人にやさしく

ここ数日間、なんとなく元気がなかった。

仕事が少し忙しかった。
タスクが立て込んでて、周りとの連携が取れず、なかなかスムーズに進まなくて。

目の前に来られたお客様には、精一杯対応をして、
接客が終わると、自分のデスクに戻って、なかなかスムーズに進まないタクスを進めるために、あれこれ考えてパソコンと睨めっこ。

そうこうしているうちに、お客様から連絡が来て、プチ問題が発生して、対処して、、、

みたいな、毎日をここ2ヶ月くらい続けていた。

そしたら、なんだか、人に対して、イライラすることが多くなって、人がやってくれたことに対して、それくらい当たり前だと思って、というか、なんでもっとここまでやってくれないんだろうって、またイライラした。

そんな自分にも疲れていた。

そんな時に、職場の人間関係で、
少しつまづいた。

上司から連絡が来て、その瞬間

心の奥でポキッと音がした。

今までイライラすることで、保っていた何かが、このことをきっかけに、ポキッと心の奥で折れたのだ。

悔しくて、悔しくて、悔しくて、
涙が止まらなかった。

明確な理由は、わからなかったし、
なんとなく知りたくなかったから、
泣くことで、傷が思ったより深く痛かったことを
見て見ぬ振りをしたのかもしれない。

その日から、少し元気がなかった。

なんの為に、私がんばってるんだっけ？

完全に、何かを見失ってしまった。

会社も1日休んだ。
少し悲しいような、大丈夫なような、輪郭がない気持ちの中、ただただぼーっとした。

友達と会っても、彼氏に話を聞いてもらっても
自分の中で明確な答えが見つからず、
モヤモヤしながら、明日が来るのが億劫な毎日を過ごした。

そして、今日。

今日から連勤。当然朝の足取りは重く、ギリギリまで寝て、ギリギリで準備をして、案の定駅までの道のりを走って、電車に揺られて、会社に行った。

お客様のアポがなかったので、
タスクに集中できる日だった。

私たちの会社は、フリーデスクなので、いつも座る場所が異なるのだが、今日は隣に、最近異動してきたばかりの上司が座った。

その人は、1年前まで他の部署で一緒に働いていた人だったけど、その時は、少し苦手人だった。

その人は、サービス精神もあり、仕事ができる人だったので、（YouTuberのヒカル系の頭いい話し方する人）
別に相手が悪いわけではないが、自分の営業に自信がなさすぎて、アドバイスを受けるたびに相手に嫌われているような気がして、避けていた。

でも、異動してきて、この部署は私の方が先輩。

前よりも、対等に話せている気がした。

今日は、隣の席だったので、仕事のことも
プライベートなことも色々話をした。

別に何か特別なことをしてくれたわけじゃない。

ただ、なんか仕事を一緒に考えながら
こうがいいかもとか、こういう案もあるとか、
相手の意見を汲み取りながら、作っていった。

私が作業していることに対して、
こういうやり方もあるよと気にかけてくれた。

少しだけ、楽しく話をした。

それだけのことなんだけど、
なんとなく、心がほぐれた気がした。

気遣いがあたたかった。

それは、紛れもなくその人が持つ優しさだった。

特別なことをされたわけじゃない。
向こうには、私を気遣ったなんて
思ってないと思う。

でも、気がついた。

例えば、ありがとうと伝えることだったり、
最後まで笑顔で目を合わせて挨拶することだったり、
大丈夫？ではなく、相手の考えていることを汲み取って、行動してあげることだったり、
大変そうな時に、声をかけてあげることだったり、

それが大切なんだって。

人の持つ優しさに触れた時に、気がついた。

もちろん、人だから間違えることも
見返りを求めてしまうこともあるけれど、

私は、誰かの優しさに救われて、ここまで生きてこれたって気がついたから、私も与えられる人になりたいなって。

私なりにでいい。
そういう人を目指していきたいと思った。

そして、やっぱり周りに、そういう人がたくさんいることに感謝をして、その人たちにも何か与えられるようにいたいなと思った。

そう思った時に、私の痛みやモヤモヤは少し消えていた。

悩んでいる時、どうしても自分の心や気持ちばかりを優先して、見てしまう。けれど、本当はもっと外の世界を見ることの方が、重要なのかもしれないと、前を向いて、モヤのかかった景色の向こうを想像して、よく目を凝らせば、晴れ渡る景色が広がっているかもしれない、と。

その景色を信じで、今日も生きてみよう。

気が狂いそう
優しい歌が好きで
あああなたにも聞かせたい
このまま僕は汗をかいて生きよう
ああいつまでもこのままさ