休職日記19日目

今日はいつもと同じように昼前11時ぐらいに起きれたが起きた時の感じがだるいという感じだった。
体が重く動きたくない。
ここ数日調子が良かった為久しぶりだった。
調子の良かった日に友達と会う約束をした為友達から返事が返ってきていた。会う場所についてだ。
私は人混みはまだ難しいだろうと思い田舎の方で会うことを提案したのだが、友達には理由(うつ病)を伝えていなかった為都会の方はどうかと提案され返信に朝から悩まされた。
田舎の方はもちろん都会に比べればオシャレな店も少ない為都会の方がいいに決まってるよなと思い友達に対して申し訳ない気持ちになりつつもどうしても人混みにはまだ行く勇気がないし理由を話す勇気もない為朝からより憂鬱に。最終人混みに行くと体調が悪くなるとだけ伝えて田舎の方にしてもらえないか頼んだ。
こういうことが増えていくのだなと思うと辛いなと感じた。
なかなか動き出せない中16時ごろに家の近くのカフェにパートナーが連れ出してくれて外に出れた。
少しは気分転換になった。
その後は2時間ほどカフェに滞在して夕食にラーメンを食べにいった。ラーメンを食べる頃には調子が悪くなり疲れも出てきて体が重かった。帰ってくるなりイライラが止まらずとりあえず電気を消して寝ることにした。
1時間程寝ると少しマシになった為起きてYouTubeなどを見て過ごした。

夜はやはり調子が悪くなることが多く、寝付くまでの時間で不安になりイライラし自己嫌悪をしてしまう。
色々な幸せがこの一年待っていたはずなのに自分の弱さのせいで全て台無しにしてしまった。お金のことも考えると実家に戻った方がいいなと考えつつも退去費用はどれくらいかかるのだろうか、掃除などをする元気はまだないし引越しもできるのだろうかと全てが不安になる。どうやって会社を辞めればいいのだろうか、休職できる期間いっぱいはさせてもらえる方が経済的には助かるけどそんなズルは他のちゃんと働いてる人からしたら最低なことだろうしどうするのが1番正しいのだろうかとぐるぐる考えていた。
自分で幸せを壊してしまったのだという自己嫌悪をとそれでもあの時休んで良かったと思う気持ちでぐるぐるする。
同じ病でももっと苦しんでる方がいるのに私如きの症状で何もしなくてもごめんなさい。
自分の甘さ弱さが嫌になる。