母に怒鳴った夜。

おはようございます。

今日は大阪で久しぶりにスタジオで楽器の演奏で友達と遊ぼうとしてたら、まさかの大雪でマイナス4度。。。
山奥で路面凍結の恐れあり、リスケ。。。
この友達とは2回目のリスケ😂

昨日、叔母と会って、
息子なんだから面倒見てと、
母は叔母が面倒を見てたこともあるが、
どれだけためになることをやっても悪者に最後はされると仕切りに言っていた。
僕もそれには賛同する。
母はメンタルが弱ると要望が激しくなり、それが叶わないとあの手この手で記憶をでっちあげて、
悪い噂を流したり、
あの人はこう言っているとか斜め上のことが起こる。

何故か、昨日はやたらと母が寄ってきた。
家に帰ると僕が寝ている部屋に居座る。
何の用？と言っても部屋が暖かいからとかそんなことを言う。

母と話していても、
寒い、暑い、お腹空いた、がメインであとは思いついたことを話す。
それがとても疲れる。

僕は割と、考えて話すことが好きだから余計に相性が悪い、直感で人がどれくらいの気持ちで話しているのか、嘘をついてる、適当なのかを嗅ぎ取ってしまう(これが嫌になることもある)

母と子についての話をそこでしてみた。

人道支援にいた時に様々な親子を見た。
確信したのは子供は親にものすごく影響を受けるということ。
子供の無意識の価値観は親そのものからどうやっても受けてしまう。
それは幾つになっても、入ってしまう、
絶縁したり、努力しないと
親の生き様が何故か子供に影響する。

そんな話をした。

だから、お母さんが幸せにならないと
どこかでずっと不幸がついて回る。
歯を磨いたり、お風呂に入ったり、
おいしいものを食べて、友達と楽しんで、
お母さんが幸せな家になることは大切と話した。

科学的ではないけど、
本当にそうなんだ、と説明した。

母は遺産を残している。
今回、その内訳を聞いて、
正直とても嫌な気持ちになった。

何故、こんなにお金はあるのに、
幸せのために使わないのか？
もちろん、僕にも使って欲しいが、
何よりも母自身に使えば良いと強く思った。

うちはみんなが、不幸なフリをしている。
兄は手術日以降、ラインに既読も付かない。
親族中が揉めている。

母は僕の従兄弟がやっている、生命保険に半分以上のお金を突っ込んだ。
それで従兄弟は出世できて、
僕ら兄弟がそのお金を受け取るとしたら、15年以上先になる。

もう一度、言うが僕はお金が欲しいわけじゃない。
息子を愛していると口々に言う母は結局子供には一銭もやらず従兄弟の出世に数千万をベッドしていることに、すごく歪さを感じた。

僕は母に言った。
そんなお金は必要ないから、元気になってくれ。
自分の回復や、幸せに使えば良いと。

こんな提案もした。
息子に使いたいと思うなら、
毎年、家族の成長することは何かを親子で話し合って、そうしたら確実に少し未来が楽しくなることに毎年10万くらい10年間使ったら、
そしたら必要なお金は兄弟二人でも１０年で200万、あとはお母さん自身で好きに使ったら良い。家族のことを考える時間が大切なんじゃないか、一方的に、愛してると言って相手のことを考えてないのがずっと続いている。
別にお金を加えなくても良いけど、
家族みんなの幸せを考える時間を持ったら？
そんな話をした。

僕は、ずっとこの家が、
なんでこんなに歪で、幸せなことを拒絶するのか、それをどうやって線路の分岐のように変えていくのか、今回の旅で考え続けている。

でも、そのあとに母に言われた。
遺産の話はだから揉めるのか、
あんたも今お金を使いたいだけなんでしょ！？

そう言われて、ガクッと来た、、、
来週月曜に東京に帰るが、計27日間、母のために使ったことになる。
その間に、この3年間の病気がどんなだったか、
人道支援でどんな限界な人たちとあったか、
自分は今はこういう価値観になったとか、
様々な話を母にしてきた。

３年前に、
母に病気を打ち明けた際に、
母はパニックになって僕を攻撃した。
遺産目当てで私を施設に入れようとしている極悪息子だと人に言いふれまわった。
その対応があまりにも大変だった。
救急搬送をされながら、ひたすら親戚からの叱責に耐えたがある日、線が切れてしまい死のうとした。
精神科の第一病名は複雑性PTSDだった。
約1年間、原因不明の症状、仕事、家庭の不和に対応した結果だったと思う。
(実際の症状のピークはその後になる)

遺産目当ての悪い息子。
だが当時、僕は遺産があることなど知らなかった。
母が自身で貯めたお金は勝手に息子のためとなり、それが遺産目当ての息子という幻想を作ったのだった。

僕は、そのショックがある。

そして、今回もそんな口ぶりで言われた時に、
母のおでこをパチーンとはたいて、
僕はブチ切れた。

そして、指切りした。
その遺産は一銭もいらないと言っている！
一銭も受け取らないことを指切りだ、
そのかわり元気になれよ！
頑張れよ！
頑張って楽しい人生にしろ！

こんなことを真剣にいってるのに、
何で、それが信用できないのか？

遺産はお兄ちゃんにあげたら良い！
全部明日、手続きするから！

自分は生活保護でもしかしたら誰よりも金がいるのかもしれない。
でも心を何かに売ったつもりはない。
お金は大事だし、大好きだ。
でも使い方には色気が出て、
稼ぎ方には品がいる。
そういう価値観を持っている。
今は厳しいけど、必ず自分のお金は自分で稼ぐ。

腹が立ちすぎて、
もう部屋から出ていってくれと、伝えて
そのまま眠った。

正しかったかは、わからないけど、
一生懸命、抗って生き抜く。