翠
わたしのお気に入り
自分の投稿を振り返って読んでみて、改めてだけど生きたいのか死にたいのかようわからん文章だなーと思った いつも読んでくださる方、ほんとにありがとうございます わたしは1ヶ月前、まじで死にたくて死ぬ方法だけを考えて生きていました。それでも今は学校にバイトに友達に、忙しく過ごしています 毎日楽しい！最高！なんかじゃないけど、毎日小さなことにわくわくしたり小さなことに落ち込んだりしながら生きています。意味わかんないよね。そんなもんです。人生 ようやく決まった進路については、身バレ
死ぬために文を書いている。死ぬ時に流したい音楽を選んでいる。死んだ時に飾ってほしい写真を撮る。死んだら友達には泣いてほしいから、友達と仲良くする。死ぬために生きている。常に死ぬことを考えている。 新しい趣味を見つけた。出かける場所にぬいぐるみを連れて行って写真を撮る。それをTwitterにあげる。そんな趣味。 いいね！がついて、うれしくなって、次はどんな場所で写真を撮ろうか、なんて考えていた。明日のことを考えていた。明日生きることを考えていた。 バイトに復帰した。何も聞か
noteに初めてコメントがついた。綺麗できっと。正解のコメント。死ねよと思った でも死ねよとか人に言っちゃいけないことってわかってるから、静かにコメントを消してブロックした だって正義の言葉なんていらない 最近刺々しくてごめんね 猫被ってたよ自分のnoteで、いままで ほんとはこんな人間ですよ、幻滅した？ 綺麗な人間でいたかったし、綺麗な言葉を使ってきたけどもう無理、もうね、疲れました私 最近はじめて、自分のことを傷つけたいと思ったの わたしって自殺未遂は何回かしてるん
なんの不調もなく、昼過ぎに目覚めることができて、ああまた死ねなかったと思った 死ねるわけがない。人間は案外しぶとい。数錠多く薬を飲んでみた程度で人は死なない。 今週は2冊本を読んだ。久しぶりに本をいいペースで読むことができて嬉しい。わたしの特技は速読。まだ特技と言えるものが残っていることを嬉しく思う。 もう死なない！と語ってた1ヶ月前の心はどっかに行ってしまったようで わたしはまた自殺未遂をしようとした。1週間前の話 でもわたしって本当に何かに守られているんですよ憎たらし
好きな人が好きだった人になってから1ヶ月が経ちました。まだ1ヶ月しか経ってないんだ!と思います。もっと長い月日が経ってる気がする あれから連絡は一切していなくて、向こうも私に連絡はしてきてなくて（LINEもインスタもブロックしたからわからないけど）気持ちもだいぶ落ち着きました。 最近はガリレオシリーズの福山雅治を見てキュンキュンしております。 さて、会う友達ほぼ全員に私の今までの恋物語を話して、そして全員にその男最低！浮気野郎！という悪口を言ってもらい、わたしはかなりスッキ
わたしは自殺未遂を過去3回しています 今日は少し暗めの話をできるだけ明るく話してみます。今は、とても元気です。 どのくらい元気かというと、わざわざ電車に乗ってカフェへ行き、そこでこの文章を書くほど元気です。コーヒーが美味しい。 受験が近づいていますが、気を負うことなく生きています。 どうか、心配しないでください。 一回目は中学三年生の頃 自分のことが大嫌いだった頃。引っ越した先で友達ができなくて、先生のことを好きになれなくて、受験勉強が嫌でたまらなくて、死んだら何も悩む必
おはようって言いたかった おやすみは、都合良くはじまった会話を終わらせるための言葉で おはようは、本当に愛してる人とはじめられる朝の言葉だから だから おはようを言えるようになりたかった ずっと 貴方が嘘をついてることを知った 血の気が引いていく感覚 目の前が真っ暗になった 何も考えられなかった 身体中の震えが止まらなくなって 呼吸が苦しくて息の仕方を忘れた なんで嘘をついたの 信じてた、貴方のこと 優しいと思ってた ううん、優しいんだよ君は だから君のことを好き
わぁー こんばんは、眠れない、死にそうなわたしです。 タイトルの通り、好きな（好きだった）人に彼女がいました。 わたしが前から怪しいと思っていたインスタのアカウントがあったんだけど そのアカウントに好きな人と彼女さんの記念日写真が投稿されていて、それで確信しました。 今こうやって結構平気そうに文字を打っていて、打てていて、実際の所思ったよりも心が壊れてないというか、失恋したのに案外平気というか、冷めたというか うん、冷めたんだと思います。 あんなにわたしに優しくしてくれ
わたしは、話すことがとても苦手です 厳密にいうと、瞬時に言葉を考えて口に出すことが苦手です。 例えば、喧嘩をした時 何も言い返せなくて、喧嘩をした後1人になって自分と相手との会話を振り返った時にやっと、言いたいことがたくさん出てきます。 自分はなんでこんなに言葉が話せないんだろうと思います。言いたいことがすぐに言えないのです。 言葉が出ないのもそうですが、1番は人を傷つける言葉を使ってしまうのが怖いから。 言葉を発する前に考えすぎてしまうことが多いのだと思います。 私は
夏が大嫌いでした 暑いからです 7月も中盤になってきました。 夏休みが始まる頃かな？ わたしの新しくなった薬が安定したようです わたしに合ってるみたい 毎年心も体も死んでいる、大嫌いな夏なのに今年はなんか、いけるかも！！と言う気持ちです 暑いけど、外に出て友達と遊べる！エアコンをありがたく思えて、勉強ができる！ なんて素晴らしいんでしょうか。 素晴らしく調子のいいわたしですが、残念なことに調子がいいと「文章を書こう」と思えなくて、毎週更新していたnoteも大分、期間が空
わたしには好きな人がいます まだ好きなので、好きな人という言い方をするけれど これからは、なんて読んだらいいでしょうか？ 七夕の夜です 好きな人と結ばれますように、なんて願いを短冊に書きたかったけれど わたしは好きな人と恋人になることを諦めることにしました。 好きだから、好きでいるのを止めることにしました。 好きな人への随筆は何度か書いたことがあるけれど、好きな人がどういう人なのか、書いたことがなかったので気持ちの整理として、書いてみようと思います。 年上の方です。背が
ふつうの人って死にたいとか思わないらしいですよ 前回投稿した複雑性PTSDについてのnoteからフォローしてくださった方、ありがとうございます。 今回はわたしが闘っているもう一つの病気について、私なりの言葉ではありますが細かくまとめてみました。 わたしは双極Ⅱ型障害（躁鬱）です。 春を終えて少しずつ病状が安定してきましたので、今日はわたしの病気について、感情と病状の整理の記録を書こうと思います。 今回、わたしが1年以上通院している病院の先生からいただいた言葉や、自分なりに
⚠︎少しですが、フラッシュバックの感覚を文字に起こしております。 わたしは複雑性PTSDという精神疾患をもっています。 このことを話すことをずっとずっと、避けてきました。仲の良い友達にも話したことはありません。 自己紹介で病気について少し話したけれど、内容については触れていませんでした。 さて、わたしは今、恋愛に悩めるくらいには元気に毎日を過ごせています。 だから大丈夫だと、わたしは自分に言い聞かせてこの文を打っています。わたしは、いろんな人にPTSDについて、そして生き
こんばんは 今日は久しぶりに会った友達とJKっぽいことして遊んだんだ！よ わたし一応女子高生なんだよね、知らなかったでしょう？ プリクラ撮って、スタバの限定のほうじ茶ティーラテを飲んだの、甘かった。 わたしは甘いドリンクがあんまり好きじゃないんだよね。でもこれも経験。次は普通にコーヒーを飲もう。 内容のないお話をたくさんしたよ。すごくすごく、楽しかった 普通の話、したよ 死にたいとか、生きる意味はこう、とかじゃなくて、好きなタイプとか、好きな先生に彼女がいるかどうか、とか。そ
ネガティブな気持ちが雨と一緒に溢れてしまう初夏ですね 今日は雨の日に読んで欲しい、わたしが好きなことを書き出してみました。 好きなことって案外書いてみるとすごく素敵なことを「好き」でいられてるんだなと思うことができました。 ギターを弾くこと ギターは高校2年生になった時にずっと貯めていたお金で買いました。 それからずっとインテリアになっていたのだけれど（買って満足しちゃうやつ、私あるある）最近練習を始めました。 正直なことを言うと、ギターの練習は受験生の現実逃避なのですが
わたしは、すてきになりたいです すてきになりたいから、すてきだと思う言葉を使います すてきな言葉はわたしを守ってくれます 私の大好きなひとは、わたしの話し方がすきと言ってくれました わたしはゆっくり話します 昔好きだった絵本の主人公のように話すことがすきです わたしはわたしの性格をきれいじゃないと思ってしまうときがあります けれど、すてきな言葉を使えば、こんなわたしでもすてきになれる気がするのです 「きょうは、星を見に山へ行ったんです」 わたしは敬語がすきです だから
