また死ねなかったね

なんの不調もなく、昼過ぎに目覚めることができて、ああまた死ねなかったと思った

死ねるわけがない。人間は案外しぶとい。数錠多く薬を飲んでみた程度で人は死なない。
今週は2冊本を読んだ。久しぶりに本をいいペースで読むことができて嬉しい。わたしの特技は速読。まだ特技と言えるものが残っていることを嬉しく思う。

もう死なない！と語ってた1ヶ月前の心はどっかに行ってしまったようで
わたしはまた自殺未遂をしようとした。1週間前の話
でもわたしって本当に何かに守られているんですよ憎たらしいくらい
絶対死ねる方法だったけど
よし、と思ったタイミングで学校から電話が来て呼び出されて結局できなかった
いつもは通知を全部切ってるのにその日だけなぜかオンになってた
わたしを死なせてくれない神様、わたしをそんなに生かしたいならもうちょっとでいいから簡単な人生にしてくれませんか？

わたしの人生は、普通じゃないと思う
普通がなんなのかわかんないけどわたしはわたしを普通じゃないと思う
幼稚園に4校、小学校は5校、中学校は3校、高校も3校通った
普通じゃない自慢みたいになってると思うんだけど、わたしって普通じゃないことしか取り柄がないからお願いだから心を広くして読んで欲しい
自殺未遂を3回していて（1週間前のやつは実行する前だからノーカン）精神疾患が３つくらいある。そんな感じの人生。
でも不幸せとかじゃないんですよちゃんと幸せです。死にたくても幸せですよ

これまた幸せの基準は?みたいな話になりそうだから言うけど
わたしは名前がキラキラネームじゃなくて良かったなぁと思うし、手と足があるし。
歩けるし走れるし。めっちゃ幸せだと思う

わたしは5年以内に死ぬと思う。これは遺書かもしれない
わたしが死んだら泣いてくれる人がいるかなー、人の泣いてる顔が好きだから葬式とか幽霊の姿で行ってみたい。楽しみだな
わたしは友達がまあまあ多い方だから（そりゃ全国飛び回ってたらそうだよね）いろんな人が泣いてくれると思う。多分。
なんで死ぬのかって言うと、最近ずっと死ぬことを考えているからで
大学も行かないことにしたし、将来とかわかんないし。今はやりたいことを一つずつやっていってるんですよ
それを達成したら死ぬ。オランダに行って死ぬって決めてる。それがわたしのやりたいことリストの1番最後。

今日はなにを書きたかったんだっけ？忘れちゃったけど、1ヶ月も投稿が空いたらフォロー外されちゃうかもって思って書き始めたの。100人フォロワー達成！も死ぬ前の目標の一つ。

わたしってなんで生まれてきたのかなって思う。親はわたしのことを愛してくれてるけどそれは親の子だからで、もし何かの手違いで赤ちゃんの時に他の子にすり替えられたりとかしてわたしって言う本当の子供じゃなかったとしても親はきっとその子を同じように愛したと思う。ごめん、なんの話？

わたしは上手に生きれない。引っ越しをたくさんしたのが精神疾患の原因じゃない?ってクソカウンセラーに言われた時のお母さんの顔が忘れられない。もしそうだったとしても、それは言ってはいけないことじゃないか?だって変えれないんだからさ。お前はカウンセラーを辞めろ。カス
だってお姉ちゃんは普通に生きている。なんとか大学っていうめちゃくちゃ頭がいいらしい大学に一人暮らししながら通ってる。わたしとは違う人間。
わたしもお姉ちゃんみたいに頭さえ良ければ少しは自分を認められて生きようって思えただろうか

もうすぐ塾の時間だ。大学に通うと考えてた時に入れてもらった塾。
大学に行かないこと、9月いっぱいで塾は辞めたいことをお父さんに伝えたら、結構ショックな顔してた。翠の選択なら、って受け入れてくれたけど。こんなに理解のあるいいお父さんなのに。お父さんごめんなさい。塾決めるのにも相当な時間費やしてもらったのに3ヶ月で辞めるなんて、本当にわたしは親不孝だ
塾の学費を返すために今、めちゃくちゃバイト入れてる。ただの罪滅ぼしの自己満足でしかないから、偉いとか言わないでくださいね

あと、自殺するのがいちばんの親不孝だとかも、言わないでくださいね