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こんばんは！ 今日は「療育」をテーマに書いていきたい。 私は21歳で発達障害と診断され、24歳になった今、障害者雇用での就職活動をしている。 診断を受けるまで、健常者と同じ生活をしてきたが、一言で言うととても苦しかった。 他の人は出来ていても、私には出来ない。 そんなことはしょっちゅうだったし、挫折は当たり前、さらに前職では障害に対する差別も受けてきた。 家族からも理解されなかったので、学校はもちろん、家にも居場所がなかった。 そんな子供の頃は、ADHDの症状が酷く、普通
おはようございます。 今日は、自分のコンプレックスについて書いていきたいと思う。 私は21歳の時に発達障害(ASD・ADHD)と診断された。 それまでの人生は本当に恵まれてこなかった。 何をするにしても「おかしい」とか「ダメだよね」って否定されることばかりだった。 人から低評価を受ける経験を重ねるうちに、自己肯定感は下がっていった。 「自分は迷惑な存在なんだ」 「生きている価値がない人なんだ」24年間ずっと自分は価値がない人間だと思っていた。社会人になっても自分の考えを理
＊ 私は人から指摘されることが大の苦手。 というのも、素直に受け止められない。 指摘される＝人格否定されている。 ↑こんな感じの方程式が頭にある。 ＊ 私には場の空気を読むことや、暗黙の了解といった曖昧な表現が苦手。 だが、それと同じくらいハッキリ言われることも苦手。 私はプライドがとても高い。 変な自信を持ってしまうこともある。 だから、知らず知らずのうちに、空振りしてしまい、周囲の人と上手くいかなくなる。 なぜ、プライドが高くなるのか？ 私は、今ま
発達障害の私はとても傷つきやすい。 でも、周りの人を不快にさせてしまう。 私は人として価値がない、迷惑なんだ。 ＊ 23年間、生きてきて色々な人達にずっと言われてきた。 同僚や上司、同級生や学校の先生、親にも言われた。 何度も死のうと考えた。 生きている意味は無いから、死のうと。 自殺まで考えてしまった原因は、発達障害の特性だった。 23歳になって、こう思えるようになった。 「自分が苦しんでいるのは、発達障害の特性であって、自分の人格がおかしいわけじゃない
はじめまして、ともちゃんと申します。 今日からブログを始めました！ 人生初ブログ🥶💦 緊張していますが、私の想いなどが伝えていけたらと思います。 まずは簡単に自己紹介します☆ 私は20代・女で、発達障害を持っています。 診断はADHDとASDでした。 子供の頃から、「育てにくい」「個性が強い」など、自分を理解して貰えませんでした。 社会人になった今も理解して貰えなく、精神的に参ってしまうこともしばしば。 そんな生きづらさを抱えていますが、それでも私は逃げたり
