楽しい！死にたい！！

⚠︎︎このnoteには自傷行為や希死念慮、自殺行為などの表現が含まれます。推奨しているわけではありません。

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

躁の時も鬱の時も思うこと。

『死にたい』

死にたくて死にたくて仕方ない。

きっと私に闘病垢は向いていない。みんなの未遂の話を聞いていたら「自分の未遂なんて未遂とは言えない…もっと。もっとちゃんとしなきゃ。もっと沢山薬飲まなきゃ。もっと高いとこから飛び降りなきゃ。もっともっともっと…」そんなことばかり考えてしまうのだ。どれだけ医者から「死んでいてもおかしくなかった」と言われても信じられない。どれだけ沢山の管に繋がっても信じられない。きっと私は本当に死んでしまうまで「私なんて全然だ…もっとやらなきゃ。」と思い続けるんだろう。

私が救急搬送される病院はいつも精神科がない病院だった。だから医者を騙すことなんて簡単だった。閉鎖病棟は嫌だったからニコニコして「色々悩んでて…でも私が馬鹿でした」って答えていた。そうすると医者はみんな転院の話をしなくなった。でも本当は次はどう死のうかとずっと考えていた。

退院してすぐ死のうとすることは無かった。もしまた死に損ねた時のしんどさと医療費、周りのうるささを考えたら無理だった。あと色んな人の死なないでに助けられていた。だから、リスカで我慢していた。リスカでなんとかなっていた。

でも昨日今までにないくらいの躁になった。自分じゃ躁転したとかよくわからなかったけど、周りからやばいと言われた。楽しくて楽しくて腕をがんがん切っていた。ほんとはベランダから飛びたかった。楽しそうだと思った。でも、好きな人から止められた。なんで止めてくるのか意味がわからなかった。こんなに楽しそうなのに。死にたいのに。死なせてよ。そう思っていた。

色んな人にめちゃくちゃなLINEを送った。楽しかった。今も楽しい。ただおかしいと周りから言われて、おかしくないと思ってるけど普通にしようと思った。周りがおかしいと言うならおかしいんだろう。

今も死にたくて仕方ない。なんなら薬があれば「いいや、死のう」と思っていたと思う。でも落ちているとかじゃない。もう本当に心から純粋にそう思っているだけ。躁の時って病んでるとかじゃなくて普通に「あ、死のう！」で死のうとするのうちだけかな？
もう色んな人とした約束もちらっと頭に出てくるだけで衝動性には勝てそうにない。

あぁ、約束守りたい気持ちはあるんだけどなぁ。頑張りたいなぁ。理性頑張れ。絶対明日病院行こうね。でもどうせ入院は嫌だから上手いこと隠すのかな🤭上手いことやれよ。