仕事と自分の病状について

ドラールを飲んだ朝はやっぱり少し長く眠れる。
おはようございます。今日はお休み、日曜日。
明日からまた怒涛の毎日が待ってる。

こんな自分がフルタイムの仕事してることも
正社員なんかやってることも
まして個人事業主を兼ねていることも
時々全部現実なんじゃなくてはっきりしすぎた白昼夢なんじゃないかって思えてくる。
無理はしてる、自覚もある。
主治医からはいつもやんわり転職をすすめられ、夫からははっきりと言われる(夫においては　儲からないからという理由だけど)

子供のためにした転職だけど、やりがいはある。
数字に弱いのに金融系なのは早まったかなと思わなくもない。
対人の仕事が向いていると自他ともに認めてはいるが、少しの快適空間を提供してさようならできる飲食とは違う重たさがある。
顧客を増やさなくちゃ、売り上げを一定以上毎月追いかけなくちゃいけない焦り、焦ったって顧客は落ちているわけでもないから丸一か月奔走したって最低ラインの売り上げにたどり着けないことだってある。

正直、疲れてきた。
もう全部やめたい。
もうすぐ２年になる。
社内用の顔も、接客用の客も作れない日だって勿論あって
休まざるを得なくて、営業活動する日が減ることで不安を抱えて心は全然休まらなくて。
同期の数字を素直に喜べもしなくて。
頑張りたい自分と、もう全て投げ出したい自分と
頑張らずに首切られるまでなんとなくやっていこうか？なんて自分がいて
それらの自分の中での拮抗する感情に揺られるのも疲れた。

『一度きりの人生なんだから自分が楽しい形にしないともったいないよ』
過多すぎるストレスの中でそれでも病まずに頑張ってる上司に言われた言葉。
もう人生も折り返し地点は過ぎてる。
その焦りもあるのかな。１０年後から始めたって遅くはない仕事だっていうのもあるのかもしれない。

『今』自分は何がしたいんだ。
休みたいのはただの逃げなんだろうか。
甘えなんだろうか。
同じ病気でも皆もっと頑張っているだろうか。
命がすり減る感覚を時に感じながら続けてる気がするのは、悲劇のヒロインぶっているだけなんだろうか。

どこを見て何を信じてどれをがんばれば少しでも楽になれるんだろうか。

嗚呼ほら。頑張ると決めたのに。入社の時に決めたのに。
こんなことぐるぐるしてる時点であたしは甘くてだめなやつで
またループしていく。

つまり今朝は今日はあまり具合がよくないってことなんだと思う。
思おう。

これをだれに話したって。
どんなアドバイスもらってもいつも結論が出なくて、
最終的に嫌な顔されている気がしてきて。
転職サイトでも見てみれば気持ちも動くのか。

今日は夫と揉めない日にしたい。
早めに服薬しよう。そうしよう。

いい日になりますように。