憎悪と悲哀

今月4日、私の恩人でもあり前職にいた時の最大の依存先だったYさんの誕生日だった。

おめでとうございますと転職した旨のLINEを送った。

転職おめでとうと、睡眠不足だけど子供の成長を見れて幸せだという返信がきた。久しぶり覚えるボーダーの症状を感じた。

常軌を逸した人間の思想である、私はYさんの赤ちゃんに憎しみを感じたのだ。

私のYさんを奪いやがってと、俺の支えだったのにと。

辛いと言いたかった、悲しい寂しいと言いたかった。

頑張ってるねと言ってほしかった。よく我慢したと思う。

およそまとま人間の思考ではない、こんな事周りには言えない。私の生い立ちを知ってる友人に言っても理解できず軽い口論になった。

結局まともに愛されて育った人間にはわからない、私がどれだけこのLINEで傷つき悲しみ憎んだか。

今日やっと主治医に全部気持ちが言えて多少はすっきりした。

もう主治医やカウンセラー以外には余計な事は言ってはいけない。憎しみとと悲しみがぶり返して脳内を支配する、希死念慮がひどい。

薬もどんどん増えていく。

どうすればこの呪縛から解き放たれる。

今週はひどい、酒に頼るわ過食嘔吐するわ。なんとか会社いけてるだけマシか。

こんなたくさんの薬飲んでまで生きてる意味あるのかな。別いいでしょ。俺が死んだって何も変わらないよ。

こんな人生いらない。

イライラが止まらない。

こんな世界壊れてしまえばいい。

苦しいんだよ。

認められたいんだよ。

俺はこの世界に生きてていいんだって感じたいんだよ。

もうなんでもいいから

永眠させてください神様。