1年と10日、私は休職をした。 正直、まだ休みたい。 万全な体調ですか？と聞かれれば それはNOである。 無気力感は1年経っても抜けず、 主人との旅行以外、どこか遠くへ 出かけることはなかった。 アーティストのライブとか、 個展とか、 色々行ける場所はあったはず。 だけど行くことはできなかった。 それは、行くまでの道のりが怖い 行った先で何かあったらと考えて 一歩踏み出せない など、理由はある。 うつってなんなんでしょうね。 ゴールはどこなんだろう。 全然前向き
今日は月に一度の診察日でした。 まず、朝全く起きあがることができず 就業開始時刻目前に起床。 慌ててパソコンを開きました。 いつもより2時間遅く仕事を始めたら (いつもはフレックス出社しているため) やることで溢れかえっていて叫びそうに なりました。 今日は病院への移動もあり、午後休を とっていたので時間にも制限があり.. 終わらなかった分は、家に帰ってきてから 消化しました。 こんな日に限って..という感じです。 診察はと言いますと、 仕事はどうですか？と聞かれ
今日は、へとへとです。 もう吐きそうなくらい気持ち悪いです。 そんな中noteを書く私。 矛盾していないか。 いや、でも今の感情を残しておきたい。 夕方から会社の部の女子会がありました。 飲み会？お食事会かな。 16時すぎた頃から 目がチカチカ 吐き気 立ち上がるとくらくらして もう、どうにも もう無理だと思ったんですけど 参加してきました。 複数の人とご飯に行くのは2年半振り？ 終わる頃にはもう 限界突破してて 2次会はさすがに断りました みんな今頃帰ってるのかな
noteを始めて1年が経ちました。 いつも読んでくださる皆様には 感謝の気持ちでいっぱいです。 ありがとうございます。 1年前は、休職していて先行きが不安で 仕方がなかったなあと思い出します。 大きく変わったことは、復職したことでしょうか。 でも、休職してても復職してても 私の根本的な部分は変わっていないと思っていて。 復職したから病気が完治したー！とか そういうのもないですし、 復職してから負のエネルギーが増すばかりで、 これで合っているのかな、と考えることが増え
昨日は、主人の誕生日でした。 お昼前にゆっくり起きて、プレゼントを 買いにショッピングモールへ行きました。 三連休ということもあり人が多く、 2人してクタクタになりました。 夜はしゃぶしゃぶを食べて、 ケーキは今日食べる予定です。 以前、食欲がなくなったとお話ししましたが 今は何か口にしていたい..という衝動が強く、 でも食べたら太ってしまうから..と日々葛藤 しております。 一日に何度も体重計に乗って、 水を飲んだから増えたのかとか 食べてないのに落ちないのはなん
今年も残り2ヶ月ですね。 昨日はぼろぼろで、不安感が強く 生きてることが辛いと、 主人の前で泣いてしまいました。 薬飲んでる？と聞かれて 飲んでるのにこの状態なことが 苦しくて、悔しくて、 涙が止まりませんでした。 頓服薬を飲んで落ち着かせつつ、 主人がお散歩がてら夕飯を食べよう お外に連れ出してくれました。 お散歩するのにちょうどいい気温で 少し肩の荷が降りたように感じました。 でも、家に着く頃には疲れてしまって シャワーも浴びれず、 薬も飲めず寝てしまいました
なかなか気持ちが晴れない。 気圧のせいかな。 月曜日は有給をとったけど、 次の日を迎えることが怖すぎて 家でわんわん泣いてしまった。 不安や、怖さが襲いかかってきて 自分では消化しきれなくて。 主人がお散歩に誘ってくれた。 体の中の空気を入れ替えて、 体も少し動かして、ちょっと 気分が落ち着いた。 昨日はソワソワが止まらなくて 横になることも難しくて、 立ったり座ったりして 落ち着きのない日だった。 主人が気を遣って夕飯を買って きてくれた。 私はお米を炊いただ
なんだか、不思議ですよね 働くことが当たり前で そうじゃなきゃ生活ができなくて しんどいって 苦しいって 辛いって 生きていることに疲れてしまっている中 そう思いながら働く日々 復職してもうすぐ3ヶ月が経ちますが 辛いばかりです この間思わず電車の中で泣いてしまいました 休めばいいよと言われますが そう簡単にもいきません 私の心が休むことを怖がっているので 結局何が正解なのか分かりませんが 今はとにかくお金のために そのために働く そこの軸がぶれなければ
今日は月に一度の通院日でした。 仕事はどうですか？ と聞かれて、 精一杯であることを伝えました。 業務量は問題ないが、 仕事がふってきたときがとても怖く 不安感を強く感じてしまうこと。 どうして生きているんだろうと考え そこから派生して不安に感じてしまうこと。 それから逃れるために自傷行為をしてしまうこと。 先生に、 続けられそうですか？ と聞かれた時、 涙が止まらなくなってしまいました。 これが私の答えなんだと思います。 今は働く選択肢しかないので、、と
みなさん、こんばんは。 ふと過去の記事(直近)を読み返してみたら 辛い苦しい、ばかりの記事で驚きました。 何がそんなに辛いのかい？ と、自分に問いたい。 でも、今日も出社して周りの目を気にして ソワソワしながら席について、 1時間早く出社したから、フレックス退勤 して今はもう最寄駅に着きました。 なんだかうまく言葉がでませんね。 疲れてしまった。 明日はお休みをもらって病院巡りです。 早起き頑張ります。 寒暖差がすごいのでみなさま体調には おきをつけくださいね
どうしようもない感覚に襲われて、 ああ、まだ生きているのかと絶望する。 また明日を生きなければならないのかと。 私の腕に残る傷は、何度も今に絶望した証。 今という時間が苦しくてどうしようもなかった。 どうしようもなくて。 本当に。 明日がまたやってくる。 今で精一杯なのに。 仕事して、家事をして。 身支度整えて。 大好きで大切な人が側にいてくれるからできること。 ひとりぼっちだったらきっとできていない。 感謝しないといけないね。 だけど、ごめんなさい、が
秋晴れが続いてますね。 少し暑いくらいに。 私はと言うと、昨日一昨日と体調が優れず 寝込んでいました。 寝込んでいたと言うか、へばりついていた と言うのか.. 何もできなかったですね。 土日がこうして終わるのかと思うと、 まだまだなんだなと思います。 平日もなるべく早く寝ないと！と思って 主人の勤務時間にもよりますが、出来るだけ 早い時間に睡眠薬を飲んで眠るようにしています。 先週熱を出してからどうにも体の調子が悪く 微熱は続いているし、体も重たいしで。 なので
ふと頭をよぎるのは、 良くなかった思い出。 思い出は美化されると言うけれど 全くされない。 むしろ、どんどん悪い方へ進んでいく。 みなさんはどうですか？ 思い出は楽しいものばかりですか？ 楽しかった思い出はほとんど思い出せません。 悪かった部分だけ切り取られて、 自分はもっとこうできたんじゃないかとか あの時の自分の行動が良くなかったとか とにかく、自分を責める形の思い出に なってしまいます。 だから、過去の人たちと交流するのが怖い。 私にいいところなんて一
土曜日から女の子の日がやってきて あまり体調が良くなかったのですが、 昨日は特段に良くなくて、主人が休み の日だったのですが全く起き上がれず お昼ご飯も自分で作ってもらいました そうこうしているうちに、頭は痛いし 悪寒もするし、、、 体温計で体温を測ってみたら37.8度 熱だ ということで、とりあえず横になって 過ごしていました 主人は夕方一人で散歩にでかけ、 お土産にゼリーやヨーグルトを買って 来てもらいました この時点で熱は38.9度まで上がっており とりあえず
復職して、早3ヶ月目。 毎月1日に出していた固定記事、 もう4日も経ってしまいました。 仕事と家事をこなすのに精一杯で、 それ以外の時間はシャワーを浴びる のも大変で、とにかく空白でした。 薬を2日飲み忘れて、失ったものは 食欲。 何か胃に入らなければと思うけれど 食べたいとは思わない。 不思議。 あとはとにかく何もかも苦痛で、 仕事も途中で限界！無理！となって 家で叫びました。 今日は終日出社だったため、叫ぶ こともできず、ずっとソワソワして 一時間に一度はトイ
生きている意味が見出せない 消えてしまいたい こんなにも苦しいのにどうして生きてなきゃいけないんだろう どうして？ では、本日はこの辺で..
