敗は許されない」そんなプレッシャーを感じすぎるあまり、かえって会話が不自然になってしまうのです。

そして三つ目が「相手の興味に合わせすぎる」という罠です。「相手の趣味に詳しくないと会話が続かない」と思い込んで、自分をごまかしながら会話を続けようとしてしまう。その結果、表面的で無理のある会話になってしまうのです。

Cさんもまさにそうでした。マッチした女性が「映画が好き」と書いていたため、自分は詳しくないのに映画の話を無理に振ろうとして、かえって会話が途切れてしまったのです。

「でも、どうすれば自然な会話ができるんでしょうか…」

そんなCさんの悩みに、私はある提案をしました。実は、これらの問題には意外なほどシンプルな解決策があるのです。

この原因を理解することは、会話を改善する第一歩になります。なぜなら、これらは私たちが思い込んでいる「モテるための条件」に振り回された結果なのですから。

SNSや恋愛市場が作り出す”呪い”の正体

「面白くないとモテない」「トーク力がないとダメ」「会話が面白くない男は価値がない」

こんな言葉を、あなたも一度は目にしたことがあるのではないでしょうか。スマートフォンを開けば、そこには無数の「恋愛テクニック」が溢れかえっています。インスタグラムには華やかなデートの様子が、TikTokには「モテる男の会話術」が、YouTubeには「確実に女性を落とす話し方」が次々とアップロードされています。

そんな情報の洪水の中で、私たちは知らず知らずのうちに「呪い」をかけられているのです。

先日、相談者のDさん（28歳）がため息まじりにこう話してくれました。

「SNSで見る恋愛って、まるでショービジネスみたいです。女性を笑わせられる男性、スマートな会話ができる男性、そんな人たちばかりが持て囃されている。でも、僕にはそんなことできません…」

この言葉に、私は深く考えさせられました。確かに現代の恋愛市場は、まるで「モテるためのスキル」を競う場と化しています。トーク力、コミュニケーション能力、会話の面白さ。それらがまるで「商品価値」のように語られ、評価される。そんな歪んだ価値観が、私たちの心に重くのしかかっているのです。

しかし、これは大きな誤解です。

私がこれまでカウンセリングを通じて出会ってきた多くのカップルを見てきて気づいたのは、意外な事実でした。長続きしているカップルの多くは、必ずしも「面白い会話」ができる人たちではなかったのです。

むしろ、お互いの前で素直に自分を出せる関係。気を遣いすぎず、かといって無神経すぎず、適度な距離感で向き合える関係。そんな「心地よい関係性」を築けているカップルこそが、確実に歩みを進めていたのです。

ある40代の男性は、10年以上続く幸せな結婚生活についてこう語ってくれました。

「妻との出会いは、実はマッチングアプリでした。最初は『女性を楽しませなきゃ』って必死でしたね。でも、疲れていて適当な返事しかできなかったときに、妻が『そんな素直な感じ、素敵ですね』って言ってくれたんです。それで気づいたんです。無理に面白くする必要なんて、なかったんだって」

この話には重要なメッセージが含まれています。私たちは恋愛市場の価値観に踊らされ、本来の自分を見失っているのかもしれません。「トーク力」という名の呪いに縛られ、自然な会話さえできなくなっているのです。

でも、もうその呪いから解放される時です。なぜなら、本当に大切なのは「面白い会話」ではなく、「心地よい会話」なのですから。

“会話が続く人”になるための、意外なコツ

ここで、私が実際に経験した大きな転機についてお話ししたいと思います。

それは去年の冬のことでした。仕事で大きなプロジェクトを抱え、毎日残業続きの日々。そんな中でもマッチングアプリだけは日課のように確認していました。「出会いのチャンスを逃したくない」という焦りがあったからです。

そしてある夜、アプリを開くと新しいマッチが。プロフィールを見ると、映画好きな同年代の女性、Aさんでした。疲れていた私は、いつものような「面白い返事」を考える余裕すらありませんでした。

深夜0時を回っていたその時、普段なら絶対に送らないような素直な一言を送ってしまいました。

「映画好きなんですね。最近、疲れてて家で映画見るくらいしかできてないんです…正直、今日も残業でへとへとで…」

送信ボタンを押した後、「こんな暗い内容を送ってしまった…」と後悔。でも、数分後に意外な返信が届いたのです。

「わかります！私も最近仕事がハードで疲れ気味なんです。休みの日は家でNetflix三昧です（笑）こんな時間に返信してごめんなさい。実は私も今、残業終わりでして…」

この返信を見た瞬間、私の中で何かが腑に落ちました。相手も同じように疲れていて、同じように素直な気持ちを話してくれた。その「等身大の共感」が、不思議と心地よかったのです。

それから私たちの会話は、驚くほど自然に続いていきました。好きな映画の話題から、仕事の愚痴、最近ハマっている出前サービスの話まで。無理に面白いことを言おうとしなくても、お互いの日常を少しずつ共有していくだけで、会話は自然と広がっていったのです。

この経験から、私は大切なことに気づきました。「会話を続けるコツ」は、実は「会話を続けよう」とすることではないのかもしれません。むしろ、その時の自分の素直な気持ちを、飾らずに伝えることなのです。

一見、これは「コツ」と呼ぶには簡単すぎるかもしれません。でも、考えてみてください。私たちは普段、友人や家族との会話で「面白いことを言わなければ」と必死になることはありません。それなのに、なぜ恋愛となると特別なスキルが必要だと思い込んでしまうのでしょうか。

Aさんとのやり取りは、その後もゆっくりと続いていきました。時には返信が遅くなることもありましたが、お互いの状況を理解し合えていたので、それも自然な流れとして受け入れられました。完璧な会話を目指すのではなく、等身大の自分でいることが、むしろ相手との距離を縮めることになったのです。

実践編：心地よい会話を作るための3つのポイント

これまでの経験から見えてきた、会話を続けるコツをご紹介します。

まず大切なのは「共感」です。相手の言葉に対して、まずは受け止める姿勢を見せること。「そうなんですね」「わかります」という一言から始めるだけで、会話の空気が変わってきます。

次に意識したいのが「質問の仕方」。一度に複数の質問をするのではなく、一つずつ。そして、相手の答えにしっかりと反応を返すこと。例えば「休日は何をしているんですか？」と聞いて「映画を見ています」と返ってきたら、「どんな映画が好きなんですか？」ではなく、「へー、最近見た作品で印象に残っているのはありますか？」という具合に。

そして最後に「自己開示」。相手の話に関連した自分の経験や考えを少しずつ混ぜていくんです。「実は私も先週その映画見たんです」といった具合に。

成功例：元”会話が続かない男”の転身物語

ここで、私が実際に関わった相談者のBさんの物語をお話ししたいと思います。彼の変化の過程には、きっとあなたも共感できる部分があるはずです。

Bさんは30代前半のエンジニア。真面目で誠実、仕事もできる人でした。でも、マッチングアプリでの出会いには本当に苦労していました。典型的な「会話が続かない症候群」。マッチングはするものの、いつも3通目で会話が途切れてしまう。そんな状況に悩み続けていたのです。

「僕の人生、このままずっと一人なんでしょうか…」

初めて相談に来たとき、Bさんはそう肩を落として語りました。彼が見せてくれた実際のメッセージのやり取りは、こんな感じでした。

Bさん：「はじめまして。休日はどのように過ごされていますか？」
相手：「こんにちは！最近は韓国ドラマにハマってます」
Bさん：「韓国ドラマですか。私はあまり詳しくないのですが、おすすめのドラマはありますか？他に趣味などはありますか？」
相手：「そうですね…王道ですけど愛の不時着とか…」

ここで会話が途切れてしまう。このパターンが何度も繰り返されていました。

「せっかくマッチしても、いつも同じところで終わってしまって…」

彼の声には深い諦めが滲んでいました。でも、そんな彼にも変化の兆しは訪れます。きっかけは、ある「失敗」でした。

疲れていた夜、韓国ドラマの話題が出たとき、彼はつい本音を漏らしてしまいました。

「実は韓国ドラマ、全然知らなくて…でも最近YouTubeで韓国の料理動画にハマってるんです。眠れない夜によく見てます（笑）」

その瞬間、相手から意外な反応が。

「えー！私も夜中によく料理動画見ちゃいます！特に韓国の屋台飯の動画、見てると無性にお腹すくんですよね～」

この経験は、Bさんに大きな気づきをもたらしました。「無理に相手の趣味に合わせなくても、自分の素直な興味を話せばいいんだ」と。

それからのBさんの変化は、目を見張るものでした。

相手：「休日は何してますか？」
Bさん：「最近は料理動画見すぎて、実際に作ってみたくなって。この前、YouTubeで見た韓国風スンドゥブを作ってみたんです。見た目は微妙でしたが（笑）」
相手：「すごい！私も作ってみたいと思ってたんです！難しかったですか？」

会話が自然と広がっていく。そんな経験を重ねるうちに、Bさんの中で何かが変わっていきました。

「無理に話を合わせなくても、自分の素直な気持ちを伝えればいいんですね」

そう気づいたBさんは、徐々に自分らしい会話ができるようになっていきました。韓国料理の話から、夜型の生活習慣の話、仕事の忙しさまで。話題は自然と広がり、相手との距離も縮まっていったのです。

今では、定期的にメッセージのやり取りが続く相手もできました。「完璧な会話」を目指すのではなく、「自分らしい会話」ができるようになった。その変化こそが、Bさんの転機となったのです。

「以前は『話が面白くないと』って焦ってばかりでした。でも今は、自分のペースで話せばいいんだって分かるようになりました」

Bさんの経験は、多くの気づきを与えてくれます。会話が続くようになるためには、必ずしも「面白い人」になる必要はないのです。むしろ、自分らしさを素直に表現できること。それこそが、本当の意味での「会話が続く人」になる近道なのかもしれません。

最後に：本当の意味での「会話が続く人」とは

夜も更けた頃、相談者のGさんからメッセージが届きました。

「先ほど、マッチした人と2時間も会話が続きました。こんなの初めてです。でも不思議と、特別なテクニックは使っていなかったんです」

この言葉に、私は深く頷きました。結局のところ、大切なのは「面白さ」ではありません。相手と心地よい空間を作れるかどうか。それこそが、会話を続けるための本質なのです。

これまで多くの方々の相談に乗らせていただく中で、ある共通点に気づきました。会話が自然と続くようになった人たちは、みな「完璧な会話」への執着から解放されていたのです。

先日、あるカップルからうれしい報告を受けました。マッチングアプリで出会い、交際を始めて半年になるそうです。彼は最初の頃をこう振り返ります。

「最初は毎回の返信に30分くらいかけていました。面白いことを言わなきゃ、気の利いたことを返さなきゃって。でも、疲れていて適当な返事しかできなかった日に、彼女から『そんな素直な感じ、すごく好き』って言われたんです。その時、何かが変わりました」

完璧な返事を考えすぎて、逆に会話が不自然になってしまう。SNSの恋愛テクニックに振り回されて、本来の自分を見失ってしまう。そんな経験は、誰にでもあるのではないでしょうか。

私自身、カウンセリングを始めた頃は「相手を楽しませなければ」という思い込みに囚われていました。でも、実際に多くの方々と関わる中で、その考えが間違っていたことに気づいたのです。

本当に大切なのは、相手の言葉に耳を傾け、自分の言葉で応えること。時には沈黙があっても、時には話が噛み合わなくても、それも含めて自然な会話の一部なのです。

ある50代の女性は、長年の結婚生活をこう語ってくれました。

「主人はおしゃべりな方ではありません。でも、私の話をいつも真剧に聞いてくれる。たまに的外れな返事をすることもありますが、それも含めて彼らしさだと思えるんです」

この言葉には、深い示唆が含まれています。会話は、必ずしも「スキル」ではないのかもしれません。むしろ、お互いを理解し、受け入れようとする姿勢。それこそが、会話を続けるための本質なのではないでしょうか。

だから、もう「トーク力がない」と諦める必要はありません。むしろ、そんな思い込みから自由になることで、自然な会話ができるようになっていくはずです。

私が多くの相談者と関わってきて確信したのは、誰もが「心地よい会話」を作れる可能性を持っているということ。大切なのは、その可能性に気づくこと。

今、この記事を読んでいるあなたも、きっと素晴らしい可能性を秘めています。完璧な会話である必要はありません。あなたらしい言葉で、あなたらしい会話を紡いでいけばいいのです。

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この記事があなたの人生の転機となることを願っています。