Fsonarm.
ノンジャンルで音楽について話してる文章
creative coding初心者である医学生Fsonarmがお届けする赤裸々なcreative coding修行の実態を晒す場所である．
器足らずで私の手の平から零れ落ちていく感情さえも上手くすくってくれる人がいるならば。私もいつか、誰かの感情をすくう器を持ちたい。
ご無沙汰です。4月から地元で研修医として働き始めました。このnoteを覗いてみて、6年間の思い出が少しだけ蘇りましたが、今が1番幸せな私には、過去はどうでも良く感じてしまいました。少しは成長できたみたいで、ホッとしています。独り言です笑
何不自由なく生きているくせに、何が悲しいのかさっぱり分からないまま声をあげて泣いた。自分の性急さに情けなくなったのか、素直に幸せを噛み締めることのできていないことに気付いた衝撃なのか。
弱さを見せていい相手ってなんだろう？どれほど自分を隠せば、関係はうまくいくのだろう？のめり込めばのめり込むほど、模範解答から遠ざかってきたのだろうか。私には人間関係が一番難しい。ただ、愛し愛されたいだけなのに。
彼に出会うまでは、好きな人に本気で怒ったり好きな人の前で本気で泣いたりしたことが無かった。でも本当は愛しい存在だから、甘くて優しい言葉ばかりを伝えたいのに、どうしても強く尖った言葉で君を傷つけてしまってばかりで、嗚呼なんて馬鹿なんだろう私は。
オンライン授業になってから時間を持て余すようになり，noteを訪れる頻度が若干高まった． 私はいつも通り，人生迷子中！あ，迷子になる前に人生構想中！の方が正しいか？いずれにせよ迷子になることは確定！「前に」って言葉はややこしいね！迷子になって楽しみたいってのもある（ドMなのだろうか？） かねてから，「芸術に触れながら」あるいは「芸術と一緒に」生きていきたい！という強いdisireを抱きつつもあまり表に出すことのなかった私だが，大学生になって以来「人生の短さ」について（以前
嫌いじゃないけど別れるって一言は一種の生き地獄だと思うんだよね。相当つらいよ。実体験じゃないけど想像しただけで苦しくなる。でもハッキリ嫌いって言ってほしいというのはわがままなんだとさ。ネットではそういった意見が散見された。嫌われたいんだか何なんだかわけわからなくなってくるね。
私は今，上記の音楽をBGMにして本記事を書いてる．lofi musicに属する音楽だ． 自身はlofiについては初心者であり，かれこれ半年ほど自宅での作業BGMとしてお世話になってきたこともあって，ようやくそのbackgroundへ遡り，またその世界の広さを知ることを目的として本記事の作成に至る． lofi musicについて調べ始めた際，たまたま最初に開いたこちらのブログも是非ご参照いただきたい． https://goodbyschema.hatenablog.com/
今日の投稿は他人からすると意味のわからない文章を書いてるように見えるかもしれないけれど、自分の本心でしかない。甘ったるすぎて取り除きたかったシナモンティの中のオレンジピールのドライチップを取り除けなかった自分に対する苛立ち。
病気みたいに君が好きだった。 でも、初めてじゃない、君も知っているでしょう。 私はふにゃふにゃしてるように見えて実はとっても強靭で、厄介な心を持っているのです。 阿呆か私は、早く寝なさい。何度言い聞かせたことだろう、しかし全く意味なし。 君からの返信に心が躍り、そんなeasyな自分にちょっと反省し、とはいえやっぱり嬉しくて、このむず痒くて幸せな気持ちに共感できる人に悪い人はいないと思う。 西新宿は私の出没スポット、2年前迄。学会、研修会。真面目な私がそこには居たようで。p
最近の私は，とても調子がいい．いろんなことをバランスよくこなしつつ，自分にとって重要なことにはとびきりのエネルギーを注いで生きている．私の大好きなかぼちゃプリンみたいな，満ち足りた味．でも，決してそれだけで無動になるわけではなく，貪欲に動き続ける原動力となるあの香りと食感（ちょっと何を言っているか分からない）．ときには感情的な部分を大切にし，ときには論理的な道筋を立てて合理的な選択をする（つもりになっている）． 平日は金曜日以外フルコマで授業を受け，放課後はラボで実験や文献
私は、自分が死ぬほどカッコ悪いと思った。 君の活躍を見て、嬉しくて、寂しくて、当時を思い出して、 当時、今よりもっとずっと青かった私は、何も見えていなかった。頭も固くて視野も狭かった私は、自分のいる医学の世界と比べて彼らの世界が華やかで羨ましくて仕方がなかった。勿論、彼らのとてつもない愛とそれゆえに注ぎ続ける熱量が半端じゃないってことも知ってるつもりで、そう思っていた。私は阿保だった。 今でも変わらないかっこよさと、あの時よりずっと成長した姿に言葉を失い、でも、それは驚
恋人がいない私ですが，幸せに生きています． 恋人がいたときも勿論幸せでした． いろんな種類の色んな大きさのいろんな形の色んな数の幸せがありますからね． 付き合っていた恋人は、優しい人でした。愛してくれました。というか、愛してくれていると，私は強く感じていました．大好きでした． だいすき，愛してる．そんなふうに強く思う恋愛は初めてではなかったけれど、そんな幸せは何回訪れたって悪いことはないと思います．まだ本気で言語化に取り組んでいない，根拠の薄い持論ですけどね． 「大
これはもしかしたら多くの人に共通する普遍的なことなのかもしれないけれど、自分は、（いくつかの”自分らしさ”と自分が認識するものや好むものを除いて）多くの部分が日々絶えず変化して生きている気がする。ここは譲れないと思っていたものも、いとも簡単に変わることだってある。それくらい、日々揺れ動き、発色を変える生き方な気がする。その微妙な変化に真っ先に気付くのは自分だけなのか、周囲の人間なのかどうかは、定かではないが。たった数ヶ月、1週間、1日、数時間、数秒で変わることもある。 最近
22歳になりました。いつも通り論文に目を通しつつ次のラボミーティングに向けた研究の進捗状況まとめとイラスト作りをしたあと、家族でパーティ―をしました。仕合せです。幸せです。感謝と謙虚を忘れずにこれからも楽しい人生を作っていきます。
HSPの特徴の大部分に当てはまるかなりの疲れやさんなのだが人ごみは嫌いじゃない。むしろ大勢の中に溶け込めて安心感があって、かつ知らない誰かとすれ違うその瞬間ひとつひとつが面白く感じてしまう。だからといってHSPじゃないって断言はできないけど、なんか根本的な部分が違いそうだ。
