人生で初めて鬱ぽい状態になった
直近、初めて「鬱」という状態に足を半歩、いや薄目で見てただけで本当はどっぷり浸かってたかなと思うので、記念に(?)記録として残しておこうと思います！
簡単な自己紹介
社会人3年目、広告業界勤務です（最高残業時間は140時間くらい…
性格は社交的、まじめ、マメ、気にしい、頑張り屋、あたりのことをよく言われます！
どんな状態になったのか
これを執筆している今はガチ病み期から1か月くらい経過してだいぶ元気になったタイミングなのですが、
6－8月が本当に病んでました。
6→7→8月と順を追って悪化したので簡単に月事にまとめるとこんな感じです。
6月
・夕方くらいになると「本当にもう頑張れない」「とにかく休みたい辛い」「もう今すぐに全てを投げ出して辞めたい」という気持ちでいっぱいになる
・休日も仕事のことでいっぱいで休めなくなる、タスクが終わらないと、売上の見通しが立たないと気が休まらない
・食欲がだんだん減る（というか食事できる時間がなくなる）
・平日は寝る直前まで(21時くらいに帰宅して在宅に切り替えてからは大体2~3時くらいまで)仕事していると、寝ようとしても勝手に頭の中で仕事の思考が流れる
→何も考えようとしてないのに頭の中にばーって文字が出ているイメージです。あれはさすがに怖かった…
・常に気を張って150％くらい力を出さないと仕事が回らない。
・少しでも無駄な時間を削って早く仕事を終わらせたい→休んだり遊ぶ時間を減らす、という思考になり休めなくなる
・自分がこんなに回らないのは自分の能力が低いせいだ、と自責思考になる（実際は全部自分で抱え込む・人に質問したり頼らないから非効率・ずっと頑張っているから脳疲労で馬力がない、みたいな原因だったと思う
・同時に、こんな長時間働いてるんですけど💢回せないっすよこんなの💢みたいな他責志向？にもなってた
書き出すと6月時点でめちゃめちゃ追い詰められてるんだけど、毎日こんな状態でもご飯を食べたりお風呂入ったり人と話すとすぐ元気になってしまって頑張れてた。
でも7月に入って、休む＝元気になってしまってまた頑張らないといけなくなる、っていう思考になって、とにかく頑張りたくないから休まない、みたいな意味わからない思考になってた笑
7月の状況は上記にプラスでこんな感じ↓
7月
・毎日なんでかわからないけど泣きながら仕事している
・めまいがやばくなる、特に外食行くとめまいで倒れそうになる、そんな状態の時はごはんも全く食べれなかった…でも外食でも安定した席とかだったら症状は出なかった
・6月にチームで表彰されて燃え尽き、80％くらいの力で仕事してた
・休日、ずっと病んでる。心が休まるのは金曜夜～土曜午前だけ。土曜午後くらいになってくるとそろそろ仕事のタスク着手しないと…って思って心が休まらない
→これ、今思えば彼氏も激務してた時代全く同じ状態になってた！睡眠時間削ったり休日も休めなくなるのは本当に耐えられないよなあ；；
・出勤時間が無駄と思ってテレワークが増える、そうすると人と会話しないから余計病む、テレワークだと時間が生まれるから低い生産性で長時間仕事してもっと辛くなる
・めまいや泣いていることで仕事に集中できなくて、ただでさえ回っていない仕事がさらに回らなくなってさらに病む
・これまで楽しかった自炊、映画鑑賞とかにやる気が出なくて楽しいと思えなくなる。運動も好きだったけど、とにかく疲れてるし休みたいから出不精になる。
・未来へ明るい想像ができなくなる、とにかく頑張ることをしたくない、前なら頑張りたい！頑張るぞ！ってギアかけられてたのがかけられなくなった。
・少しでも嫌なことや辛いことがあるとものすっごい落ち込んで立ち直るまで時間がかかる（マイナスな気持ちへの距離感が近い
・思考が鈍い、しんどくてぼーっとしていることが多い
・基本顔が無表情、なんだろ、表情がもう固まってた('_')
決定打になったのは、長野に住む友達のところに行ったときにあまりに壮大な自然とゆっくりした時間が良すぎて、「あれ私ってもともとこういう生活したいんじゃなかったけ？なんでこんな毎日辛い気持ちで働いているんだっけ？この毎日の先に私の望んでた未来ってあるんだっけ？」って思ってしまったこと。
なんか振り返ると辛い辛い毎日だった記憶なのに、ちゃんと旅行とか内省して明るい気持ちにもなってるんだよな～不思議
あとペットが立て続けに2匹なくなった。最終的にはそれが決定打でもう頑張るのをやめようと思った。
出社すればたいていどうにかなってたのに、初めて辛すぎてアポ飛ばして有給取った。
8月
上司にもう無理ですってN度目の相談を泣きながら相談したら、さすがにやばいってわかってくれたのか少し長めに休みを取ることになった。
ようやく休めることになって気持ちはちょっと和らいだ、有給を使って1週間遊びまくった。
でもそんなタイミングで16年連れ添ったペットが亡くなった。
そこでまた病んだ。。。亡くなる前は、あまりにも辛そうだから天国に行った方が幸せなんじゃないか、とすら思ってた。
でも亡骸を火葬したらもう二度と会えないんだ、撫でてあげられないんだって実感が湧いて、どうしようもなく悲しくてたくさん泣いた。
本当に本当にかわいくて大好きな子だった、16年も長生きしてたくさんの幸せをくれて、かけがえのない家族だった。
7月に比べると仕事外の時間はだいぶ普通に過ごせてたけど、相変わらず毎日泣いてたし最後あまりペットと過ごせなかったことで仕事を恨んだ。
症状としては、めまいがたまにあるくらいであとは気持ちの落ち込みかな。
あ、でもめっちゃ関係あるかわからんけどめっちゃ疲れやすくなった…！
休みを経て今後どうする？ってなった時、ペットの死からまだ立ち直れなくて「もう少し時間が欲しいです」と伝えた（休み期間もなんやかんや毎日メール見てしまったし、少し仕事してた）
そしたら上司から怒られて「休むことで周囲に迷惑かけてる分、ちゃんと引継ぎとかして」みたいな感じのこと言われた。
ここで完全に心が折れて、辛くて体調崩して休んだ人にそんなこと言っちゃうんだ…って上司への信用が完全になくなった。
自分って甘えているだけなのかなとも思ったし、とにかく辛い・悲しい・何も頑張りたくないって状態になった。
でもそこから1週間、毎日泣きながらとりあえず今は休んでいいって思ってゆったりしたら回復した。
元々休日はコワーキングスペースとかで作業するのが習慣だったこともあり、少し休んだ後に爆作業デイを作ったらやっぱり頑張ることは楽しい！休職せず働こうかな？って気持ちに戻った。
そこから、とりあえず復帰しようとは思ってますと上司の更に上の部長や人事に伝えた。ただ営業はもうやりたくない、とはっきり伝えた。
実は前にも異動願いはして却下されてたのだが、休んだ後だったこともありやっと調整したもらえることになった。
めっっちゃ長文になってしまったけど、ざっくり病んだ時の状態と背景・そこからどう回復したかがこんな感じです！
普通に働きすぎだよなあそりゃ病むよなあと思うんだけど、業界柄しょうがないのかなって思っている（とはいえ5か月くらい残業3桁レベルはやばい…
私は良くも悪くも真面目で責任感が強いから、頑張れちゃうけど加減できなくて倒れたって感じでした。
日本人ってこういうタイプの人多いと思う！
だから頑張りすぎたらこうなってくよ★ってことで自戒にしていただけたら嬉しいです。
不思議なのは、こんな病んでるのにもっと頑張ったら理想の自分に近づけるかもだからまた頑張る、みたいな思考が根底にあることなのよね。
正直営業は一定やりきって他のポジション行きたいとずっとずっと新卒の頃から思ってたんだけど、その”やりきる”の定義がふわふわしててたらこうなってしまった。
普通の精神状態じゃなかったと思うし、ずっとこんな頑張るガソリンない状態なのかなって怖かった。
これからは頑張りすぎない、休むことも大事、を念頭に頑張るぞ～！