多少の不幸を抱えた方が豊かなのかもしれないね
夜ご飯を作ったけれど、作れなかった。そして泣いた。 母が足を怪我してから半月ほど。 父が仕事をしながら料理もこなしていたのだが、さすがに疲労しているのが分かる。 私は母の怪我と同時期に調子を崩して休職中だ。 仕事に行かず家事もせず、だらだらと過ごす私は、一体なにをしているのだろう。 今日は母の通院日で、父が仕事の合間に車を出して送ってくれた。 昼も夜も父に頼りきりでは申し訳ない。 私は苦手ながら夜ご飯を作る決意をした。 冷凍庫を開けると、メインになりそうなものは合い
私には、すぐに犯人探しをしてしまう癖がある。 といっても探し出して責め立ててやろうというのではなく、なぜ失敗したのか原因を突き止め、再発を防止したいからだ。 自分に対してそういった姿勢でいることは、仕事において大いに役立ってきた。 しかし、他人に対してもそれでいいのか、すこし疑問に思う。 連日わたしがnoteを投稿しているのは、明らかに弟の不注意で自宅待機を余儀なくされたからだ。 そしておそらく私も感染している。 幸い軽症中の軽症といった具合で、本を読んだり軽いストレッ
熱は平熱＋0.3～0.5度くらいまで下がっている。 昨日はほとんど眠れなかったので、日中に睡眠を取った。 起きてヨーグルトを少し食べ、夜ご飯も少量ながら食べることができた。 空腹は感じないが、食べられないわけでもないらしい。 スポーツ飲料を飲み、寝て、漫画を読んで、音楽を聴いて、過ごしている。 昨日の夜に限らず、ここ数日は不眠症がひどい。 昨日は発熱のためか、熱帯夜だというのにクーラーも扇風機も寒く感じた。 なにもつけず閉め切っていては湿度が高まり寝苦しいので、部屋の扉
37.5度の熱が出た。 すでに陽性判定されている弟と同居しているので、私も感染したのだろう。 3年振りに家族の前で泣いた。 悔しくて悔しくて、怖くて腹が立って、もう感情が滅茶滅茶だ。 流行りだしてから1年半、私は常にリスクを考えて生きてきた。 怯えながら生きてきた。 感染者数が過去最多となりました。 20代で基礎疾患を持たない方が重症化しました。 亡くなった方は〇名です。 すべて自分に関わることとして受け止めてきた。 コロナに限らず、私はそういう人間だ。 殺人、虐待、事
まずは生きること。 いま重要なのは、自らの不注意で感染し、家族を巻き添えにして寝込んでいる弟を脳内で責めることではない。 今日の夕方、病院から陽性との連絡があった。 十中八九そうだろうとは思っていたが、いざ突きつけられると、これまで以上に怒りが湧いてきた。 こうなると分かっていて、遊びに出かけていたのだ。 予定された自分ひとりの副作用より、突然家族全員が2週間ものあいだ自宅待機させられる方を、彼は自ら選んだのだ。 そのことがどうしてもゆるせない。 なぜ？友だちがみな同じ
他人の努力を無駄にする人が大嫌いだ。 一昨日、大学生の弟が高熱を出した。 3日前から調子が悪そうで、その前日は友だちの家へ泊りに行っていた。 私たち家族が住んでいるのはそこそこ都会で、感染者も多い。 ニュースでは連日「県内過去最多の感染者数」だとか「緊急事態宣言の要請を検討」といったことが報道されている。 それでも彼は、のこのこと生活を共にしない者の家へ泊りに行った。 今回だけではない。 今年に入ってからだろうか、就職活動のストレスを発散するように飲みに行く機会が増
ここ最近で一番つらかったような気がする。 普段通りの時間に目が覚めたのに、ベッドから出られなかった。 最低限の連絡をした後は、誰とも言葉を交わしたくなかった。 いつも自分がどれほどのストレスを抱えているのか自覚出来ない。 気付いた時にはもう坂の下まで転げ落ちている。 健康に生きるのって難しい。 今日4月26日、私の故郷とも言えるような作品が8周年を迎えた。 延期になっていた新作映画の特報映像が公開され、「最後の舞台」という言葉に寂しさを感じたり、彼らの新たな姿を見ら
明日から1週間お休みだ！
今日は最近の暖かさに比べて少し肌寒く、久々にハイネックの厚いニットを着ました。 至極当然のことですが、自分の身の振り方は自分で決めなければなりませんね。 仕事とどう向き合っていくべきか相談しようとして、軽く流されてしまいました。 週5日フルタイムで働くのが一般的な世の中で、週4日の勤務すら重くてこなせない私の悩みや不安は、なかなか伝わりづらいようです。 大学を中退してからというもの、ことある毎に将来への不安に襲われます。 ---------------- ディズニ
0と1のあいだ
昨日は自分の中で気持ちの整理がついたと思ったのに。 朝が来るまで眠れなかったのは、そういうことなのでしょう。 お昼過ぎに目を覚まし、家族の誰かが食事する音をベッドの中で聞きながら、上司に謝罪と感謝のメッセージを送りました。 既読マークを見るのすら怖いのでアプリをすぐに閉じ、りゅうちぇるは時々ラウールに見えるなぁと思いながら、TwitterやInstagram、YouTubeを行ったり来たり。 リビングへ行くと家族がみんないて、家に4人もいるのはなんだか多いな…と思い
今日もまた会社を休んでしまった。 今週は一度も出勤出来なかった。 目眩と吐き気で幕を開けた月曜日。 少しマシにはなったものの、まだ外へ行く元気がなかった火曜日。 家の最寄り駅まで行き、力尽きて漫画喫茶へ逃げ込んだ木曜日。日射しが厳しかった。 職場の最寄り駅へ到着後トイレへ直行、彼に電話した途端涙が溢れてきたので映画を観に行った今日。 ゆっくりゆっくり、歩を進めている。 映画を観たあとは久しぶりに彼に会って、新作ドリンクを飲んだり、急に泣いたり、iPhoneで「となり
今日も会社に行けなかった。 月曜・火曜と合わせて今週3回目の欠勤だ。 月曜日は目眩や吐き気といった身体的症状が重く、日が経つにつれそれらは治ったものの、結局休んでしまった。 どうしてだろう。心が落ち着かない。 何もしたくないのに、何かをしていないと焦る。 世の中には仕事したくない、働きたくないと思っている人が大勢いて、それでも働く人々のおかげで社会は機能している・・・と思う。 私の「仕事に行きたくない」は、やはり甘えなのだろうか。 「ゆっくり、ゆっくりね」と言ってくれる
眠れない夜にも、もう慣れた。 自ら死を選択する光景が、今でもよく頭に浮かぶ。 何百回と浮かんでは打ち消してきた結果、私が自死を選択することは一度もなかった。 生きている。 「死を選択しなかった」というのは、私にとって自信になるようだ。 朝日が見られるかと思って、おにぎりと緑茶を手にベランダへ出た。 空一面曇っていて太陽は見えなかったけれど、着実に明るくなっていくのを感じることが出来た。 大きなトラックが走っていて、ふたり並んでサイクリングしている人たちがいて、鳥がさえ
この時間帯が苦手だった。 今日も眠れない。嫌なことばかり思い出す。そうしているうちに、空が白んでくる。 私が眠るより先に朝の訪れを知らせる太陽の光は、残酷なものでしかなかった。 しかし今は少し違う。 リビングを包む静寂は心地よいし、刻々と変わっていく空の色を眺めるのは楽しい。 ぼんやりすることに罪悪感を覚えない。ある種の安心感がそこにある。 今も眠れないことに変わりはないけれど、眠れない自分を受け入れられるようになったのだと思う。 明るくなっていく空に急かされること
