◎脳汁1滴目。

おはこんばんちは。
脳味噌弱みです。

コロナのおかげで

未来予想図まるっと白紙になったよ、

ほんと、ありがてえわ (南無)

ほんとなら

10.26〜2ヶ月 フィジーへ渡航(語学留学)
帰ってきてから
その時の気持ちと語学力で次の仕事を探してこう、
もう飲食の仕事から離れよう。
(高校生の頃から9年ダブルワークでも飲食系で働いてた、働いてる)

そう思ってたのに

もう10月も始まって1週間。
1人の欠員により連勤全て5:30〜勤務の早番をこなす毎日。
忙しいし寝不足続きで、
膨大なやる事を定時内でこなして定時で帰ることに加え
自分の機嫌のコントロールに必死な毎日。

だから
今日は久々に丸1日家にいて
自分でご飯を作って、枕カバーをお気に入りの柔軟剤で洗濯して
NORI to IKIOIで購入したMacBook Proで記事を書き留めたり
音楽をゆっくり聴いたり、本を読んだり、勉強もしようと思う。

そう、この勉強こそが新たな未来予想図の一部。

17歳の時、

「お前はプライドないのか」

って選択科目で取った地理の先生に言われた
この一言で何かがポッキリ逝ってから
ガラガラと自分の大事にしてたものが崩れてって
医者には鬱病と言われ、別な医者には適応障害と言われ
また別な医者には発達障害と言われてしまった。

あの時もそれなりに考えてた未来予想図は
白紙になって自分が何をすればいいのか
なにが出来るのか、自分て必要な存在なのか、
わからなくなってた。

それが今
あの時手放す、と言うか
諦めた、と言うか
自分にはできない、やれないって決めつけた
介護の仕事に就こうと思ってる。
その為の資格の勉強だ。

きっかけはいろいろある。

今の職場は毋と同じ有料老人ホームで
母は介護福祉士で、私は厨房で調理人。
食堂に集まる入居者様達を好きになり過ぎてしまった。
「あなた、私が死ぬまでここで働いててね」なんて
言ってくれる入居者様もいる。

あの時なんで介護の仕事を諦めたのか。

それは自分が「適応障害」「発達障害」って言われて
そんな普通じゃない自分に身の回りの世話や介助をされるのは
嫌なんじゃないか、信頼のない人に預けたくないんじゃないか
命に関わる仕事で、命を預かるという仕事。
自分はその責任を負うことができないんじゃないか、
そう考えて諦めてしまった。

でも今4年のフリーターを経て
一時期洗い物の手伝いにも行ってた
今の職場に正社員で入ってから

毎日8時間目の前にいる入居者様や
介護福祉士の仕事を見て
「ご飯を作るだけじゃなくてもっと手伝いがしたい」
「もっと入居者様の力になれるようになりたい」
って気持ちが強くなり過ぎてしまった。

や、ほんとに愛おしいんだこれが🤦‍♀️♥️

もうひとつ、言葉を選びきれなくて不快に聞こえたら
申し訳ない。

さすがに入居してる方達ってやっぱり
自宅での介護が難しかったりする人が多くて
（もちろんそれ以外の理由で入居してる方々もそれなりにいる）
早いと5分後には話したことや、
ご飯食べたことも忘れちゃう人達が多くて
それで私のとこに来たりするんだけど
「今美味しいご飯作ってたからもう少し待ってて欲しいな〜」
なんて会話してるとニコニコして
「ほんと〜？じゃあもう少し我慢しようかねえ」
って手を握ってくれたりして
そんな毎日を過ごしてるうちに
この人達はきっと私が発達障害だ、とか
適応障害であることなんてわかってないと言うか
気にしないんだろうな、って思わせてくれた。

今はもう鬱病も克服して
適応障害も発達障害も受け入れられるようになって
早5年。

だいぶ図太くなったようで
そんな風に考えるほどになってる。

だから初任者研修（ヘルパー2級）を受けて
実務者研修も受け、3年の実務経験を積んで
介護福祉士まで取ってから

留学なりワーキングホリデーに行こうと思ってる。

この夢まで遠回りなようでそうじゃない事もある。
今のまま厨房で働くのと、
ヘルパーになるのとでは
収入が増える為、貯金額がだいぶ変わる。

そうすれば安いからすぐに行ける、なんて
理由でフィジーに決めてしまった
留学（なくなったけど）を
費用を基準じゃなくて
本当に自分の行きたい国に決める事ができるな、って。

このご時世でいつ海外へ行けるかわからない、
そんなヤキモキうじうじした気持ちも
3年頑張って日本でもっと装備を強化しようって
前向きに考えられるようになった。

介護福祉士を取っておくことで
帰国後の保険にもなる。
もし、海外移住が自分に向いてないと思えば
日本中どこでも好きなとこで自力で生活していけると思う。

自分の未来が広がってく1歩にもなると思った。

17歳のあの時の自分を受け入れて
今こうやってそれなりに働いて生活できている。
どんなことも乗り越えられるのは自分しかいなくて
自分次第だとよくわかってる。

もちろん全てのことが
一瞬で乗り越えられる訳じゃないけど
時間がかかっても、ひとつずつ乗り越えて
自分のやりたいことに向かっていけたらいいな、って
やりたい、で終わらせないでやり遂げて見せる。

今日は5：30から起きてて
ご飯も食べて録画してたドラマも観れて
やっと記事を書くことができたから
決意表明と意思を書き留めれてよかった。

私は『今』に悩んでいたり
『障害』と言われて先が見えなくなってる
学生や大人の人達に
『大丈夫かもしれない』って思ってもらえるような
ページになればいいな、って思う。

みんなみんな、大丈夫だからね。
生きてるだけでみんなえらいんだよ。

アディオス🐘