2年も半同棲している彼氏がある日消えた。知らずに愛した無責任リセット男にズタズタにされた私が再生するまで〜
スマホの画面を何度確認しても、既読がつかないLINE。かけ直しても応答のない電話。突然の音信不通に、不安と自責の念で胸が締め付けられる――。そんな経験をしたことはありませんか？
私は恋愛カウンセラーとして、数多くの相談者の声を聞いてきました。その中でも近年、突然の音信不通に悩む方からの相談が急増しています。特に印象に残っているのは、26歳のAさんのケース。2年間の交際を経て、半同棲に近い関係だった彼氏から、ある日突然連絡が途絶えてしまったのです。
「私が重かったから？」自分を責めるのは、もうやめましょう
「もしかして、私が重すぎたのかな…」
Aさんは、震える声でそう呟きました。目に涙を溜めながら、これまでの関係を必死に振り返る彼女の姿に、私の胸が締め付けられました。
毎晩のように一緒に過ごしていた部屋で、今は一人きり。スマホの画面を見つめては、最後に送ったLINEの「おやすみ」という言葉が、既読もつかないまま宙に浮いています。
「最近、結婚の話をしすぎたのかも…」
「お弁当を作りすぎて、プレッシャーを感じさせてしまったのかな…」
「もっと気を使えばよかった…」
次々と湧き上がる自責の念。彼の家の前まで行きながら、結局引き返してしまう日々。「重い女だと思われたくない」という思いと、「どうして突然連絡を絶ったの？」という疑問の間で揺れ動く心。
でも、あなたの気持ちを考えれば考えるほど、私には確信が持てます。これは決してあなたのせいではないと。
二年間の交際期間。お互いの生活リズムを理解し合い、休日は一緒に過ごし、将来の話だってしてきました。そんな関係の中で、結婚について考えることは、むしろ自然なことではないでしょうか。相手を思いやり、手作り弁当を作ることは、決して「重い」行為ではありません。それは純粋な愛情表現のはずです。
「私が悪かったから、彼は逃げた」
そう考えてしまうのは、ある意味で自然な反応かもしれません。むしろ、自分に原因を見出そうとする姿勢は、あなたの誠実さの表れとも言えます。でも、それは同時に、相手の無責任な行動を正当化してしまうことにもなりかねないのです。
真摯な対話もなく、理由の説明もなく、ただ姿を消す。それは決して、あなたの行動が引き起こした「必然」ではありません。むしろ、それは相手の「選択」なのです。しかも、最も無責任で、卑怯な選択。
今、あなたの心を苛む自責の念は、実は相手が負うべき責任の重さを、あなたが背負い込もうとしているから。だからこそ、私たちは立ち止まって、この状況を冷静に見つめ直す必要があるのです。
増加する”責任放棄系男子”現代の新たな病理
「突然、SNSのアカウントが消えていて…」
「LINEをブロックされて、電話番号も変えられていました」
「共通の友人にも『連絡が取れない』と言われて…」
私の元には、毎週のようにこうした相談が寄せられます。実は、Aさんのような経験をしている女性は決して少なくありません。むしろ、近年急増しているのです。私の相談者の中でも、実に3割以上が同様の経験を持っています。
現代社会では、人間関係をリセットすることが驚くほど容易になりました。SNSをブロックし、電話番号を変更すれば、それまでの関係を一方的に断ち切ることができます。特に若い世代の間で、この「逃避型の関係断絶」が増加している傾向が顕著なのです。
ある20代後半の女性は、3年間の交際を経て結婚を考えていた矢先、彼氏が突然姿を消しました。SNSのアカウントは全て削除され、会社に電話しても「退職した」との回答。まるで、その人が存在しなかったかのように、全ての痕跡が消し去られていったのです。
また、30代前半の女性は、半年間の交際中、毎週末を一緒に過ごし、互いの家族にも会っていた彼氏から突然の音信不通に。後日、友人を通じて「君のことは大切だけど、付き合いきれなくなった」というメッセージだけが届いたといいます。
これらは、決して特異なケースではありません。むしろ、現代の恋愛における「日常的な出来事」として、徐々に認識されつつあるのです。
なぜ、こんな状況が生まれているのでしょうか。
その背景には、デジタル技術の発展による「関係性の希薄化」があります。SNSやメッセージアプリの普及により、人々は「つながっている」という錯覚を得やすくなりました。しかし同時に、そのつながりを一方的に断ち切ることも、かつてないほど容易になったのです。
さらに深刻なのは、これが単なる「別れ方」の問題ではないということです。相手の感情を考慮せず、責任ある対話を放棄する。そんな「関係性への無責任さ」が、現代社会に蔓延しているのです。
「話し合いさえ避ける」という行動には、ある種の現代的な病理が潜んでいます。直接的な感情の交流を避け、相手の反応を見ないようにする。その背後には、自分の感情と向き合うことができない、あるいは向き合うことを恐れる心理が存在しているのです。
特に問題なのは、このような行動が「一つの選択肢」として正当化されつつあることです。「ghosting（ゴースティング）」という言葉さえ生まれ、あたかもそれが現代の恋愛における「普通の別れ方」であるかのように語られることさえあります。
しかし、これは決して健全な状況ではありません。相手の感情を完全に無視し、責任ある対話を放棄することは、人間関係における重大な倫理的問題をはらんでいます。それは単に「別れ方」の問題を超えて、私たちの社会における人間関係の在り方そのものを問い直す問題となっているのです。
なぜ彼らは逃げるのか？”責任放棄”の深層心理”
では、なぜ彼らはこのような行動を取るのでしょうか？
彼らはなぜ、話し合いという選択肢を取らず、突然の音信不通という極端な手段を選ぶのでしょうか。
私がカウンセリングを通じて見てきた「逃げる男性たち」の心理には、いくつかの共通したパターンがありました。
まず目立つのは、「感情の言語化」が極めて苦手だという特徴です。自分が何を感じているのか、なぜそう感じているのか、それを言葉にして相手に伝えることができない。ある男性は、カウンセリングの中でこう語りました。
「彼女のことは大切でした。でも、将来の話になると胸が締め付けられて…どう答えていいのか分からなくなって…」
この「言葉にできない不安」は、多くの場合、幼少期からの感情教育の欠如に根ざしています。「男の子は泣いちゃダメ」「弱音を吐くな」といった社会的な抑圧が、自身の感情と向き合う機会を奪ってきたのです。
次に特徴的なのは、「完璧主義」的な思考傾向です。「話し合いをするなら、全てを解決できる答えを用意しなければ」「相手を傷つけない、完璧な別れ方でなければ」という思い込み。この過度な理想が、かえって行動の足かせとなっているのです。
ある30代の男性はこう告白しました。
「彼女を傷つけたくなかった。でも、自分には彼女が望むような将来を約束する自信がなかった。だから、姿を消すことが、彼女にとって一番いいと思ったんです…」
この発言には、歪んだ形での「思いやり」が垣間見えます。しかし、それは実際には「自分が傷つくことへの恐れ」が変形したものかもしれません。
さらに、現代社会特有の要因も無視できません。SNSの普及により、人間関係の「リセット」が技術的に容易になった点は大きいでしょう。「ブロック」一つで関係を断ち切れる手軽さは、対話を避ける誘惑を一層強めています。
また、デジタルネイティブ世代特有の「人間関係の希薄さ」も影響しています。幼い頃からオンラインコミュニケーションに慣れ親しんだ世代にとって、対面での感情的な対峙は、想像以上に高いハードルとなっているのです。
心理学的に見ると、これは「回避型愛着スタイル」の一種とも捉えられます。親密な関係性に対する不安や恐れが、極端な形で表出しているとも考えられるのです。
しかし、こうした心理的背景を理解することは、彼らの行動を正当化することとは異なります。むしろ、これらの問題に向き合い、克服していく必要性を示唆しているのです。
実際、カウンセリングを通じて自身の行動パターンに気づいた男性の中には、こう語る人もいました。
「逃げることで、自分も相手も、そして将来出会うかもしれない人まで、傷つけていたんだと気づきました。これは、解決ではなく、問題の先送りでしかなかったんです」
この気づきは、変化への重要な第一歩となります。しかし、そこに至るまでには、多くの女性たちが深く傷つけられているという現実も、私たちは直視する必要があるのです。
でも、だからといって彼らの行動が正当化されるわけではありません。
「待つ」より「動く」”あなたの人生を取り戻すための第一歩”
「彼からの連絡を待ち続けるべきでしょうか？」
相談に来る多くの女性が、この質問を投げかけます。スマートフォンを握りしめ、目に涙を浮かべながら。その表情には、深い悲しみと同時に、まだ残る期待の色が見て取れます。
でも、ここで立ち止まって考えてみましょう。
既に一週間が過ぎているのなら、「待つ」時間は十分すぎるほどです。
むしろ今、あなたに必要なのは「動く」こと。自分の人生を取り戻すための行動を起こすことなのです。
Aさんもまた、同じような状況に直面していました。毎日のように彼からの連絡を待ち、涙する日々。スマートフォンは常に手の届く場所に置き、LINE通知の音に過敏に反応する。そんな状態が続いていました。
「でも、急に何かあったのかもしれません…」
「もしかしたら、忙しくて連絡できないだけかも…」
そんな言葉で自分を慰めながら、一日、また一日と過ごしていく。しかし、その時間は決して戻ってきません。その貴重な時間を、「待つ」ことだけに費やしていていいのでしょうか。
「待つ」という行為は、実は相手に全ての主導権を渡してしまうことを意味します。あなたの時間も、感情も、そして人生さえも、相手の出方次第で左右される状態に身を置いてしまうのです。
でも、本来あなたの人生の主人公は、あなた自身のはずです。
Aさんが最初に取った行動は、シンプルなものでした。まず、スマートフォンの通知設定を変更したのです。LINEの通知音を切り、代わりに心地よい音楽を聴く時間を作りました。
「最初は不安で仕方なかったんです。でも、通知に振り回されなくなった分、自分の気持ちと向き合う時間が増えました」
そう、Aさんは振り返ります。
次に彼女が始めたのは、日記を書くことでした。ノートを開き、素直な気持ちを書き綴っていく。怒りも、悲しみも、そして自分を責める気持ちも、全てを言葉にしていったのです。
「書いているうちに気づいたんです。私、ずっと『彼はどう思うんだろう』『彼は何を考えているんだろう』ってことばかり考えていたって。でも、本当は『私はどうしたいのか』を考えるべきだったんですよね」
この気づきは、大きな転換点となりました。
そして、徐々に行動の範囲を広げていきました。週末は友人と会う約束を入れる。平日の夜は、以前から興味のあったヨガ教室に通い始める。休日は、新しい本屋を探索する。
「最初は全て義務のように感じていました。でも、少しずつ、『これ、実は楽しい』って思える瞬間が増えていったんです」
特に大きな変化は、スマートフォンを見る時間が自然と減っていったこと。代わりに、自分の興味や関心に向き合う時間が増えていきました。
「気づいたら、彼のことを考える時間が減っていました。というか、考えなくても平気な時間が増えていったんです」
これは決して、感情を無理に押し殺すことではありません。むしろ、自然な形で自分の人生を取り戻していくプロセスなのです。
そして何より重要なのは、この過程で得られる気づきです。あなたの人生は、誰かの連絡を待つためにあるのではない。あなたには、もっと大切にすべき時間があり、育むべき関係があり、追求すべき夢があるはずなのです。
無責任な男に振り回されないための「具体的なアプローチ」
ここからは、実際にAさんが実践し、そして効果を実感できた具体的なアプローチについてお話ししていきます。彼女の経験は、同じような状況に直面している方々にとって、大きなヒントとなるはずです。
最初の一週間は、まさに感情の嵐でした。怒りと悲しみ、そして自責の念が入り混じり、まるで感情のジェットコースターに乗っているような状態。Aさんはその時の気持ちをこう表現しています。
「何が正しいのか、何をすべきなのか、全く分からなくなっていました。ただ、胸が痛くて、涙が止まらなくて…」
そんな中で、彼女が最初に取り組んだのが感情の整理でした。真っ白なノートを開き、湧き上がってくる感情をありのままに書き留めていく。怒りも悲しみも、そして自責の念も、全てを言葉にしていったのです。
「最初は、『こんなことを書いたら負けた気がする』って思っていました。でも、書いているうちに、少しずつ頭の中が整理されていくのを感じたんです」
この作業を通じて、彼女は重要な気づきを得ました。自分を責める気持ちの裏には、実は相手への強い怒りが隠れていたこと。そして、その怒りは決して不当なものではないということ。
次に彼女が行ったのは、信頼できる友人への相談でした。ただし、ここで重要だったのは、相談する相手を慎重に選んだことです。
「みんなに話すと、みんなそれぞれの意見を言ってくれるんです。でも、それが逆に混乱を招くことに気づきました。だから、本当に信頼できる二人の友人だけに話すことにしたんです」
この選択は賢明でした。なぜなら、周囲の意見に振り回されることなく、自分の気持ちと向き合う時間を確保できたからです。
そして、最も重要だったのが「自分時間」の確保です。これは単に趣味の時間を作るということではありません。むしろ、自分自身と向き合い、自分の価値観を見つめ直す時間を意識的に作り出すということです。
Aさんの場合、平日の夜の二時間を「完全な自分時間」として確保することから始めました。スマートフォンの電源を切り、好きな音楽を聴きながら読書をする。時には、ただぼんやりと窓の外を眺める。そんな時間を作り出したのです。
「最初は落ち着かなくて、すぐにスマホを確認したくなりました。でも、少しずつ、この時間が心地よく感じられるようになっていったんです」
この「自分時間」は、徐々に彼女の生活に変化をもたらしていきました。以前から興味があったけれど、彼との時間を優先して諦めていた習い事を始める。休日は、自分の行きたかった場所に足を運ぶ。そうした小さな一歩の積み重ねが、少しずつ彼女の自信を取り戻させていったのです。
「気づいたんです。私には私の人生があるって。彼がいなくなったことで全てが終わるわけじゃないって」
特に印象的だったのは、彼女が始めたヨガのクラスでの体験です。
「インストラクターの『自分の呼吸に集中して』という言葉が、妙に心に響いたんです。そうか、私は私の呼吸で生きているんだって。当たり前のことなんですけど、その時はすごく新鮮に感じられました」
これは単なる趣味の話ではありません。自分の存在を身体的に実感する経験が、精神的な自立を促進したのです。
そして、約一ヶ月が経過したころ、彼女は一つの決断をします。これまで避けていた彼の写真や、二人で行った場所の思い出の品々を、全て整理することにしたのです。
「捨てるわけじゃないんです。でも、目につく場所に置いておく必要もない。そう思えるようになりました」
この作業は、決して過去を否定することではありません。むしろ、その経験を自分の人生の一部として適切に位置づけ直す作業だったのです。
こうした地道な取り組みの中で、彼女は少しずつ、でも確実に変化していきました。それは、誰かに依存するのではなく、自分の足で立つ力を養っていくプロセスだったのです。
彼に連絡すべきか？「その判断の基準とは…」
「でも、一度くらいは彼の様子を確認した方がいいのでは？」
「何か事故にあっているかもしれない…」
「もしかしたら、私からの連絡を待っているのかも…」
そんな思いが頭をよぎることは、とても自然なことです。むしろ、そう考えない方が不自然かもしれません。特に、それまで親密な関係を築いていた相手であれば、なおさらです。
Aさんもまた、同じような葛藤を抱えていました。
「毎晩のように、メッセージを書いては消し、書いては消しを繰り返していました。『心配しています』『話し合いたいです』…でも、送信ボタンを押す勇気が出ない。というか、本当にそうすべきなのかという迷いが消えなかったんです」
ここで重要なのは、その行動があなたにとってプラスになるのかどうか、冷静に判断することです。
たとえば、Aさんの場合。彼女は二週間という時間をかけて、自分の気持ちと向き合いました。その過程で、こんな気づきを得たといいます。
「考えてみたら、私が『事故かも』って心配していた彼は、SNSでは普通に投稿を続けていたんです。友人から聞いた話では、仕事にも普通に来ているとか。つまり、『連絡できない状況』ではなく、『連絡する意思がない』ということなんですよね」
この冷静な事実確認は、とても重要です。相手の状況を客観的に把握することで、必要以上の心配や期待を抱かずに済むからです。
また、別のケースでは、こんな例もありました。30代のBさん。彼女は一週間の沈黙の後、元彼に一通のメッセージを送りました。
「『あなたの選択は受け止めます。でも、二年間の関係をこんな形で終わらせるのは、あまりにも無責任だと思います。さようなら』って」
このメッセージには、重要な意味がありました。それは、この関係に終止符を打つのは「彼の逃避」ではなく「自分の決断」だという意思表示。相手の無責任な行動に対して、最後にきちんと自分の意思を示すことで、彼女は自分の尊厳を守ったのです。
一方で、何度も連絡を試みることは、むしろ危険な場合もあります。
「最初は『話し合いたい』というメッセージを送っていたのに、返信がないことにイライラして、だんだん感情的な内容になっていって…結果的に、自分で自分の価値を下げてしまった気がします」
これは、別の相談者のCさんの経験です。相手の沈黙に感情を揺さぶられ、冷静さを失っていく。そんな状況に陥るリスクは、誰にでもあるのです。
では、具体的にどう判断すればいいのでしょうか。
まず、時間を置くことは必須です。感情が高ぶっている状態では、冷静な判断は難しいものです。最低でも一週間、できれば二週間ほどの時間を置くことをお勧めします。
その間に、以下のような点を考えてみましょう。
現在の状況を、できるだけ客観的に把握すること。相手は本当に連絡が取れない状況なのか、それとも意図的に避けているのか。
自分がメッセージを送る本当の目的は何なのか。関係の修復を望んでいるのか、それとも単に気持ちの整理のためなのか。
そして最も重要なのは、そのメッセージを送ることが、あなた自身の回復にとってプラスになるのかどうか。
Aさんは最終的に、こんな選択をしました。
「『長い間ありがとう。でも、こんな形で別れを選んだあなたとは、もう会わないことにします。さようなら』というメッセージを送って、すぐに彼をブロックしました。返信は求めていなかったし、見る必要もないと思ったから」
これは、決して「最良の答え」というわけではありません。それぞれの状況や関係性によって、適切な対応は変わってくるでしょう。
ただし、一つだけ確実なことがあります。それは、あなたの行動が「自分を傷つけない」ものでなければならないということ。相手の反応に一喜一憂する状況に自分を置くことは、回復の妨げになりかねないのです。
新しい扉を開く”自己肯定感を取り戻すための道のり”
音信不通という形で関係を断たれることは、想像以上に深い心の傷となります。それは単なる「失恋」の痛みを超えて、自己否定の連鎖を引き起こすことも少なくありません。
「自分には価値がないんじゃないか」
「誰からも愛される資格がないのかも」
「このまま独りぼっちなんじゃないか」
Aさんもまた、そんな思いに苛まれていました。鏡を見るのも怖くなり、人と会うのも避けるようになっていった日々。でも、そんな彼女の人生に、小さな変化が訪れ始めます。
きっかけは、ある雨の日の出来事でした。
「傘を差しながら歩いていたら、前から来たおばあさんの傘が風で反対に開いてしまって。とっさに手を貸したんです。そしたらすごく喜んでくれて…『あんた、優しい子ね』って」
それは、ほんの些細な出来事でした。でも、その言葉が彼女の心に温かく響いたのです。
「『あ、私って、誰かの役に立てるんだ』って。当たり前のことなんですけど、その時はすごく心に染みました」
この経験をきっかけに、彼女は少しずつ外の世界に目を向け始めます。
まず始めたのは、近所の図書館でのボランティア。子供たちに絵本を読み聞かせる活動です。最初は緊張で声が震えていたそうですが、子供たちの純粋な反応に、徐々に心が開かれていきました。
「子供たちが『また来てね』って言ってくれるんです。私を必要としてくれる人がいる。その実感が、少しずつ自信を取り戻すきっかけになりました」
また、職場での人間関係にも変化が現れ始めます。
「以前は彼との時間を作るために、同僚との付き合いを避けがちだったんです。でも、少しずつ社内の飲み会に参加するようになって…そしたら、意外と私の意見を求めてくれる人が多いことに気づいたんです」
この気づきは重要でした。自分の価値は、特定の誰かとの関係性だけで決まるものではない。むしろ、日常の何気ない交流の中にこそ、かけがえのない自分の居場所があったのです。
休日の過ごし方も、大きく変わっていきました。
「『誰かと一緒じゃないと』って思い込みがあったんです。でも、一人でカフェに入るのも悪くない。美術館で好きな絵を見つめるのも心地いい。そんな発見がたくさんありました」
特に印象的だったのは、彼女が始めたジョギング習慣です。
「最初は気分転換のつもりで始めたんです。でも、走っているうちに、『この足で前に進める』という実感が湧いてきて。それが、人生も同じなんだって思えるようになりました」
自分のペースで、自分の足で、一歩ずつ前に進んでいく。その過程で、彼女は新しい自分との出会いを重ねていったのです。
「以前の私は、『誰かに愛されること』で自分の価値を確かめようとしていたのかもしれません。でも今は、『自分を大切にすること』が先にあるべきだって分かります」
この気づきは、決して一朝一夕に得られたものではありません。時には後戻りもあり、涙を流す夜もありました。でも、そのプロセス自体が、かけがえのない経験となっていったのです。
「昔の写真を見返すことがあるんです。そうすると、あの頃の私も、頑張っていたなって思える。それって、自分を認められるようになった証拠かもしれません」
彼女の言葉には、深い洞察が含まれています。過去の自分を認められるということは、現在の自分を受け入れられているということ。そして、それこそが真の自己肯定感なのかもしれません。
その後のAさん”トラウマを乗り越えて”
「あの時は本当に辛かったです。でも今は、あの経験があったからこそ、自分をもっと大切にできるようになったと感じています」
カウンセリング開始から半年後、Aさんはそう語ってくれました。彼女の表情からは、以前の不安や迷いが消え、新しい自信に満ちていました。でも、そこに至るまでの道のりは、決して平坦なものではありませんでした。
「正直に言うと、まだ時々、夢に出てくることがあるんです。『なぜ？』という疑問が完全に消えたわけじゃない。でも、それが私の人生を止めることはなくなりました」
この言葉には、重要な意味が込められています。「完全な克服」を目指すのではなく、その経験と共に生きていく術を身につけたということ。それは、より成熟した心の在り方を示しているのです。
特に印象的だったのは、彼女の仕事に対する姿勢の変化でした。
「以前は、誰かに認められることばかり考えていたんです。でも今は、自分が納得できる仕事をすることの方が大切だって分かります。それって、私生活での気づきが仕事にも影響しているのかもしれません」
実際、彼女は部署内で新しいプロジェクトを任されるようになっていました。自分の意見をはっきりと述べ、時には上司と建設的な議論をすることもできるように。以前の「人に嫌われることを恐れる」自分とは、明らかな変化が見られたのです。
人間関係にも、大きな変化が現れていました。
「友人との関係が、より深いものになった気がします。以前は『相手に合わせること』が友情だと思っていました。でも今は、お互いの考えの違いも認め合える。そんな関係を築けるようになってきたんです」
そして、新しい出会いも生まれ始めていました。
「合コンに誘われて、最初は戸惑ったんです。でも、『じゃあ、行ってみようかな』って気持ちになれた。以前なら絶対に断っていたと思います」
これは単なる「次の恋愛」への準備というわけではありません。むしろ、新しい可能性に対して心を開けるようになった、という変化を示しています。
「以前は『この人となら』って決めつけていたのかもしれません。でも今は、いろんな出会いの中から、自分の人生を豊かにしてくれる関係性を見つけていけばいいんだって思えます」
また、将来に対する展望も、より現実的で健全なものに変わっていました。
「『結婚しなきゃ』っていう焦りが、不思議と薄れてきたんです。代わりに『自分がどんな人生を送りたいのか』を考えられるようになった。それって、すごく大きな変化だと思います」
むしろ、以前の関係に縛られていた自分を客観的に見られるようになっていたのです。
「あの頃の私は、恋愛が全てだと思っていました。でも今は、人生にはもっといろんな喜びがあることが分かります。仕事での達成感、友人との深い絆、新しい趣味との出会い…そういうものの方が、実は大切なんじゃないかって」
ただし、彼女は決して「完璧な克服」を主張しているわけではありません。
「時々、電車で彼によく似た人を見かけると、まだドキッとすることもあります。でも、そういう自分も受け入れられるようになった。『完璧な自分』である必要はないんだって、今は思えます」
そんな彼女の姿は、トラウマとの向き合い方の一つのモデルを示しているように思えます。完全な克服を目指すのではなく、その経験を自分の人生の一部として受け入れながら、新しい一歩を踏み出していく。
音信不通という形で去っていった彼氏。確かに、その行為は許されるものではありません。でも、その経験が彼女に教えてくれたものは、実は大きな価値を持っていたのです。それは、本当の意味での「自立」への第一歩だったのかもしれません。
あなたの人生を、あなたの手に取り戻すために
この記事を読んでいるあなたも、もしかしたら同じような状況に直面しているかもしれません。スマホの画面を見つめ、既読がつかないメッセージに心を痛めている。あるいは、着信を待ち続ける日々を送っているかもしれません。
そんなあなたに、まず伝えたいことがあります。
あなたは決して一人ではありません。
そして、あなたには何の落ち度もないのです。
相手の無責任な行動によって深く傷つけられた心は、簡単には癒えないかもしれません。夜になると湧き上がってくる寂しさ、ふとした瞬間に押し寄せる自責の念、そして「このまま誰からも愛されないのでは」という不安。それらの感情は、全て自然なものです。
でも、忘れないでください。
今のあなたの苦しみは、「終わり」ではなく「始まり」なのだということを。
愛が溢れる人生に変わりたいなら
「どうして私ばかり…」
「この恋愛、このまま続けていいの？」
そんな思いを抱えている方も多いのではないでしょうか。
モテない自分に自信が持てない、突然の別れに傷ついた、マンネリ化する関係に不安を感じる、あるいは誰かを好きになってしまった…。
恋愛の悩みは尽きることがありません。
でも、そんなあなたの人生を、愛に満ちた幸せなものへと変えるヒントがあります。
今の状況に悩んでいるあなただからこそ、読んでみて欲しいのです。
誰かに愛される喜びでココロがいっぱいになる幸せは、もしかしたら、あなたが思っている手段だけでは手に入らないかもしれません。
この記事があなたの人生の転機となることを願っています。
