人に優しく 人に無関心であれ
年が明け
私は少しずつ自分軸手帳に書かれた
心理学のワークを始めている
手帳は
自分軸を手に入れるために
毎日少しずつ書き込んでいる
これは年が明ける前に
やりました
今より10%理想的な一日の流れを書き出してみたよ
これが出来たら良いな
お金の見直したい事を
確認してみます
まず一日の流れを見える化する
大体こんな流れで一日が終わればいいな
ただ完璧主義や白黒思考でジャッジしない
むしろ2日かけてこのタスクを済ませる気持ちの
余白を意識したいところ
引き算のワーク
やめたい事を書き出してみる
案外書けないものだなぁ
まだまだ
何をやめたらいいか事を決められない私
今年過ごしていく中でまた書き足していこう
双極症というハンデがあるから
最近家事は少しずつ
昔よりは出来る様になってきてはいても
詰め込みすぎない様にと
考えています
最近
お味噌汁を作れる様になりました
鬱の症状が辛かった時期には考えられない
私革命
おかずやサラダを作るまでで力尽きてたんです
鬱状態恐るべし
お味噌汁は一回作れば次の日も保つから
毎日今は作らないかな
なにより義務で
やらなきゃ！って思うとプレッシャーで
何度も料理に挫折してきたから
これからは
気が向いて作りたい！って気分の乗った時に
楽しみながら料理がしたいな
楽しみながらだと
こんな風に作れる
野菜切り方を知らないから
調べたりして悪戦苦闘
たまごを入れた
自分史上最高に美味い
お味噌汁が出来たよ
と
お豆腐のお味噌汁
鬱の頃は作れる日がくるなんて
考えた事もなかったな
きっとみんなが当たり前の様に出来る家事でも
私には無理をしたら鬱への引き金になるから
とにかくやりたい時に楽しく料理をする
マイペースに料理している時
凄く心が躍る
フレンチトーストを作れるまでに
なりました
作る朝食
今度はおやつに
作ろうかな
次は足し算のワーク
やりたい事100個
まだまだ書ききれてないや
それでも考えるだけでワクワクする
（病院名が書かれた箇所は
消しています）
リストアップ
今も更新しています
本などの
ピックアップ
まだ書きはじめたばかり
自分を見つめ直すページ
デコしながら書き込みたい
まだ手付かずだ
今年目指していきたい自己像
まだまだあいまい
こんな風に自分軸手帳で
自分軸を模索していたんだけど
最近
鬱の足音がしていて
ずっと哀しい事があっても歯を食いしばりながら
耐えてきた去年
でももう限界が来ているのかな
月に一度の女性の日近くになると
メンタルが不安定になってしまう
今回は特に気持ちが揺れてしまう
堕ちてもギターの練習したりして
気分転換しながらやり過ごしていても
急に来るんだ
夫が現在心身共にダウンしていて
自宅でずっと一緒にいる
元々自閉症気味の夫とは
気持ちを分かち合えないのが最近の悩みだ
もちろん夫なりに
家事を手伝ってくれたり
私から話せば話すけれど
私が相手に体調大丈夫？
昨晩は良く眠れた？など聞いても手応えもない
でもきっと相手は
本当にそっとしておいて欲しいんだろうな
ただ黙って見守ること程
難しい事ってないんだね
他人軸で生きてきたから
夫の機嫌や体調の悪そうな姿が目に入ると
動揺してしまってた
だから私が鬱っぽくなり始めると
四六時中一緒にいる夫の様子ひとつに
振り回される感覚が鋭くなる
だって私がこれ以上具合悪くなれば
どう相手を見守ったらいいのって途方に暮れそうになる
見守っていると
訳もなく一人だけになりたくなってきて
誰もいない部屋に避難して
一息つきたいのに
そんな時に限って昼寝するって相手がやってきて
鬱っぽくなった私は外に散歩にさえ
いく元気もなく
どんどん落ち込みが激しくなり始める
でも
これも全て夫に合わせた生活をしているから
他人軸で気を使ったり
私が休息している事を責められてると感じて
勝手に落ち込みだしているだけ
数日急に来る波に気持ちが沈み込みそうになりながら
今私が自分視点から物事を見る時って
腹を括った
自分の視点で
私がやりたい事
好きな事をしている時は
気持ちが楽になって鬱っぽい事も
集中しているから気にならないって気がついた
夫もゲームをプレイするんだけど
心のどこかで
相手が一緒にプレイしたそうだから合わせなきゃとか感じていたけれど
もう辞めちゃおう
私のタイミング
私がしたい事を
今する
手帳に日記や気持ちを書いている時に
ウロウロされても気にしない
私には私の世界がある
このnoteで文章を書いてる事は
夫は興味を持たない
夫には自閉症気味の特性があり
雑談や興味のない事に気を使って
話を合わせるとかいう概念がない
それは夫の苦手な事なんだって
最近受け入れている
誰だって不得意なことがあるもん
だから
私だけ過剰に他人軸で
周りに合わせて相槌打ちすぎない自分になる時だ
もちろん夫に
人として優しくするって事は忘れない
でも苦しくなるほど
話しかけて反応ないな
とか
私の話に興味持ってもらえなかったなって
振り回されない
それは
夫以外の人間関係でもおんなじだって
改めて覚悟を決めた
私は
人として
親切でいたいし他人に優しさを持ちたい
でも今までみたいに
依存的になり
自分の思う反応がないなって凹む事を手放すよ
いい意味で
相手の反応も
どう感じるかも
相手側の自由であり課題
相手の課題に首を突っ込む様な野暮な人間にならない
もし助けが必要だよって伝えられたら
その時は全力で助けられる様な人間的な
力をつけたいとは思う
でも
私はこれからは
人への過剰な期待を抱いて
人に苦しみを与えたくないし
私も楽な気持ちを保っていたい
だから人の反応にいい意味で無関心でいよう
まだまだ修行中だから
気持ちが揺れたら
これからも自分軸を持つワークや
新たに認知行動療法も取り組んで
（自分の認知の歪みを直していく治療法）
私が私らしく楽に生きる道を模索したい
鬱っぽくなってるのは
他人軸で頑張りすぎって
自覚しよう
他人の反応に一喜一憂してるから苦しくなるんだ
鬱になりはじめた感情は
否定しないこと
あるがまま落ち込んできた自分を
抱きしめて
気持ちをニュートラルにしてみよう
自分軸に気持ちを切り替えしたら
ほら
世界が真っ暗じゃないよ
自分がしたい好きなことで
私を満していこう
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