私は私の味方でいよう
実はちょっと今、感動してる。
私が一番の自分の味方になれたことに。
素のままの自分を生きようと思ったら、いきなり職場の仕事でズレまくった。
素のままの私は周りのリズムに合わない。
ひとつひとつ丁寧に間違いなく納得してやろうとすると、人相手の仕事は難しい。
作業にできない。
スピード重視を強いられると、「相手の意思を尊重することは間違いなのかな？」という気分になる。
「私が人のことを考え過ぎるからなのか？」「ある程度のスルースキルを持って、自分が気づいたことも気づかないフリとか無視したらいいのか？」「要領は確かに悪いけどチンタラやってる訳じゃないし、でも、そういう私の持つ特性や性質を無視して、周りの為に自分を殺して努力することが果たして良いことなのか？」
ハッキリは言われないけど、「ゆっくりなお前のペースが周りに迷惑かけてんねんで！」という圧を感じて気持ちが焦ったり罪悪感を感じて、ものすごくしんどくなった。私がそのままでいることが周りに負担をかけて迷惑をかけるなら辞めた方がいいんでは？」と思ったり。
そして、1番モヤモヤしたのは、こういう時に私は自分を主張できないことだ。
私が迷惑になるなら私が居なくなろう。
私が負担になるなら私が消えよう。
あなたがそう思いたいならそれでいいです。
だって人って都合よく言うじゃないか。
私が自分のことを説明しても、どうせちゃんと聞いてくれないんじゃない？
「お前の努力が足りない」「お前が悪い」「お前がおかしい」しか言われないんじゃないの？
立場や発言が強い人が優遇されて、私みたいなもんはなめられて悪者にされるんでしょ？
誰か私の味方になってくれるの？
ぐるぐる巡る私の闇の声。
だって、ずっと、そうだったじゃないか。どんなに私が気持ちを砕いても、その場の人の意識に合わなければ排除されるだけなんじゃないの？ 私のままなんて無理なんじゃないの？
ぐるぐるして心が疲れるから、なるべくやりたくないことはやらずに、しんどくなったら眠ることにした。
その中でちょっと気づいたことがある。
このぐるぐるした苦しさから逃げる為に、私はそのままの自分を疎かにして、自分よりも人や周りを尊重してしまうんじゃないか。
ぐるぐるの先の本当の願いまで辿り着けずに挫けてしまうんじゃないか？
ぐるぐるの先にある私の願いは何なんだろう？
そう思った時に「私だけは私の味方でいたい」と思った。
私以外のほとんどの人が、お前が悪いと言っても、迷惑だと言っても、私だけは「そう思わない！」と言いたい。理解できないかも知れないけど、私には私の理由がある。お前の物差しで私を推し量るな。
そんな怒りや悲しみが私の中にあるなと感じた。少しずつ「じゃあ、どうしたい？」と自分に尋ねてみると、「わからないかも知れないけど、わかってもらいたい」と私の奥にいる小さな私はやっと口を開いてくれた。
ならばダメ元で、私が私の為にやれるだけやってみよう。私の1番の味方は私なんだから。そう思って、今日、職場のリーダーに相談してみた。コレで理解されないなら、辞める方向で考えようと思っていた。私のワガママだと思われるんだろうと思っていたのに、リーダーはすごく真剣に考えて私を尊重してくれた。思ってもみない展開に驚き過ぎて「何か申し訳ない！」と思ったけど、すごく嬉しかった。
本当はリーダーの話を聞きながら泣きそうになったけど、職場だし、そこで泣いたら周りの人が悪いみたいになるから泣かなかった。周りの人が悪いと言いたいんじゃない。周りが悪い訳じゃない。私はただ、私の味方でいたいだけだから。
過去の経験から、どうせダメだとか、どうせわかってもらえないと思い込んで逃げようとするのも私。ダメでも、わかってもらえなくても、自分の1番の味方になって、そのままの私を肯定できるのも私。どっちも選べる。否定的な言葉を聞いて来た私には自分の味方で居る選択をするのは勇気がいったけど、そっちを選べてよかった。
それができた自分に、私は感動してる。
私はずっと、私に味方で居て欲しかっただけなんかも知れないなぁ。
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