社交不安障害って何？ いつから、だったかな？ 私が「あれ？みんなできるのに出来ないな」と気づいたのが いつからだったかといえば、小学校の国語の本読みだった。 いくら練習しても授業で読むたびに悲惨なほど声が震え、手が震え、顔が赤くなり、そして最後はフリーズしてしまうことばかりだった。 先生から何度も「こんなに簡単なことがなぜ出来ないのか？」「低学年クラスへ戻りなさい」「練習が足りない、家で100回読んでこい」など言われ続けた。 100回練習したとしても同じだということは、
辞めようか。 いや、まだやれる。 薬に飲まれてる。 そんなことない、うまく使えてる。 そんな思いの葛藤でした。 ある時に些細なことで子どもにキレてしまいました。 子どもからも「いつもなら、注意ぐらいで済むのに、どうしたの？」と言われるほど。 その時に薬、やめたいと心底思った。 私は家で過ごす時間は薬は飲んでない。 平穏に過ごしているわけでなく、薬を飲んでから感情のブレが酷くなってしまい、イライラする時間が増えていた。 この仕事のためにここまでする必要があるのか？ 自分の稼ぐ
辞めるか、辞めないか。日々葛藤。月末になると早く言ってしまおうと心が騒ぐ。辞めたいと話しても1ヶ月後だからだ。何がそんなに辞めようとする私を止めるのか、いまだに考えている。
完全に電話応対（契約書にない）主体でしかなく、しんどくなった。自分が激しく消耗するのがわかる。やはり今月末に退職の意をつたえよう。やってきたことは身についたそれ以上はもうない。やっぱり自分の出来ないことを人に上手に頼れる人が上手くやれるのが社会なのか。愛嬌なしの私には皆無だ。
今日は心療内科に行ってきた。現状の薬を飲まない時の感情のブレやここ数ヶ月の不眠を相談したが、やはり薬を飲む事でしか解決が得られない。もどかしい。仕事に関しても契約上に無かった仕事が主となったことで体調が優れない。そろそろ私の精神状態も黄色信号かも。
お盆休み明け、大きなため息が出る。 朝からいつもの薬を飲み、今日も大丈夫だと暗示をかける。長期休みを挟むといろんな情報が変化している場合が多いので気をつけてなくては。入社から10ヶ月。目標は一年。とりあえず目の前の今日を頑張ろう。
私は女の中でいうと造形のよくないタイプ。 小中高はこの造形の悪さでいじめられることや馬鹿にされることも多かった。 「人は見た目じゃなくて中身だよ」って近くの優しい人たちはたくさん声をかけてくれた。 中学生の頃に通りすがりの人から「ブス」と言われたことも。 若い間は、整形したいとずっと願っていた。 鏡の前の自分を恨んだ。 それは4歳のころに家を出て行った父そっくりの顔だ。 母は自称、原田知世（若い方は知らないかも‥笑） どうしてこっちに似なかったんだと毎回、コーヒーのCMを見
私は社交不安障害でかれこれ、5、6年前からレキソタンを服用しています。 1年前に仕事を変え、全く未経験の分野の違う事務職に移ってから出来ないことが多く、症状が悪化しました。 それを機にリボトリール（震え等を和らげる）薬を追加して半年以上飲んでいて、倦怠感や眠気で薬の作用は効いているけど人生を楽しめていない気がして、先月から減薬にチャレンジしているところでした。 ７月 月に入ってすぐのお休みの日、謎の体調不良になりました。基本的にお休みの日は薬を飲みません。美容室や大勢に囲
リボトリール現状維持0.75ミリ。レキソタン2ミリ（減薬1ミリ）を継続中。 まだ週の始まり、少しだけ身が軽い気がする。先週よりも。今日も暑いけれど自分なりに頑張ろう。
ここの職場で働いて約1年。 この間に5人の退職を見送った。こういう時期なので送別会などはないが、辞められたことはメッセージカードと共にデスクに置かれてあったり、翌月のシフトで名前がなくなっていたり。 周りも慣れているのだろう。淡々と日常に流れている。 その人たちを見ていて、「ああ、私も辞めたいなぁ」って思うことが増えた。 私は社交不安障害があり、仕事で対応出来ないことがいくつかあることで薬を飲み、そのできないをできるに変える。そんな条件と引き換えに、帰宅してからの気怠さ、気絶
社会不安障害で服薬している薬を独自に減らすように6月からすこしずつ、やってきました。 当初やる気になっていた頃 1日目はまだそこまでの変化もないように感じます。 2日目に立ち上がりの遅い薬を早めに投入することでいい調子に。 1週間経ったころ、やっぱりそこまで変化がないことに気が付く。 数日経った時に突如とネガティブが大発生。 そして変わらない現状と心ない発言に勝手にイライラ。 そして、今日がおおよそ1ヶ月。 量：レキソタン3mg、リボトリール0.75 この1ヶ月
やはり薬の作用で（減薬しても）21時まで起きてられない。仕事をパートタイムにしている事情を誰も知らない。同僚に「私があなたの歳ならフルタイムで働くけど」と言われ、こっちの事情もお構いなしな発言にイライラ。私とあなたは違うのにわかる人は少ない。今日も気にせず自分のために頑張ろう。
減薬を続けているが、レキソタンの量は変わらない。リボトリールは、少しだけ減らせけど。 たまに仕事をしていて「辞めたい」と猛烈にネガティブな感情に襲われる。たまに今日電話応対と誰かと仕事のことだ話しただけかも‥と思うと虚しくなる。なんのためにこんなに薬飲んで仕事してるんだろ
6/10から減薬を始めて、月曜の効き目の悪さを感じ火曜に早めのリボトリールが安定。 水曜はたまたまお休みだったので、休薬。 木曜も同様に早めのリボトリールで調子はよかったのですが‥ 金曜日 その日も相変わらず、早めのリボトリール（なんか、早めのパブロンみたい‥）。出勤しても安定しているのを感じたけれど、連続した勤務時に起こりやすい前日の薬が残っているのか、昼の追加をリボトリール0.25とレキソタン1ミリを飲んだところから、眠気がまた出始めました。 月曜など前日が土日で休薬
減薬二日目6/11 1日目の反省を活かして朝の7時にリボトリールを0.5レキソタンは8時に3ミリ。 勤務時間開始から絶好調（薬というチートのおかげで）昼にリボトリール0.25とレキソタン1ミリに。結局リボトリールだけ減薬中💊 眠気もほどほどに勤務終了。いい調子、がんばりたい。
私は社会不安障害のため、仕事の日には必ずリボトリールとレキソタンを服用している。 先日、決意した減薬を行っていく様子を記したいと思う。 月曜日は調子がなかなか上がらない 毎回のことだけれど、月曜日は土日休んでいるので（休薬）反動が大きいように感じる。仕事へのプレッシャーも強いのでつい過剰に投与したくなる気持ちを抑えた。 朝：リボトリール0.5mgとレキソタン2mg（普段からするとレキソタンが3mgから1mg減） 不安からなのか‥ 電話応対に関して、少し緊張が走った。
