私はどうなれば幸せなんでしょう

私は「普通はしなくていい苦労」ばかりして、
ライフステージにおいて「すべき苦労」はあまりしていない。

就職、仕事、進学、学校、
人間関係、
お金、恋人、結婚

10代20代といえばこのあたりの何かで苦労するのが一般的だと思うが、私はこの全てから逃げた。

私が直面するのは普通はしなくていいような苦労ばかりだ。

人間が作ったライフステージなんてあてにならないと逆張るんじゃなくて、人間としての幸せを追求しようと決心したのに、それを否定するかのように私を襲う希死念慮
孤独であることが悩みなので自ら人と関わる努力をしようとしたが、どう努力してもどこにも出ていけなくてない人脈をさらに失う
家族と外食ができない友達と遊ぶ約束を守れない親戚と会えない葬式の間その場にいることすら耐えられない
怖いからしないのではなく、すると体調を崩すので怖い

最初は全部人のせいだって思ってた
親が悪い
クラスメイトが悪い
田舎に生まれたから自由になれない

7年かけて全部自分が悪いことを自覚した
仮に環境要因があったとしても、その程度のことに対処できず振り回されている自分の能力不足
自分が悪い=甘えている（自分自身の努力が足りない）  というわけではない
原因が分かったとしても解決させられるかどうかはまた別

いくら真面目な考えを持っていても、いくら社会的に成功したいと思っていても、自分の人生を充実させたいと思っていても、
人から感心されそうな考え方をしているから精神的に大人というわけではなくて、実際に立ち向かっていって対処する能力がない場合はむしろ精神的に幼いということを知った
人に迷惑をかけていても社会的に評価される職に就く気がなくても低学歴でも未成年飲酒していても女遊びしていても、人間社会でやっていく能力としては私と比べ物にならないくらい上だということが分かった

こんな外に出ていけない私でも社会から見捨てられたくなくて、考えだけはまともだということをことある事にアピってきたけど、仮に他者が私はまともな考えをしていると評価したとしても、私が社会的な活動をしていない以上は関わるメリットがない
いくら嫌われたくなくても私がこの世において無能である以上は見捨てられても仕方ないし、それは自分でコントロールできることではない

7年前はちょっと体調を崩したくらいに思っていて、私が私の意思で学校に行けば全て解決すると思っていたのに、高校時代留年しないように学校に行ったらもっと根本的なところから崩壊した（そもそも自分の意思で学校に行かなくなって不登校になったわけではないので当然の流れだが）
義務教育、高校、それ以降と時を追うごとに、段々と社会からいないものとして扱われるようになってきた
成人したら自分から出ていかない限りは誰も守ってくれなくて当然です
今社会的に必要とされている人だって死んでも代わりはいます  残念ですが

本気でどうにもならない人間になってしまった
たまに調子がいい時努力をすると脳汁がドバドバ出るが、普通は努力って脳汁をドバドバ出しながらするもんじゃなくて淡々とするものだということも知っている

とにかく生きている感覚が普通じゃなくて怖い

淡々と を意識すると自分のこころの不調を無視してしまい、後から死ぬほど体調を崩す
言い換えれば、理性を優先させると後から感情が大爆発する
脳みそがおかしくなっている

私は努力をすれば基本的に結果が出る
だからこそ、自分にとって努力することの価値は非常に高いものだと身に染みて感じている
親からはどもならんと言われてきたけど、本来自分は評価されるべき人間だってことはちゃんと知っているんです
なのに思うように努力できない脳みそになってしまった  精神力がなさすぎて
これは決して怠惰はない
でもキャパ的な問題だけでもない
本当の私にはこんなに時間がかかることじゃない、もしかしたらできないかもしれない、残念な結果を目の当たりにしたくないから逃げたいと思うようになった
人生で自分の能力（努力してもできないということ）に失望したことがないので
これは甘いと思う
死にたいですよ本当に

こんなこと言ってるのもプライドが高いみたいで気持ち悪いけど違う
この状態の私でもポテンシャルを評価しろってことじゃなくて、評価されるような頑張りをできる脳みそに戻してって言っているんです

普通の人の5%くらいの体力精神力で生きているけど、その状態でもできる努力を日々積重ねるしかないという結論に行き着く

絵が上手くなった（当社比）のも調子崩してからだし、努力が結果にならなくなったわけではない

情緒がおかしいだけ
きっと正常になれる
昔は感情を抑圧しすぎていた
12年分の感情が今雪崩だしているだけ
大丈夫
昔よりも生き生きしている自分で帰ってくる