看護師1年目、うつ病日記。vol.8
こんばんは。
ここのところ調子がいいし、やる気になったので
やっと部屋の掃除をしました。
ずーっといろんなもの放置して、
生活できるぐらいの範囲を保持して床に物置いたり
本を机に積み上げたりしてたけど
ついに全部元の位置に戻して、断捨離もしました。
そしてそして、6月から止まったままのカレンダーをやっとめくりました。
あと、今日は買い物に京都に行ってきたよ。
大好きな村上開新堂の寺町プリンを買ったよ。
↑ここです。
実はプリンあんまり好きじゃないし
普段はプッチンプリンしか食べないけど
ここのはバニラの香りがめっちゃして美味しいから大好きです。
あと、店員のお姉さんめっちゃ優しいので癒されます。
それから大好きな本能寺に行ってきました。
信長殿が明智光秀に討たれた場所だけど
初めて行った時に写真を撮ったら、光がたまたま差してて嬉しかった。
すごい綺麗でしょ。
京都に行く時は必ず行く場所の一つ。
今日も写真撮ってきたよ
落ち着く場所だから行ってよかった。
あとは高島屋のNintendoストアにも行ってきた。
特に何も買わなかったけど、マリオがいた。
めっちゃいい天気でかなりいい写真撮れたと思う。
世代的にマリパ8をめっちゃやってたから
新作のマリパ欲しくなっちゃった。
今回の京都旅行でいちばん嬉しかったのは
新京極を歩いてたら、たまたまバンTとか映画Tを売ってるお店を見つけたこと。
大好きなバットマン、ジョーカー、ブラピちゃんのTシャツ買えたので最高だった。
めっちゃアメリカっぽいTシャツとかトレーナーとか色々売ってて最高だった。
ここも京都で必ず行く場所に追加します。
楽しいプチ旅行でした。
本当はここで終わりたいんですけど、
私がnoteを書くときは大体モヤモヤしたことがある時なので
ここから先はモヤモヤ吐き出し場となります。
家に帰ってきて晩御飯食べてお風呂入ってもうすぐ寝ようとした時に
両親が喧嘩し始めたのね、
うちの両親の喧嘩はかなり怒りぶつけ合うくせに
自分が本当にしてほしいこととか思ってることをあまり主張せず
「何でわかってくれんの」みたいな雰囲気を漂わせるタイプ。
そして2人して、そっちが先に喧嘩始めたじゃんみたいな感じで
基本的に議論が進まないし
かつ、はっきり伝えればいいことを聞こえるか聞こえないかくらいの感じで
ぼそぼそ言ってる。
これがなんか本当に辛くて
私的にはどっちもの言いたいことがこんなことだろうな
ってわかるから、仲裁したほうが良いのかなって気を遣うし
怒りが部屋中に漂っていることが心を不安定にさせる
しかも、母親は喧嘩するとほとんど私に愚痴るので
これを受け止めきれなくてさらに辛くなる。
そして、辛いから涙が溢れそうになる。
2人が喧嘩してるのに、関係ない私が泣くのは意味わからないし
絶対おかしなことになるから我慢しないといけないし
さらに辛くなってしまった。
別にさ、そもそも私が仲裁する必要もないし
聞かなければ、気にしなければ良いことなのかもしれないけど
怒りとか憎しみとか感情を感じすぎてかなり辛いなと思う、
みんなってどれくらい感情感じとるの？
こんなにひしひしと伝わってくるものなの？
これはHSPっぽい感じが由来してるの？
もうわかんないよ。
みんなが同じぐらい感情感じてたら、酷いこと言う人なんていないよね
だとしたら、この差は何なの。
他人のこと考えましょうって散々言われたからしてるのに
何でこんなに辛い思いしなきゃいけないの
それでさ、師長に言われた言葉も思い出した。
仕事中に泣き出して、面談した時に
「仕事も辛いし、家で祖父母に何もできていないのも辛い」
って伝えたら
「そんなことあなたが気にすることじゃないでしょ」
って言われたんだよね。
確かに、私の親がいちばんに気にすることなのかもしれないけど
家庭の事情知らないでしょって。
私はおばあちゃん子おじいちゃん子だったから
祖父母孝行したい気持ちもあったし、
この先どれだけ生きてるかわからないから何かしたいと思ったのに
それも否定された気がして辛かったなぁって
別に思い出さなくてもいいこと思い出して、また苦しくなった
また涙が止まらない時期に突入したのかと思うと
また、さらに、辛くなった。
やっと調子のいい日が長く続くようになったのに
またあの頃みたいに戻っちゃうのかな
とか、不安になってるなう。
そろそろホルモンバランス乱れる時期なので
そのせいで涙もろく、ナイーブになってると信じたい。
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