「あなたを好きかわからない」と言われてしまった男はどこで間違えたのか？〜その言葉の裏にある真のメッセージとは
結婚を考えていた彼女から突然「好きかわからない」と言われた——。
その瞬間、頭の中が真っ白になり、立っているのがやっとだった、と30代のエンジニア・健太さんは振り返ります。交際1年、お互いの両親にも挨拶を済ませ、結婚の話も具体的に進めていた矢先でした。
「待てば気持ちは戻るのか、それとも諦めるべきなのか……」
健太さんに限らず、恋人から突然「好きかわからない」と告げられた経験を持つ人は少なくありません。その言葉を聞いた瞬間、まるで底なし沼に引きずり込まれるような不安と絶望を感じるはずです。
でも、ちょっと待ってください。
その「好きかわからない」という言葉、本当の意味を理解していますか？
「好きかわからない」の裏に潜む、意外な真実
私は長年、恋愛相談の専門家として多くのカップルの悩みに向き合ってきました。その中で気づいたことがあります。「好きかわからない」という言葉は、実は氷山の一角に過ぎないのです。
表面的には単純な「迷い」のように見えるこの言葉の背後には、実はもっと深い感情の揺れが隠されています。それは時として、相手への強い思いの裏返しであることすらあるのです。
健太さんのケースは、そんな複雑な感情の典型例でした。
私との初回カウンセリングで、健太さんは彼女からの「好きかわからない」という言葉を、まるで事細かに記憶された防犯カメラの映像のように再現してくれました。
「その日は普段通りのデートでした。夜、駅まで彼女を送る途中、突然立ち止まって……。『実は最近、健太さんのことが好きなのかわからなくて』って。声が震えていて、でも視線は逸らさなかった。どこか覚悟を決めたような表情でした」
この時の様子を語る健太さんの声には、今でも深い傷跡が感じられました。でも、私が注目したのは別の点です。彼女の震える声、そして逸らさなかった視線。実は、これらは重要なサインだったのです。
「好きかわからない」という言葉は、往々にして「今の関係性に何かが足りない」というメッセージの代弁なのです。それは必ずしも愛情の欠如を意味しません。むしろ、より深い絆を求めているからこそ生まれる迷いかもしれないのです。
健太さんの彼女の場合、実はこんな思いが隠されていました。
「私のことを大切にしてくれるのは嬉しい。でも、時々感じるんです。健太さんは本当の自分を見せてくれているのかなって。完璧な彼氏を演じているように見えて、それが逆に距離を感じさせるというか……」
これは、二回目のカウンセリングで彼女から直接聞いた言葉です。この告白には、実は深い愛情が隠されていました。相手のありのままの姿を知りたい、もっと本音で向き合いたい——そんな願いが「好きかわからない」という形で表現されていたのです。
そう、「好きかわからない」は終わりの始まりではなく、むしろ新しい関係性を模索するためのサインなのかもしれません。ただし、それに気づくためには、私たちの「恋愛観」自体を見直す必要があるのです。
交際期間中、健太さんは常に彼女の気持ちを気遣い、できる限りのことをしてきました。誕生日には手作りのサプライズパーティーを企画し、休日は彼女の行きたい場所を優先。些細な喧嘩の後は必ず先に謝る——。そんな「理想の彼氏」を演じ続けてきたのです。
でも、それが逆効果だったのかもしれません。
受け身の恋愛が、相手の気持ちを冷めさせる？
「恋愛は自然に進むもの」
「好きな人のためなら何でもするべき」
「運命の相手なら、努力しなくても分かり合える」
こんな言葉を、あなたも一度は信じたことがあるのではないでしょうか。
SNSには毎日のように「理想の恋愛」が投稿されます。映画のようなサプライズプロポーズ、毎日欠かさない愛情たっぷりの手作り弁当、記念日ごとの素敵なプレゼント交換——。そこには常に、お互いを思いやる完璧なカップルの姿があります。
そして私たちは、知らず知らずのうちにその「理想」を追いかけてしまうのです。
健太さんもその一人でした。
「彼女の行きたい場所、食べたいもの、会いたい時間。全部彼女の希望に合わせていました。だって、それが『理想の彼氏』なんだと思っていたから」
カウンセリングでそう語る健太さんの表情には、どこか虚しさが漂っていました。
実は、これこそが現代の恋愛における最大の落とし穴なのです。相手に合わせすぎる恋愛、言い換えれば「受け身の恋愛」は、実は相手の気持ちを冷めさせる大きな要因となっているのです。
なぜでしょうか。
それは、受け身の恋愛には致命的な二つの問題が潜んでいるからです。
ひとつは「自分を失っていく」という問題。相手に合わせることばかりに気を取られ、自分の意見や願望を押し殺してしまう。すると、相手からは「この人は本当は何を考えているんだろう？」という不信感が生まれてきます。
もうひとつは「相手への重圧」です。常に相手の望む通りに振る舞おうとする姿勢は、逆説的にも相手を追い詰めてしまいます。「この人の期待に応えなければ」というプレッシャーが、次第に重荷となっていくのです。
健太さんの彼女は、カウンセリングでこう打ち明けてくれました。
「健太さんは本当に優しくて、私のことを第一に考えてくれる。でも、それが重荷になることもあって……。『私のために』って言われるたびに、なんだか息苦しくなるんです」
この告白には、現代の恋愛が抱える本質的な問題が凝縮されています。相手のために尽くせば尽くすほど、逆に関係性が歪んでいく——。
これは決して特殊なケースではありません。むしろ、SNSで溢れる「理想の恋愛」に影響された多くのカップルが、同じような問題を抱えているのです。
でも、実はそんな「理想の恋愛」こそが、関係性を歪めてしまう原因になっているかもしれないのです。
健太さんは私との初回のカウンセリングで、こう漏らしました。
「僕が何か間違ったことをしたんでしょうか。もっと彼女のことを考えて、もっと尽くせばよかったのかも……」
この言葉を聞いた時、私は思わずため息をつきそうになりました。なぜなら、これこそが多くの人が陥る「受け身の恋愛」の典型的な思考パターンだからです。
「もっと尽くせば」は最大の落とし穴
「好きかわからない」
この言葉を聞いた時、多くの人は混乱の中でひとつの選択をします。「もっと相手のために尽くそう」という決断です。
その気持ちはよく分かります。大切な人との関係が揺らいでいる時、私たちは必死になって何かをしようとします。それは、ある意味で自然な反応かもしれません。
でも、その「必死さ」が、実は最大の落とし穴になっているのです。
健太さんの場合、事態が深刻化していったのは、むしろ「好きかわからない」と言われた後からでした。
「彼女の気持ちを取り戻したくて、必死でした。LINEは即レス、むしろ向こうから来る前に『今日も頑張ってね』って送ったり。休日は彼女の予定に合わせて、行きたい場所には何時間でも付き合いました。毎日『何か困ってない？』って聞いて……」
カウンセリングでそう語る健太さんの声には、どこか虚しさが混じっていました。なぜなら、その「頑張り」は逆効果だったからです。
「むしろ彼女は疲れた表情を見せるようになって。『ごめん、今日は休みたい』って言われることが増えて……。LINEの返信も遅くなっていって」
これは、実は極めて自然な流れだったのです。
なぜでしょうか。
それは、相手への「尽くし」が、実は無言のプレッシャーとなるからです。「これだけ私のために頑張ってくれているのに」という負債感。「この人の期待に応えなければ」という重圧。そして何より「この人は本当に私のために頑張っているのか、それとも関係を修復するためだけに頑張っているのか」という疑念。
健太さんの彼女は後日、こう語ってくれました。
「健太さんの気持ちは嬉しかったんです。でも、それが重荷にもなって……。『今日も元気？』って毎朝送られてくるLINEに、どう返していいか分からなくなって。『私、この人の期待に応えられてるのかな』って、考えれば考えるほど不安になって」
この告白には、現代の恋愛が抱える本質的なジレンマが隠されています。
相手のために一生懸命になればなるほど、その「一生懸命さ」自体が関係性を歪めていく。愛情表現のつもりが、知らず知らずのうちにプレッシャーに変わっていく。そして、そのプレッシャーが、さらなる距離感を生み出していく——。
この悪循環は、実は多くのカップルが陥る罠なのです。特に「好きかわからない」と言われた後は、この罠に陥りやすくなります。相手の気持ちを取り戻そうとする必死さが、かえって相手を遠ざけてしまうのです。
では、どうすれば良かったのでしょうか。
「好きかわからない」の裏に隠された本当のメッセージ
「好きかわからない」
この言葉の真意を理解するには、まず私たちの「好き」という感情について、立ち止まって考える必要があります。
恋愛カウンセラーとして多くのカップルと向き合ってきた中で、私は一つの興味深い事実に気づきました。「好きかわからない」と口にする人の多くが、実は相手のことを深く考えているのです。むしろ、あまりにも深く考えすぎているからこそ、この言葉が出てくるのかもしれません。
健太さんの彼女との個別カウンセリングは、そんな複雑な心理を如実に物語っていました。
「健太さんのことは大切だと思うんです。でも、最近よく考えてしまって……。この先、二人でどんな生活を送るのか、私は健太さんを幸せにできるのか、私自身は本当にこの道でいいのか」
彼女の声は震え、時折途切れながらも、真摯な悩みを語り続けました。
「『好き』って言葉で片付けられないくらい、色んな気持ちが混ざっているんです。健太さんへの感謝も、申し訳なさも、不安も、期待も……。でも、それを上手く伝えられなくて。結局『好きかわからない』って、曖昧な言葉を選んでしまって」
この告白には、現代の若者が抱える恋愛の本質的な課題が凝縮されていました。
SNSの発達により、私たちは「理想の恋愛」の形を否応なく目にするようになりました。そこでは常に、迷いのない純粋な愛情が描かれます。「本当に好きなら、迷うはずがない」という無言のプレッシャー。「理想の恋愛」と現実のギャップ。それらが、私たちの感情表現をますます難しくしているのです。
結果として、込み入った感情を「好きかわからない」という言葉に押し込めてしまう。本当は「もっと深い関係性を築きたい」という願望が、逆説的に「好きかわからない」という形で表現される——。
これは健太さんのケースに限った話ではありません。むしろ、現代の恋愛における普遍的な課題かもしれません。
ある20代後半のカップルのケースでは、「好きかわからない」と言った彼が、実は「結婚後の具体的な生活のイメージが持てない不安」を抱えていました。また、30代のカップルでは、「相手への依存度が高すぎることへの焦り」が、同じ言葉となって表現されていました。
つまり、「好きかわからない」は必ずしも愛情の喪失を意味しないのです。それは時として、より深い関係性を求めるサインであり、新しいステージに進むための成長の痛みなのかもしれません。
健太さんの彼女も、その一例でした。
「健太さんには、もっと自分の意見や考えを聞かせてほしかった。私の望む通りにしてくれるのは嬉しいけど、でもそれって本当に健太さんの気持ちなのかな？って。だから『好きかわからない』って言ったのは、むしろ健太さんのことをもっと知りたいって思ったから……」
この言葉には、「好きかわからない」の奥に潜む、もうひとつの真実が示されていたのです。
「待つ」でも「諦める」でもない、第三の選択肢
恋人から「好きかわからない」と言われた時、多くの人は二つの選択肢の間で揺れ動きます。じっと相手の気持ちが戻るのを「待つ」か、それとも関係性に見切りをつけて「諦める」か。
でも、実はそこには第三の選択肢が隠されているのです。
「自分軸を取り戻す」——。
一見、突飛に聞こえるかもしれません。相手の気持ちが揺らいでいる時に、なぜ自分に焦点を当てるのか。そう思われる方も多いはずです。
しかし、健太さんのケースは、この選択肢の有効性を如実に物語っています。
「カウンセリングで『まず自分の時間を作ってみましょう』と提案された時は正直、戸惑いました。彼女との関係を改善したいのに、なぜ自分の時間なんだろうって」
そう語る健太さんの表情には、当時の困惑が今でも残っているようでした。それでも、彼は一歩を踏み出すことを決意します。
「始めは小さな変化からでした。休日の過ごし方を少しずつ見直して。以前から興味があったプログラミングの勉強を始めたり、久しぶりに学生時代の友人と会ったり」
すると、思いがけない変化が現れ始めました。
「不思議なことに、彼女との関係にも変化が出てきたんです。LINEの回数は減ったけど、会った時の会話が増えました。僕の新しい趣味の話をすると、彼女も興味を持ってくれて。『プログラミング、私も興味あるかも』なんて言ってくれて」
この変化は、実は極めて自然な流れだったのです。
なぜなら、「自分軸を取り戻す」ということは、単に自分の時間を作るだけの話ではないからです。それは、関係性そのものを健全な方向に導く、重要なステップなのです。
私たちは往々にして、「相手のために生きる」ことが愛情表現だと思い込んでしまいます。でも、実はそれが関係性を歪めてしまう原因になることがあるのです。
健太さんの彼女は後日、こう語ってくれました。
「健太さんが自分の世界を持つようになって、逆に魅力的に見えてきたんです。以前は私のことばかり考えてくれて、それは嬉しかったんですけど、どこか物足りなさも感じていて。でも今は、健太さんの話を聞くのが楽しみになりました。この人にはこんな一面もあったんだって、新鮮な気持ちになれるんです」
この言葉には、現代の恋愛における重要な示唆が含まれています。
互いの個性を認め合い、それぞれの世界を持ちながら重なり合う——。それは、「待つ」でも「諦める」でもない、新しい関係性の形なのかもしれません。
そして、それは決して特別な才能や技術を必要とするものではありません。むしろ、私たち一人一人が本来持っている「自分らしさ」を取り戻すことから始まるのです。
変化は、思いがけない形でやってくる
「好きかわからない」という言葉を受け止めてから3ヶ月。健太さんの日常には、小さいけれど確かな変化が訪れていました。
それは、まるで冬の終わりに気づかないうちに芽吹く新芽のように、静かに、でも確実な変化でした。
以前の健太さんの休日といえば、彼女からのLINEを待ちわびる時間。スマートフォンの画面を何度も確認しては、既読がつかない青い吹き出しに胸を痛めていました。
でも今は違います。
休日の朝は少し早起きして、プログラミングの勉強に没頭する時間を作るようになりました。昼過ぎには趣味のカメラを片手に街へ出かけ、何気ない日常の一コマを切り取ることに夢中になっています。
「最初は意識して時間を作っていたんです。でも、いつの間にかそれが自然な流れになっていて。カメラのファインダーを覗いていると、世界が違って見えてくるんです。SNSで見る完璧な写真とは違う、自分だけの一瞬を切り取れる喜びがありました」
カウンセリングでそう語る健太さんの目は、以前のような不安や焦りではなく、どこか穏やかな光を湛えていました。
「不思議なもので、彼女のことを考える時間は明らかに減ったはずなんです。でも、むしろ心が落ち着いてきて。一日中スマホを確認していた焦りが、自然と消えていくのを感じました」
そんな健太さんの変化は、周囲の目にも映っていたようです。
「同僚から『最近、雰囲気変わったね』って言われたんです。以前は彼女の予定に合わせようと、仕事を早く切り上げることばかり考えていた。でも今は、仕事にもじっくり向き合えるようになって。それが周りにも伝わっていたみたいです」
そして、その変化は彼女の目にも確かに映っていました。
「久しぶりに会った時のことは、今でも鮮明に覚えています。彼女が突然、『最近の健太さん、なんだか魅力的』って。カメラの話をする時の表情が生き生きしているって言ってくれて。その時、胸の奥が熱くなるのを感じました」
実は、これは極めて意味深い変化だったのです。
人は誰かのために変わろうとすると、どこか無理が生じてしまいます。でも、自分自身のために前を向く時、その姿勢は自然と周囲にも伝わっていく。その気づきこそが、健太さんの事例が教えてくれる大切なメッセージなのかもしれません。
というのも、私たちは往々にして「変化」を劇的なものだと思い込んでしまいます。SNSで目にする「ビフォーアフター」のように、一朝一夕に生まれる大きな変化を期待してしまう。
でも実際の変化は、もっと静かに、もっと自然に訪れるものなのです。それは時として、自分でも気づかないような小さな一歩から始まります。でも、その一歩の積み重ねが、確実に新しい景色を見せてくれる——。
健太さんの事例は、そんな「変化」の本質を私たちに教えてくれているのかもしれません。
「愛」は、強さと弱さの不思議なバランス
恋愛において、私たちは時として「強さ」と「弱さ」の間で揺れ動きます。それはまるで、綱渡りをしているような、繊細な心の揺らぎです。
健太さんは、カウンセリングの中でこんな言葉を口にしました。
「彼女から『好きかわからない』と言われた時、僕は必死に強がろうとしていたんです。『大丈夫、気持ちは取り戻せる』って。でも実は、内心では怖くて仕方なかった。この関係が終わってしまうんじゃないかって」
この告白には、恋愛における本質的なジレンマが凝縮されています。
相手の気持ちが離れそうな時、私たちは「強く」あろうとします。毎日欠かさず連絡を取り、常に明るく振る舞い、「大丈夫、私たちの関係は大丈夫」と必死に信じ込もうとする。でも実は、その必死さこそが関係性を歪めてしまう。
かといって、あまりに「弱く」なりすぎると、今度は別の問題が生まれます。ただ相手の気持ちを待ち続けるだけでは、関係性は停滞してしまう。「このままでいい」と諦めてしまえば、成長の機会さえ失ってしまうかもしれません。
「カウンセリングを重ねる中で、少しずつ気づいていったんです。強がることも、弱音を吐くことも、どちらも自分の本当の姿ではなかったって」
健太さんが見つけた答えは、意外にもシンプルでした。
「強がるでもなく、諦めるでもなく、ただ自分らしく生きる」
それは、一見すると簡単なことのように思えます。でも実際には、私たちが選べる選択肢の中で、最も勇気のいることなのかもしれません。
なぜなら、「自分らしく生きる」というのは、時として孤独を伴うからです。誰かの期待に応えようとするわけでもなく、かといって誰かを拒絶するわけでもない。ただ、自分の内なる声に耳を傾け、一歩一歩を積み重ねていく。
「最初は不安でした。これで本当にいいのかって。でも不思議なもので、自分らしさを取り戻していくうちに、心が落ち着いてきたんです。そしたら、彼女との関係も自然と変わっていって」
これは、ある意味で最も難しい選択だったはずです。でも、それこそが本当の意味での「強さ」だったのかもしれません。
というのも、真の強さとは、必ずしも「折れない心」を持つことではないからです。時には弱さを認め、それでも前を向いて歩き続ける。その姿勢こそが、実は最も力強い生き方なのかもしれません。
健太さんの事例は、そんな「強さ」と「弱さ」の微妙なバランスを、私たちに教えてくれているように思えます。
新しい関係性への一歩
健太さんと彼女は、今でも時々カウンセリングに訪れます。ただし、以前とは明らかに違う雰囲気を纏っています。
二人が並んで座るソファの距離感。何気ない会話の合間に交わされる視線。そこには、以前のような緊張や焦りは見られません。代わりに、穏やかな空気が流れているのです。
「最近は週末に写真を撮りに行くんです。彼女も興味を持ってくれて、一緒に来てくれることも。でも、無理に予定を合わせようとはしません。お互いの時間も大切にしながら」
健太さんがそう語る横で、彼女も穏やかな笑みを浮かべていました。
「以前は、健太さんの優しさに甘えすぎていたのかもしれません。でも今は、お互いの個性を認め合える関係になれた気がします。たまに意見が合わないこともありますけど、それも自然なことだって思えるようになって」
二人の関係は、確実に変わりました。でも、それは劇的な変化というよりも、むしろ自然な成長のようなものでした。
以前のように、常に連絡を取り合う必要もなくなりました。むしろ、それぞれが自分の時間を持ち、その上で重なり合う時間を大切にする。そんな関係性が、自然と築かれていったのです。
「面白いことに、会う時間は減ったはずなんです。でも、会った時の会話は以前より深くなりました。お互いの興味や関心、将来の夢とか。『好きかわからない』って言われた時には想像もできなかったような話ができるようになって」
健太さんは、少し照れくさそうに続けます。
「先日、彼女と将来の話をしたんです。でも今度は、『結婚しなきゃ』みたいな焦りからではなくて。二人の未来について、自然と話が弾んで。『こんな生活も素敵かもね』って、具体的なイメージを共有できるようになったんです」
この変化は、決して偶然ではありませんでした。
というのも、本当の意味での関係性とは、互いの個性を認め合い、適度な距離感を保ちながら、それでいて以前より深い絆で結ばれていく——そんなものなのかもしれません。
「好きかわからない」という言葉は、二人にとって大切な転機となったのです。それは、関係性の危機であると同時に、新しい扉を開くきっかけでもありました。
「あの時は本当に辛かった。でも、あの言葉があったからこそ、僕たちは変われたのかもしれません。『好き』という言葉だけに縛られない、もっと深い絆が見つけられた気がします」
そう語る健太さんの表情には、以前には見られなかった確かな自信が宿っていました。それは、困難を乗り越えてきた者だけが持つ、静かな強さのようなものでした。
「好きかわからない」その先にあるもの
恋愛に完璧な答えはありません。
SNSには毎日のように「理想の恋愛」が投稿されます。完璧な記念日デート、感動的なサプライズ、ロマンチックなプロポーズ——。でも、それらはきっと人生という長い物語の中の、ほんの一瞬を切り取ったものにすぎないのです。
現実の恋愛は、もっと複雑で、もっと深いものです。
時には迷いが生まれ、時には心が揺れ動く。でも、その揺らぎこそが、実は私たちを成長させてくれるのかもしれません。
健太さんは、最後のカウンセリングでこんな言葉を残してくれました。
「以前は『好き』という気持ちだけを必死に守ろうとしていたんです。でも今は分かります。大切なのは『好き』という言葉じゃなくて、お互いを理解し合おうとする気持ち。それは時に『好きかわからない』という迷いを通して、より深いものになっていくんだって」
この言葉には、深い洞察が込められています。
相手の気持ちに振り回されるのでもなく、かといって自分の気持ちに閉じこもるのでもない。互いの個性を認め合い、時には距離を置きながら、それでも新しい関係性を築いていく——。
それは簡単な道のりではないかもしれません。
時には、今までの関係性を一度解体し、新しく組み立て直す必要があるかもしれない。それは、まるで古い家を建て直すような、骨の折れる作業かもしれません。
でも、その過程こそが、本当の意味での「愛」を育んでいくのではないでしょうか。
「好きかわからない」という言葉に出会ったとき、それは確かに深い闇のように感じられるでしょう。でも、その闇の向こうには、必ず新しい光が待っているはずです。
大切なのは、その光を信じる勇気。
そして、自分らしく歩み続ける強さ。
今、あなたがもし「好きかわからない」という言葉に直面しているのなら、それを関係性の終わりとして受け止めるのではなく、新しい出発点として捉えてみてはどうでしょうか。
愛が溢れる人生に変わりたいなら
「どうして私ばかり…」
「この恋愛、このまま続けていいの？」
そんな思いを抱えている方も多いのではないでしょうか。
モテない自分に自信が持てない、突然の別れに傷ついた、マンネリ化する関係に不安を感じる、あるいは誰かを好きになってしまった…。
恋愛の悩みは尽きることがありません。
でも、そんなあなたの人生を、愛に満ちた幸せなものへと変えるヒントがあります。
今の状況に悩んでいるあなただからこそ、読んでみて欲しいのです。
誰かに愛される喜びでココロがいっぱいになる幸せは、もしかしたら、あなたが思っている手段だけでは手に入らないかもしれません。
この記事があなたの人生の転機となることを願っています。