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もったいないおばけは、いますか?
死にたいか生きたくないか、その2つしかない中で
毎日時間が過ぎていく。
心が安定しないこと、
もうこんなに大人なのに恥ずかしくて
自分が自分を理解できていないことが
何よりも大きい問題であって。
散らかってる部屋は
自分の脳みそをそのまんまにしたみたいで
片付ける気も起こらない。
ほんとにダメ人間だわあ〜
躁鬱モノガタリ。
29歳になりました。
沖縄から福岡に転勤して、1年が経ちました。
躁鬱になって、
帰ってきました。
29歳、休職中です。
目が覚めて、朝がくること
また目覚めてしまうことに絶望する。
1分ずつ、無駄な時間が流れていくこと、
1分ずつ、無駄な血が流れて呼吸をしていること、
もっと大切にできる人に
時間も心臓も譲るのに、そう思うのに
そうはいかないこと。
生きるって難しい。
さよならさんかくまたきてしかく
お酒も、
浮気も、
私を好きじゃないようなそんな1日も、
帰ってこない日も
悲しいことたくさん
わからないことたくさん
自分のなおすべきところたくさん
探して探して答えも見つからない日が何日もあって
気づけば長い月日が過ぎていて
でもね
私を見る優しい目と、
おいでの一言と、
ただいまと、
おかえりと、
いただきますと、
ごちそうさまと、
愛してるよと、
本当のものも絶対にあったんだよな
約4年の同棲生活終了のお知らせ。
自分の整理用なので、ぽつりぽつり書いていこうと思う。
約4年。
付き合う前に、彼の家に転がり込んで、
少ししてお付き合いを始めて
色んな問題は見えていたけど
自分で手放せる時が来るだろうと、
決心できる日が来るだろうと、
ただ自分の心がちゃんと決まるまでに
結局こんなに月日だけが経ってしまった。
情とでも、依存とでも、なんとでも言えばいいさ。
ただ、
綺麗な景色を見て、
美味しいものを
ひねくれた私のひねくれた感情
ありのままの自分でいいじゃないみたいな
ありのままを愛そうみたいな
ネガティブなことは考えないで
ポジティブに生きようって
ポジティブじゃなきゃいけないみたいで
でもとことん悲しい気持ちも怒りもちゃんと湧いてくるわけで
喜怒哀楽とやらに四つしっかり入ってるみたいに
心と言う私の脳みそからドバドバ一般で言われる負の感情が出てくるわけ。
解決したいわけじゃない
それがいやなわけじゃない
ただ悲
言葉にしないと伝わらないけれども
人ってせっかく心があって感情があってそれを伝える言葉があるのに
なかなか口に出せないことってあるよね
口に出しても、言葉がまっすぐその通り伝わってるのかも
そもそも不安になったりするんだよね。
私の言葉も何もかも全部
伝わらなくていいのになあ
生きづらい = 死んでもなお
タイトルがちょっと理解不能かもしれませぬが。
ぽちぽち脳みその整理時間です。
面白いことは書けませぬが。
なんだかとても生きづらいよね。
頑張ってる人に " がんばれ ' って言っちゃいけないとか
性別で区別しちゃいけないとか
死にたいなんて言葉は口にしちゃいけないとか
誰も他人の人生背負うつもり1ミリもないのに
自分の中の"基準'を他人に押し付けてくるの。
がんばれって言葉は、無理
自己肯定感を高めるためには
いいえ
タイトルに騙されたそこのアナタ。
(わたしです)
自己肯定感
自己肯定感とは、自尊感情(Self Esteem)、自己存在感、 自己効力感などの言葉とほぼ同じ意味合いで使われてい ます。 自己肯定感が高い子どもとは、「自分が価値のある存在 である」と感じていたり、自分に自信がある子どもだと いえます。 その特徴としては、様々な物事に取り組む意 欲が高いことがあげられます。
だそうです