うつ病になった理由と生きる糧
こんばんは
普段はお絵描きなどで
私の日日を描いています
昨今はうつの状態が
絶不調で心も不安定なので
今の私の心の状態と
改めて自己紹介を書かせて
頂きたいと思います
現在の私はうつ病4年で
実家に暮らしています
うつ病になる前から何十年も
ずっと家族の為に
家事をしています
4年前に人生において
最大の哀しい事が起こり
そこで私の人生や
私が終わりました
それからうつ病を発症して
心療内科に通院したり
家族の勧めで
1回目の精神病院に
入院しました
退院してからは少し安定
していたのですが
またうつ病が悪化してしまい
体重が25kgまで
減少してしまい
明日亡くなっても
おかしくない
命が危ないと言われました
しんどい日日でしたが
自分には
そんなにひどい自覚症状は
なかったので
ただただ驚きました
私に決定権はなく強制的に
2回目の精神病院に
緊急入院をしました
人様に話す事では
ないのですが
機会があれば
書きたいと思います
また退院してから
しばらくは少し安定して
いたのですが
今年に入ってから
またうつ病がひどく
なったような気がします
今週は先週より
心がしんどい気がします
現在は父と弟と
暮らしていますが
弟とは意見が合わず
家庭内疎遠状態
父とは普通の親子関係だと
思います
父も心配してくれて
いるのはわかるのですが
いつも元気になる為に
がんばれとよく言われますが
もうがんばるのも
嫌なんです
しんどいのです
私はうつ病が
良くならなくても
日日が苦しくても
しんどくても
哀しくても泣きたくても
いいと思っています
良くなりたいとは
思えないのです
今のうつ病は
私に対する罰だと
思っています
私の無力のせいで
大切な人を失って
しまいました
自分より大切な人でした
彼女がいれば
何もいらなかった
本当に何もいらなかった
現在は生きる意味も
私がいる意味も
わからない時がありますが
生きていないと
いつもいっしょにいてくれる
小さな仲間達にも
会えなくなるし
彼女の写真にも
会えなくなるし
このように文章を書いたり
お絵描きも出来なくなる
ひとりでもこのブログを
見て頂ける事もあるので
そういう事を生きる糧にして
苦しくても しんどくても
哀しくても 泣きたくても
日日をなんとかかんとか
暮らして行きたいと思います
長々とつまらない話を
申し訳ありませんでした
失礼致します