人生のボーナスステージ

頑張れ自分！！！
って言い聞かせながら願書出してから3ヶ月半、
毎日泣きながら必死で勉強して、
準備不足なのは百も承知で挑んだ大学院入試。

面白そう、やってみようかな
の軽い感覚でいた夏休みくらいの時は
こんなにも辛いとは思わず、
皆んなとの遊びも全て断って
永遠勉強と寝るの繰り返し。

メンタルは当然やられるし、
毎日いつの間にか朝迎えてるし
食欲も湧かなくて体重もげっそり落ちて家族に心配され、
毎日お風呂で声枯らしながら泣き喚く生活。

地獄みたいに辛くて、
最初はやっぱり妥協してでもそのまま就職しとけば良かったかなとか
めちゃくちゃ後悔したりしたし、
卒業ギリギリまで自分の進路が決まらないことへの焦りと、
思ってた10倍以上の試験と
取り組む研究を深掘りしていくことの難しさに、
受からないかもしれないという一抹の不安は永遠に消えず、
その漠然とした小さな不安に毎日心が押し潰されそうで、
これ以上何か言われたら自分が壊れていきそうなくらい
脆くてボロボロな心と身体で自分が今生きている価値必死に見出して、
ほんまに何回死にたいと思ったか分からないくらい辛かったけれど、
今となってはもう全部全部良い思い出。


ギリギリになってから決断したから
こんなことになるのは目に見えてたはずやし、
もっと早くに決断していたら
今頃もっと楽な道で
もっと違う景色が見れていたのかもしれないけれど、
こんな経験をしたからこそ、
今見えている景色は
こんなにも綺麗で壮大で美しいものになったのかなとも思っています。

大人になってからまだこんなにも泣けるのかと自分でもびっくりするほど、
合格通知を見て嬉し涙を流した今日を、
私はたぶん死ぬまで忘れません。


誰になんと言われようとも間違いなく、
自分の人生において挫折も挑戦もやりがいも経験したし、
それをやり遂げた自分に、
今日だけは、
大きな拍手と「よく頑張ったね。」の温かいエールを送りたいです。

やりたいことを信念もってやり続けるのは
生半可な気持ちじゃ絶対無理
ってことを身を持って思い知らされ、
何回も自分を見つめ直して、苦しんで、
もう二度とこんな思いはしないように前もって行動しようと肝に銘じたすごく良い機会。

この経験のおかげで
今は一回りも二回りも大きくなれた気がするし、
ほんまに挑戦して良かったなあ
って結果が付いてきた今、そう思っています。

「自分の人生やから、後悔ないようにやりたいことやったらええ」と、
急な進路変更して金も手間もかかる非常に親不孝な娘にも関わらず、
文句どころか快く応援してくれて、
いつも1番近くで大丈夫と励ましの言葉と温かい心、大きな愛で包み込んでくれた家族には本当に本当に大感謝。

2年間大学生活のボーナスステージをもらったと思って、
皆んなよりも遅れて社会人になる分、
今以上に必死に勉強して多くのことを学んでいきたいと思います。

自分にだけは自分の心に嘘を付かず、
常に正直な気持ちで
自分にしかない人生を

これからも必死にもがいて必死にしがみついて掴み取っていきたいと思います！