Michelleのおしゃべり◡̎

見に来てくれてありがとうございます🌸 書きたいこと、話したいこと気の向くままに書いてます😊共感できる人がいると思うととても嬉しい◡̎ Michelleのおしゃべりを気軽に見ていってください◡̎

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他人への批判、それって自分のことじゃない？の話

他人の欠点にイライラしてしまうことがあるとする。そこで考える。自分は人に批判できるような完璧なのかと。私があなたの欠点をしてしてるように、あなたも私も欠点を指摘してるんだと思う。そう思うとお互いさまなのかなって。 友達でも恋愛でも仕事でも、自分はこんなにしてるのに、してくれないって思うときよくあります。他人への不満やイライラするのって結局自分もできてなかったり、長い付き合いだからって甘えてしまっていることから起こっていたりする。だからきっとお互いさまなんだって思う。当たり前

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    • 「すべきこと」から「しないこと」に決めたら心が晴れやかになった。

      しないと決めたら楽になった。 もう婚活しない。結婚もしない人生もいいのかもしれない。 おかずクラブのオカリナさんが 二人の楽しさを知らないし、ずっと一人だったから一人の寂しさも知らないって言っていた。 私はこの何年かはずっと二人でいて、楽しいこともしんどいことも全部二人でいることだった。 でも今はおひとり様。そう、何年ぶりのおひとり様だろう 二人じゃないから、寂しいこともあるけど 二人だとできなかったこともあって、それが今は自由にできる楽しさも感じている。無理に二人でいるこ

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      • 何かをしないと幸せになれないっていう考え方はおかしい。なくても幸せになる方法を考えるのが大切

        何かをしないといけないという気持ちに勝手に焦る自分。 変わらないと、変わらないと。 変化をしないと自分の存在価値がないような気がして必死になっていた。 でもふと我に返って思う。私はなんでこんなに焦っていたんだろう？ パートナーがいても幸せ、いなくても幸せ。 いないと幸せになれないって言うのはおかしい。ってYouTubeで話してるのをみてそうだと思った。 私はいないと幸せになれないと思い込んでいたんだ。 何かをしないと幸せになれないっていう考え方自体おかしいんだなって、気づく

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        • どんな人生を選んでも文句を言う人は言うし、楽しく過ごす人は楽しく過ごす。どっちの人生がいい？

          「もう結婚しなくていいんじゃない。今めっちゃ楽しそうだし。子供できたら自由なくなるよ。」 この前友達と話してて言われた言葉。 私：でもさ。独身でいると、あの人独身だしとかなんかあるよって言われるじゃんって。それが嫌なんだよね 友達：そんなん無視でいいやん。気にすることないよ。大丈夫。 なんかずっとこの言葉を言って欲しかったような気がしてた。自分でもなんかもうわかってるんだ。結婚しないとなんか思われるのが嫌なんだって。それ以外に結婚を焦る理由がないことも、子供も絶対欲しい

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          歳を重ねてもずっと楽しく過ごしたい。年齢を言い訳にするもしないも自分自身だ

          何にもかもどうでも良くなった。春には海外旅行に行こう。ずっといきたかったフィンランドに行こう。休みをもらって初めてのヨーロッパに そんなことを考えたら今までモヤモヤしていたことが楽になった。 他人と比べて持ってないものを必死に探していた。早くけっこんしないといけないとか、子供産まないととか本当に必死になっていたな。 周りの人が「そんなに焦らないで、もっとゆっくり行こう」って言ってる意味がやっとわかった気がする。 私はこの５ヶ月必死に走って走って逃げていた。 でももう逃げるの

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          私は今何から逃げて、何に追われているんだろう。こんな自分好きじゃない！！

          今の私、ほんましょうもないなって思う。 なんか好きでもない人と、しょうもない連絡を取り合ってる。 （こんなこと言ったら怒られるかもしれへんけど。） 業務連絡のように、連絡しないといけないからって感じで送り合う連絡。 こんなことに疲れてきてる、婚活迷子です。 そろそろ会おうとか言われそうってなるとなんか知らないけど、 頻度を落とす。 会いたくないなーって思うから誘われる前にそーって逃げる。 こんなことを繰り返してるたびに思う 一体私は何がしたいんだろうって。 色々結婚につ

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          もう直ぐ冬だから余計に恋したいなって思う。婚活迷子の叫びたいこと

          洋画を見ていてめちゃくちゃかっこいいい俳優さんが出てて 「あーあーどこかにこんなイケメン落ちてへんかな」とつぶやいたら （なんちゅうこと言うてるねん。落ちてても拾ったらあかん） 母が一言 「イケメンはなんもせんでも女が寄ってくるから浮気する。ブサイクぐらいがちょうどいい」 なんか婚活迷子の私にはなんか勝手に響く気がした。 昔から母は何も聞かないけど多分全てを察してるって思うことがある。 多くは言わないけど、なんか思うこともあるんだろうな。 結婚の極意をいうてやろうって思ったん

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          考えてもどうしようもないことで悩まない。そんなことに時間を割くほど人生は長くない！！！

          私は苦手なことがあります、それは人前で話すこと。顔が真っ赤になる。いまだに、ほんまにやめてほしい。 学生の時からクラスで当てられて発表することも、もちろん劇みたいな出し物も大嫌い。そんなこんなで人前で発表することから逃げて逃げて逃げてきた人生 仕事でも発表な逃げてきたのに、ついに逃げられないことになってしまいました。 プレゼンテーションしないといけない。しかも人前で。zoom配信もあるみたい 私は緊張するから、どれだけ準備しても当日はうまくいかないそんな経験ばっかりしてきてる

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          さよなら思い出たち。断捨離したらものも心の軽くなった〜！！いつまで思い出に執着してるねん

          いろんなものを断捨離 くたびれたパジャマ、何年も履き潰したスニーカ、学生のときからきてるジャージ なんだかんだ捨てるタイミングがなくて捨てれなかったものたち。 まだ着れるしとか、破れていないし、なんか思い出があるしなとか。 捨てろ捨てろ捨てろ思い出もものも。 そんなくたびれたものきてていいことあるかい！というマインドになって朝から断捨離してました。 思い出もさよなら〜ものもさよなら〜 スッキリしたらまた新しいものも買えるからまたテンション上がる。 物にこんなの執着してたんだ

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          後悔しないように、今の私は失うものはない、人生ぞん底に落ちたからそれ以上のことはもうかすり傷だ

          最近いろんなことを勝手に悩みを作って考えている。こんなに悩むことないのにってことを考えて悩んでる。 悩みを生み出してるのは自分なのに勝手に悩んでくたびれて疲れている。 先輩たちをご飯い行っていろんな話を聞いた。後悔ないようにって思って行動したっていう言葉に触発された。 また違う友達と話したらあの時こうしていたらよかったって思うことがあるって言っていた。 どちらも後悔っていうワードに引っかかる私。今の私は何事にも中途半端で魅力のない人間だ。 くよくよ悩んで、何も手についていな

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          人生何を取るのか、何をとってもメリットデメリットはあるものだ

          職場の先輩に 「いつもやりたいことをしてて、楽しそうにしてていつ死んでも後悔ないように生きてるよね」 って言われた。 なんかすごい嬉しく感じた言葉でした。周りから見る私ってそんなふうに見られているのだろうか でも確かに、私は常に新しいことには挑戦したと思って生きている。やりたいと思うととりあえずやっちゃおう！みたいな感じでしちゃうかもしれない。 今年はとりあえずフルマラソンなんだけどね。何年も前からやりたいリストに入っていたから。これはやるしかない。今年はめっちゃいいチャンス

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          人生はなるようになる。だって今までうまくいってきたからこれからだって絶対うまくいくはずだ！！！

          最近の私はいろんなことに手を出しては妄想してしまっています。 結婚もしてないのに、リアルに結婚のことを考えてしまっては、結婚したくない。。。とか思ってなんか知らんけど病む （結婚してないのに勝手にマリッジブルー） 結婚もしてないのにもし離婚したら私の資産は半分取られてしまうの？ （そんな資産もないくせに離婚の心配しやがって） 結婚したら３０年もこの人と過ごすの？いやもっと一緒に？？そんなやつおるか！でか写真とか肩書きだけでわかるか！てか向こうもわからんやろうが。結局見てるのは

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          全てはご縁。そんなご縁を大切に、感謝することを忘れないで

          ご縁がある、縁がなかった。人生全てはご縁でできている。幼稚園からの大切な友達がいてる。幼稚園、小学校、中学校は地域が同じで一緒、高校は違うかったけど、（友達は賢い高校へ）高校の時もちょこちょこあう感じ。 お互いどちらも浪人して、まさかの同じ予備校へ通うことになる（コースは友達の方が賢いクラス） 大学は別のところに、就職後も別の職業について職場の別。働き出したら年に一回会うか会わないかって感じの関係だったけど。 また色々あって出会うことがあり、頻繁に会うことが多くなった。 離れ

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          石橋を叩いて壊してジャンプする。これが私の生き方。

          ホルモンのイタズラ（PMS）が終わってびっくりするぐらい元気になりました。今思うとなんであんなに病んでいたんやろうって思うことばかりです。 人生終わった。悲しい。どこかいきたいって 人は簡単に思ってしまうんだなっていつも思い悩まされます。自分の中の悩みって人にはわからないものなんだな。 同じ悩みを持ってるってだけで少し気が楽になる。じぶんだけって思わないと少し楽になる。落ち込んでる時はそれしか見えない。余計にしんどくなる。誰かに話せたらいいけど、話せる人がいてない人もいてる。

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          人生どのステージにも悩みがある。だからこそいるステージで全力で楽しみたい！！

          今私は完全にPMS。３０歳を超えたぐらいからすごく悲しい気持ちになる、人生も終わるんちゃうかって思うぐらいまで落ちる。 そう今まさに私。 昨日まで楽しく生きていたのに突然くるのは本当にやめてほしい。人生全てが嫌。ふーってどこかにいきたくなる。死にたいとかは思わないけど消えてなくなりたいって思ったりする。急に涙が出て泣いてたりする。この世は全てうまく行かないものだって思いながら泣く。 そんな話を鍼灸の先生としてたら「私もそうです。周りの友達もそうなってる人が多いっていう話をし

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          私はできる！！って思うと失敗したら凹む。でも最初からできないって思うと悩むことはきっと少ない！

          もう逃げる言い訳がついにできなくなった。京都マラソン。抽選外れろ外れろって思っていた自分（なんで応募した） でもずっとやりたかったんでしょ。マラソン。でも４２キロでっせ。走れるとか不安ありすぎる。 しかし、２.３倍（多分）の難関を乗り越えて当選してしまったので出るしかなくなりました。 運がいいのか。いいんですよね。全てのことには意味がある。 いいランニングシューズも買ったし、やるしかない。 でも不安９割、楽しみ１割　そんなマラソンへの挑戦を楽しみたいなって思うようにしてして

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