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〇たいがいのことについての素人、27歳男性無職〇素敵なものに囲まれた、ここちよくうれし…

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〇たいがいのことについての素人、27歳男性無職〇素敵なものに囲まれた、ここちよくうれしい時間がたくさん過ごせるといい〇noteを継続して投稿することはひっそり諦めた
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人のノウハウを吸い込みまくった、人生のキメラになりたい、ので。（ノウハウ本の実践と習慣化の相性の悪さ）

本noteの目的：ノウハウ本の実践を通して、自分の人生を豊かにすることを目指す 伝えたいメッセージ（結論）：「ノウハウ本の内容を（最初から）実践すること」と「習慣化」は相性が悪い（気がする）ので、ハードルを下げます！ 本noteでは、上記のメッセージ（結論）を伝えるために、まず自分語り（簡単な背景）を行い、その次になんでそんなことを言うのか（理由）を書き、続けてじゃあどうしたらいいの（対策）を書き、最後にもう一度結論を書きます。 （当然のことながら、これらの文章は僕の主観に

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    • たくさんの泣き言　@2024/09/17

      最近は、なんだか少し大変だ。 うん、こうやって書き出してみたら、なんの違和感もなく出てくるし入ってくる。 ぼくはきっと今大変なんだろう。それは、他の人と比べるまでもなく、ぼくの身体が、またその身体に入っている心が、そう思っているのだから、大変に違いないのだ。 楽しいことはたくさんある。 ただ、それをうまく対応できていない。 鈍している。貧してもいるから、じゃあ貧すれば鈍するじゃないですか、みたいな気持ちにもなる。 でも、貧しようが豊かに、鋭くあれる人間もある。見飽きたくら

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      • ぼく feat. ベーグル＆武蔵小山

        今日は、勤務先のバーにて、ベーグルの祭り。僕と、もう一人のスタッフ（パン屋さんでも働いている）が、ベーグルを持ち寄るイベントをやる。 準備をしながらこれを書いています。 もうすでに、ベーグルだけは買ってある。 昔住んでた武蔵小山駅の比較的近くにあるベーグル屋さんで買ってきました。 武蔵小山駅は、結構好きな街でした。 駅前に長い商店があって、それに、道が広い。なんとなく明るい部分もあって、好きだった。 ベーグルを買ってこよう！と言われて、思いついたのが正直そこ位だったのでそ

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        • ごちゃがき@2024/08/28

          やー、確かにね。書いてなさすぎたよな。びっくりしています。 俺はさ、書いてないといけないってわけでもないしさ、歌ってないといけないわけでもないのよ。でも、働いていないと生きていけないのよ。 そんで、働いてないと生きていけない、だけで生きていくのはつまらないのよ。たぶんね、だからね、何かしらの発散、あるいはバランスを取るために、なんかやってないといけないのよ。 そう思ってきているよ。わからんけど。 こうやってさ、自分のことっぽいことについて書いてるとさ、めっちゃ論理に吸収さ

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        人のノウハウを吸い込みまくった、人生のキメラになりたい、ので。（ノウハウ本の実践と習慣化の相性の悪さ）

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          地下鉄に乗って出かけ、帰るときのメモ

          地下鉄に乗ると、いろんなことを思う(前提が間違っていて、たぶん詩歌を読んでいるから)。 電車はそこそこ速く走るので、車窓から見える景色が、油絵のように滲む。 地下鉄のアナウンスは、どこの駅に停車するときもおんなじ声で、母の声を聞いた時間よりも、もしかしたらアナウンスの声を聞く時間のほうが長くなる時が来るかもしれなくて、怖い(これが怖いのはなぜか、言葉では表せていない)。 隣に座った学生が、黒いリュックを抱きしめながら寝ている。敵ばかりの車内で、荷物という自分の分身を愛している

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          雨でびしょの所感

          なんでもないことのように、やりたいことをやりたいよねと思う。というのも、「こういうことをやりたい」と思っていても、大概が面倒で取りかかれないから。でも、正直なんでもないからね。なんでもないように勝手に始めて、無理そうだったら勝手に辞めてるからね。 とはいえ、本当にやりたいのに、自分を置いておく場所がうまいこといってない時なんかはたぶんあるからね。だから、時たま時間をとってどこにいるべきかを考えておきたいんだよね、わかります。 当たり前に毎日やること、みたいなのが必要そう、と

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          2024/06/17 5分くらいの所感

          なんでもないタイミングだが、文章を書こう。書く、と言った/書いたとき、基本的に文章しかなくない？というヤジが自分の中で飛ぶ。 ヤジは、目的を持たない。少なくともぼくの中からぼくに発されるものは。ぼくの中からぼく、ってことは、2個目のぼくは外側にいるんですか？それとも、二重の同心円のようになっているんだろうか。ぼくは、ぼくの周りに比較的長く/濃くいてくれる人ならばここら辺の語彙を、説明なく話しても問題ないと思ってしまっている節があるね。 日本語で、知らない人に話しかけられるこ

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          2024/5の日記まとめ

          5月は2回ほどしっかり落ち込んでいた3日間があったので、停滞していた気がしたんだが、意外とちゃんと生きていたかもしれないな、とは思った ⭐️5月の日記で好きだったところ １ お寿司は美味しい上に、脂肪分があんまり多くないから結構積極的に食べていいらしい。寿司のことがさらに好きになってしまうな。優しさの中でも、人をまっすぐ立たせて歩いていけるようにする優しさだ。 7 なんで創作がしたかったのか、についてヒントをやっと得たかもしれないね、視界に入るものを素敵だと思い切ること

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          保冷鞄

          天気のいい日だった。もうすぐ夏が来るから、夏服を買わないとなと思っている。 電車に乗る。車掌のいる部屋に、車掌のものであろう保冷鞄が置いてある。 好きな掌編小説に、本屋に果物の爆弾を置いて、浮いたような気持ちで帰宅するものがある。あの保冷鞄に入っているものが何であったら、私の今この瞬間は小説になり得るだろうか？ うーん…冷やさなきゃいけないもの、もしくは、弁当箱程度の大きさのものであろう。しかも、彼の人が仕事中に持ち歩いておきたいようなものだ。 比較的即座に思いつくのは、

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          2024/4の日記まとめ

          日記を、一年半くらいつけている。あんまり振り返って読むことは多くなかったのだけれど、せっかくつけてるしな…と思ってきたので、振り返り。思ったより沢山の時間をちゃんと使えているのかもしれない、と思えてきて、嬉しかった。 ⭐️4月の日記で好きだったところ 3 リプトンのミルクティー、コンビニで買うと230円近くするんですけど！！！高校生、買わないでしょ！！どうするの！！！ イヴ・ネッツハマー、あまりにも不穏。 https://thinkable-barnacle-e51.n

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          夜の掃きだめ

          何かできることはあるか。玄関先に散らかる黒のスニーカーとサンダル。散歩の後だからか、汗を書きながら小さなダイニングテーブルでパソコンをひらく。仕事は辞めた。目算はない。勝手に凹む。毎日何をやっているんだ。自分を責めることばっかりは上手くなって、でもきっとその選手権があってもいいところまではいけない。 クラウドサービスの中の、ドキュメントソフトにひたすら今ふわっと浮き上がってきた考えを書き続ける。白い広大な空間の中に、ごみ溜めひっくり返したみたいな文言が浮かんでいる。浮かんでは

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          「仕事を辞めた」にアイデンティティを置いている自分がダサいことの拙分析

          やりたいことをやっていないことの理由の大概は、本当にただ面倒だからで、ぼくは小学生の頃から何も変わっていない。変われなかった、と言った方が適切に感じられる。 とはいえ、なにも行動をしていないのか、と言えばそんなことは恐らくなく、締め切りやプレッシャー、たまたま上手くいって楽しくなれたことにより人から見たら努力に見える行動、などによって、案外上手いこと人生を進めてこれてしまった。 27歳になった今になって、これまでずっと怖いなと思ってきた上記の状況へのツケを自ら払いに仕事を辞

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          判断をすぐにしないようになりたいね

          三日坊主を続けることにしようと思う。（文章を書くことを継続的にできていないことへの言い訳） 今日は午後から用事があるからか、はたまた昨日の夜にやり残した作業が心残りだからか、割とすっと起きることができてうれしい。ゴミも捨てられて気分がいいので、近所のパン屋さんに行こうかと散歩に出かけた。月曜日が定休日だった。 行き先をなくして迷いながらも、引き返すのもあんまりうれしくなかったので、そのままずんずん歩く。商店街の少し外れの道だから、入ったことのない店もいくつかあり、その中にあ

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          栄冠ナインと対話

          今日は何を書きましょうかね。こうやって、書き出すことができたのが本当にありがたいよね。昨日は一日、YouTubeを観て、Switchでパワプロの栄冠ナインをやっていた。栄冠ナインは昔から本当に好きで、ずっと持っていつつ、時々ばかみたいにやっていた。たぶん、高校生のとき、大学生のとき、大学院生のときと、割かし間断なく続けてきたと思う。社会人になってからは、なんか割とやれていなかったと思う。 今日は、起きてから割としっかり動き出せたんだけど、だからこそ、昨日一日のことを、本当に

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          2-3月のメモ一部振り返り

          今日は、ハローワークに行った。最近、少しさすがにだらだらし過ぎていて、ハローワークにも、当初伺う時間の2時間後くらいにようやっと行けた。冬の間に、本当にずっと着ているもふぁもふぁのフリースではなくて、タートルネックのロングTシャツと、黒のシャツを着られた。服装を、人に見られても問題ない状態に整えることには、本当に大きな効果がある。 ハローワークでは、番号札を取って、カウンターの方々に呼ばれることを待つ。ほとんどの職員の方が、「○○○番の方～」と呼ぶ中で、（ぼくがいた時間帯では

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          はなまるうどん/中断/言語化に感じる限界（限定のありがたさ？）

          出先で、時間ができたので、文章を書くことにする。先生とご飯を食べた後、先生が作業なさる前で、意味ありげにパソコンをたたいている。 それしかできなさそうな状況、が好きです。たとえば、今こうやって文章を書いているのも、適度に中断できつつ、先生に変な目で見られない作業として、ほぼこれしかできなさそうな感じがある。このとき、何の呵責もなく、それだけをちゃんと実行することができる。たとえば、電車に乗っているとき。もちろん、携帯を無意味に操作していたっていい（ふだん、布団で寝っ転がって

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