最近のもやもや。

今の職場に転職してから、ストレスを感じるということが本当に減りました。プレッシャーを感じることもほぼないし、緊張するということもあまりありません。その代わり、わくわくも少ないけれど、それはプライべートで補おうと頑張っています。

それでも、ゆるーく働いてはいても、なんか無性にすべてを投げ出したいときがあるんですよね。忙しくはないし、大変なことは何もないから、自分はしんどいとか辛いとか思っちゃいけない、っていう潜在的な意識があるからなのかなって最近思うようになりました。

前の職場のときにありえない時間数働いていたので、あの時はあんなに働けたのに、、、って思う自分もいて、今自分が家に帰って疲れてると、たかだか８時間で疲れるなんて情けない、とか責めてしまうんですよね。（８時間も働いてたらめっちゃ偉いと思います。他の人に対しては思わないのに、自分に対してだけ情けないって思っちゃいます。）

別にもう前の職場は関係ないし、たくさん働くことが正義じゃないことなんて、自分が一番身をもって体験しているはずなのに。それでも家で動けなくなる自分を責めるのです。なんでこんなに頑張れなくなっちゃったんだろうとか、全然働いてないのに家でもだらけるのか、とか。

自分の性格を前よりも理解はして、責めてもいいことないってことはわかっていてもやっぱり考えすぎてしまいます。家にいるのは大好きでも、それと同じくらい人と会うのが大好きな私には、今のご時世が本当にしんどくて。

人に会うのは大好きで、おしゃべりすると心が晴れます。でも、今は人が多いところに行くのはいろんなことに気を張って疲れてしまうし、相手に迷惑をかけちゃうかもって思うと、やっぱり外には出ないでおこうってなって、会いたい人に会えない状況が続いています。

こういう状況なのでシフトに入れなくなってしまった人もいて、穴を埋めたりしていたら、なかなか休みが取れなかったりして、またちょっと見えないストレスが溜まってきて。でも忙しい仕事じゃないし、定時で帰れているし、あの時に比べたら。って自分がしんどいことを認めたくない自分がいて、また小さいもやもやを抱えて。そんなことを繰り返しているとなんかもう全部だめだ。ってなってしまうんです。

今がまさにそうなんです。

なんだか見えないもやもやを抱えて、何かに焦っていて、動けない自分を責めて、人に優しくできない自分をまた責めて。どこか物足りなくて、毎日何かに追われているような気がする。ごはんもおいしいし幸せなのになにか満たされない。幸せを感じる瞬間もいっぱいあるのに、今幸せなはずなのに。

note.を始めたきっかけに一つに、なにか悩みやもやもやを抱えた時に文章にして吐き出せる場所が欲しい、というものがあったので今日はつらつらと今のまとまらない気持ちを吐き出してみました。

こういうのって、朝起きたら突然よくなってたりすることもあるんですけどね。

もうちょっと上手に生きられるように、この一年間頑張ります。（もう２月ですが、、）

ここまで読んでいただきありがとうございました！